Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Ногомяч

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Warning 1.pngК вашему сведению!
В этой статье мы описываем само явление «ногомяча», а не составляем списки футбольных клубов, игроков и тренеров. Ваше мнение о ваших любимых командах здесь никому не интересно, поэтому все правки с упоминанием клубов и особо отличившихся нападающих, вратарей, etc будут откачены, а их авторы — расстреляны на месте из реактивного говномёта, for great justice!
«

Футбол — это когда 200 000 нищих бомжей в течение полутора часов наблюдают за тем, как 20 миллионеров гоняют мяч по полю.

»
Жванецкий
«

Футбол — это Дом-2 для мужчин.

»
Анонимус
Чтоб овладеть мячом, надо овладеть соперником, — основное правило футбола
Ballhead.jpg

Ногомяч (футбол, англ. football, пинд. soccer, пшек. piłka nożna, фаш. Fußball, хорв. nogomet, евр. рас. כדורגל, moon. 蹴鞠/サッカー) — самая популярная игра в мире, во многом благодаря тому, что в нее может играть любой даун. На событиях ногомяча можно просрать кучу денег в букмекерской конторе.

Содержание

[править] Специфика

  • Если на поле выбегает голый мужик — это английский футбол.
  • Если в судью летит стакан с пивом, а в чемпионате только один клуб считается фаворитом, потому что тотально скупает лидеров у конкурентов — это немецкий футбол.
  • Если команда строит себе современный стадион, после чего ее отправляют в любительскую лигу из-за долгов, а матчи переносятся из-за пробок и регби — это французский футбол.
  • Если после матча пиздят арбитра — это южноамериканский футбол. А если его пиздят прямо во время матча — это зимбабвийский футбол.
  • Если Федерация футбола страны назначает на матч умершего арбитра — это нигерийский футбол.
  • Если судья тыкает ножом в футболиста, после чего судью убивают прямо на поле — это бразильский футбол.
  • Если в игрока летит нож, вилка, отвёртка или другой острый предмет, а клубу («Шемрок Роверс») одно время зарплату игрокам выплачивали болельщики, — это ирландский футбол.
  • Если в чемпионате только два клуба считаются фаворитами и разыгрывают чемпионство по ходу турнира — это испанский («Реал» и «Барселона»), сербский («Партизан» и «Црвена Звезда»), казахский («Астана» и «Кайрат»), греческий («Олимпиакос» и «Панатинаикос»), украинский («Шахтёр» и «Динамо Киев»), узбекский («Пахтакор» и «Бунёдкор») или хорватский («Хайдук» (Сплит) и «Динамо» (Загреб)) футбол.
  • Если чуть менее, чем все клубы национального чемпионата называются «Хапоэль» и «Маккаби» — это израильский футбол.
  • Если пенальти забивают сальто с разбега — это финский футбол.
  • Если по ходу матча фанаты одной команды сбрасывают на поле мотороллер — это итальянский футбол.
  • Если фанаты обеих команд жгут костры на стадионе и полиция их не останавливает — это сербский футбол.
  • Если после вылета команды в низший дивизион фанаты сжигают стадион — это турецкий футбол.
  • Если фанаты болеют против своей национальной команды — это бельгийский футбол.
  • Если футбольный клуб, который чуть не стал банкротом, выходит в полуфинал Лиги Европы, при этом не потерпев ни одного поражения за весь турнир и обыграв европейских грандов, — это португальский футбол («Спортинг» (Лиссабон)).
  • Если в стране ногомяч по популярности находится в конце первой десятки (после рукояйца, хоккея, баскетбола и бейсбола), но сборная постоянно выходит из группы любой сложности на чемпионатах мира, — это футбол в США.
  • Если в стране футболисты (и комментаторы) празднуют гол так, что их можно без экзаменов принимать во МХАТ — это исландский футбол.
  • Если в стране ногомяч по популярности находится в начале первой десятки (перед хоккеем, боксом и т. п.), но сборная постоянно не выходит из группы любой сложности на чемпионатах мира и Европы, — это российский футбол.
  • Если судья показывает за матч 20 красных карточек — это парагвайский футбол (матч «Спортиво Амелиано» и «Дженерал Кабальеро» 1 июня 1993 года).
  • Если в стране странные названия у футбольных клубов (Б-68, Б-36, Б-71) — это фарерский футбол. Ну и гренландский иногда.
  • Если футболисты часто промахиваются по мячу и бьют по сопернику, а сборная, чтобы чаще попадать на чемпионат мира, переходит в другую конфедерацию, став одной из сильнейших в ней, — это австралийский футбол.
  • Если во всём государстве нет стадиона, на котором играет национальная сборная — это ватиканский футбол (непризнанная FIFA сборная)
  • Если в стране проводят Суперкубок УЕФА, но сборная страны не признана — то это монакский футбол.
  • Если в чемпионате Манчестер Юнайтед с трудом играет с дворовыми командами, и все команды играют матчи на одном стадионе — это чемпионат Гибралтара.
  • Если во время футбольного матча с неба падают парашютисты — это бразильский футбол.
  • Если в чемпионате туман, да такой, что даже мяч не видно — это шотландский футбол.
  • Если на поле выходят футболисты с такими родными и близкими для русского человека именами как Абдулла Дурак родом из города Нигде — это турецкий футбол.
  • Если национальная сборная не может выиграть в течение 28 лет подряд — это ботсванский футбол.
  • Если сборная за 40 лет существования сыграла 10 матчей и проиграла все — это футбол в Кирибати.
  • Если страна последний официальный матч играла в 80-е, но при этом её сборная формально существует (на бумаге) — это Папуа Новая Гвинея.
  • Если матч останавливают менты, чтобы найти среди футболистов наркоторговца — это румынский футбол.
  • Если оголтелые фанаты перекидываются фаерами между секторами — это турецкий футбол.
  • Если сборная не может снять спортзал — это великий северокорейский футбол.
  • Если за гол в свои ворота игрока расстреливают прямо на улице — это колумбийский футбол.
  • Если в игрока с трибуны летит свиная голова — это испанский футбол, traidor!
  • Если команда проигрывает весь сезон с разницей мячей 0-166 (в среднем, 5 мячей за одну игру) — это немецкий футбол.
  • Если полевой игрок встает в ворота вместо удаленного вратаря и, выстояв в серии пенальти, выводит свою команду в Лигу Чемпионов — это болгарский футбол.
  • Если игроков в раздевалке ждет полиция с ордером на арест — это итальянский футбол.
  • Если игрок пытается раздеть судью — это египетский футбол.
  • Если арбитр во время матча сцыт на поле и показывает средний палец болелам — это швейцарский футбол.
  • Если игрока банят на 99 лет за то, что он одновременно играл сверхурочно в двух разных чемпионатах одновременно — это таки изrаильско-палестинский футбол.
  • Если игрок переходит из одного футбольного клуба в другой за 1 евро 20 центов — это испанский футбол.
  • Если судья разбивает нос игроку — это голландский футбол.
  • Если игрок во время матча говорит по мобиле (протащив её в шортах) — это украинский футбол.
  • Если сборная поёт песню в качестве заявки своей страны на проведение чемпионата мира, причём поёт она лучше, чем играет в футбол, то это — сборная Ирландии.
  • Если сборная 48 лет обходилась без главного тренера (с 1921 по 1969) — это ирландский футбол.
  • Если команда забивает в свои ворота 149 мячей в знак протеста против решения судьи в конце прошлого матча (и гарантировавшего ей невыход) — это мадагаскарский футбол.
  • Если во время матча в игру вмешивается президент страны и приказывает пробить серию пенальти просто потому, что ему скучно — это мавританский футбол.
  • Если большинство футбольных клубов в стране известны по коротким аббревиатурам (СИК, ХИК, РоПС, ПАОК, АЕК, АЭЛ), а их полные имена невозможно прочесть с первого раза — это греческий футбол и иногда финский.
  • Если хотя бы один клуб в каждом из дивизионов попадается на договорном матче, и в следующем сезоне с него снимают очки — это итальянский футбол (и с недавних пор ещё и белорусский).
  • Если клубы с богатой историей распродают игроков, чтобы свести концы с концами, и с некоторыми из них не рассчитываются — это украинский футбол.
  • Если никому не известные за рубежом клубы скупают игроков за бешеные деньги — это китайский футбол.
  • Если игроков ищут по объявлению в газете или интернете — это украинский («Волынь» Луцк) или белорусский футбол («Нафтан» Новополоцк).
  • Если команда третьего дивизиона распродаёт больше абонементов на сезон, чем ВСЕ до одной команды высшего дивизиона — это польский футбол («Видзев» Лодзь).
  • Если сборная просится в ФИФА после того, как проиграла три матча подряд с общим счетом 0:114 — это футбол Микронезии.
  • Если в футбольной команде больше игроков, чем всех жителей государства — это футбол Силенда.
  • Если внезапно команда впервые выигрывает главный турнир страны, а в следующем сезоне идет около зоны вылета, после чего тренера-творца успеха увольняют, то это английский футбол («Лестер»).

[править] История

Возникла в XIV веке в Англии путём приведения к цивилизованному виду драки «стенка на стенку» между двумя командами. Бытует также мнение, что прототипом нынешнего мяча была отрубленная башка врага, когда после битвы воины устраивали себе эту потеху. Но только в XIX веке были введены единые правила. До сих пор ведутся срачи по поводу родины футбола. Историки, которым особо нечем заняться, спорят и ругаются, но понятно, что в разное время у разных стран были игры, похожие на футбол, но идентичных ему, естественно, не было. Тем не менее, правила футбола сегодняшнего сформировала англичанка, а значит — именно они сыграли главную роль, таки да.

Споры о том, какая команда кого обыграет — наиболее массовый и бешеный холивар, а поскольку основные почитатели игры — широкие народные массы, это очень часто влечёт за собой различные общественные беспорядки. Так появилась на свет субкультура футбольных хулиганов.

Футболом можно называть любой тип игры, в том числе американский бронемяч, австралийский теломяч, ирландский рукомяч и канадский полубронемяч. Лишь бы были ноги и мяч. Хотя в Англии и России за слово «soccer» можно отхватить неиллюзорных пиздюлей. Очень уж не любят футбольные фанаты «неправильных» терминов.

[править] Собственно, «ногомяч»

Опасная тенденция, однако: мяч для ногомяча похож на женскую прокладку

Пошло данное высказывание от Жириновского, который предлагал заменить все иностранные слова в русском языке на их переводы или близкие по значению выражения. Так, футбол должен был стать ногомячом, баскетбол — корзиномячом, волейбол — сеткомячом. Собственно, так в итоге поступили израильские ЕРЖ и поляки.

В интернетах словом «ногомяч» часто именуют именно российский футбол, унылый и погрязший в коррупции, чтобы отличить сие явление от буржуйского футбола, в который играют большие дяди за большие деньги и делают это более или менее хорошо. Иногда употребляют слово «говномяч», подчеркивая отвратительную игру футболистов этой страны.

[править] Ногомяч в этой стране

Основная статья: Российский футбол
Национальная забава финнов и примкнувших к ним карелов и петербуржцев — ногомяч на болоте

Считается, что у нас навыки игры в ногомяч утрачены. В пляжный, болотный, мини-футбол — пожалуйста. Но в большой, БЛДЖАД, разучились! Ну, либо никогда и не умели, лол.

[править] Как можно играть в ногомяч

Длительность игры 90 минут, с учетом задержек, дополнительных минут, перерыва и этих ваших пенальти несколько больше (до 2,5 часов). Суммарное количество игроков на поле в двух командах до 22.

90/22 ≈ 4. То есть за 90 минут игры каждый «игрок» владеет мячом в среднем 4 минуты. То есть 95% времени «игроки» проводят на поле без мяча. Длина поля от ворот до ворот — от 90 до 120 м (в чемпионатах, устраиваемых УЕФА или ФИФА — от 100 до 105). Хороший атлет преодолевает это расстояние за 10-15 сек. САМ! Те, кто этого не может, но любит орать, плеваться, материться, валяться на газоне/в грязи, идут в футболисты. Каждый прием навесного мяча на голову приводит к микроинсульту межушного ганглия принимающего. Смотреть это без отвращения невозможно, именно поэтому почти каждые футбольные «болящие» — это сборище агрессивных прокуренных алкоголиков и психопатов. Поклонники других видов спорта, включая баскетбол, биатлон и художественную гимнастику, никогда не избивают других поклонников и не устраивают погромы на стадионах, что символизирует.

Необходимое снаряжение для игры:

  • Ноги (2 шт. на каждого участника, хотя вовсе и не обязательно, инвалиды — тоже люди) и немного головы (лобовая часть)[ЩИТО?].
  • Собственно, сами участники, в идеале 22 шт., хотя, как правило, и двух хватит.
  • Мяч или заменяющий его предмет (1 шт. на всех).

Дополнительное (опциональное) снаряжение для игры:

  • Ворота (по 1 шт. на команду), можно одни (или вообще без оных). Во дворе, если ворот нет, принято в качестве них использовать какие-либо два предмета (чаще всего — школьные ранцы), которые, собственно, и размечают область ворот.
  • Флаг (4 шт.)
  • Флажок (2 шт.)
  • Оператор флажка (2 шт.)
  • Свисток (1 шт. на всех).
  • Монетка.
  • Оператор свистка аkа судья, 3,5 юнита.
  • Специально обученные болельщики aka черлидеры (по 1 группе на команду).
  • Неспециально обученные болельщики aka ультрас.

Варианты игры:

  • Канонично — две команды по 11 юнитов, на специальной поляне с травой (в идеале).
  • В футзал и мини-футбол играют в зале на специальном покрытии. Про отличия футзала от мини-футбола можно почитать в Педивикии.
  • В дворовый ногомяч играют на любом покрытии на полях любого размера любым количеством людей по любым правилам любым предметом.
  • В болотный ногомяч играют на болоте.
  • Также в футбол можно играть на снегу и даже на льду.
  • В пляжный ногомяч играют на песке.
  • Футбольный фристайл — по сути, не является ногомячом, заключается в исполнении фокусов с футбольным мячом различными частями тела.
  • Пана — как и фристайл, не является ногомячом по сути. Играется 1 на 1, цель — забить в мини-ворота соперника 3 гола, либо пробросить ему мяч между ног. Пробрасывание между ног добавляет авторитета.
  • Как замена вышеперечисленного — ящик пива и зомбоящик.
b
Среднестатистический судья, нажравшийся водки
b
Среднестатистическая бригада судей-пидорасов.
b
Отар Кушанашвили об умственном развитии футболистов
b
Судья, которого выгнали из театрального института
b
Монти Пайтон и философский футбол
b
Женский ногомяч, каким он должен быть.
b
Австралийский ногомяч как он есть
b
Ногомяч гомосексуален


[править] Мемы

Основная статья: Ногомяч/Мемы

[править] Финальная часть чемпионата

Чисто английская жопоболь

Прием Чемпионата Европы-2012 и Чемпионата мира-2018 — главная драма десятых годов на Украине и в России соответственно. Вкратце — место проведения финальной части чемпионата выбирают несколько человек на тайном голосовании (в УЕФА и ФИФА, соответственно), поэтому эти выборы имеют очень большой уровень субъективности, который регулируется взятками, откатами, угрозами, ну и иногда просто симпатией.

После выбора начинается предсказуемое, но самое интересное:

  • Эпичный многомесячный международный срач со срыванием покровов над процессом выбора (опущенные-2012 — Италия и Германия, 2018 — Великая Британия)
  • Не менее эпичный процесс подготовки к чемпионату, в ходе которого спизживается чуть менее, чем все бабло, выделенное на строительство и закупки. В результате чего работы/услуги и товары оказываются: формально — самыми дорогими на планете, реально — самыми дешевыми и хуевыми. Причем без срачей это тоже не обходится. Ну, а вырубка деревьев, закрытие заводов и выселение горожан в процессе — просто мелкие временные трудности.

[править] ЧМ-2018

Гугль кагбэ поздравляет Рашку с Чемпионатом мира 2018 и намекает.

Главным конкурентом России на выборах ЧМ-2018 была Англия, но благодаря бывшему президенту РФС Виталию Мудко бритиши просрали свою заявку, и наши выиграли. Это вызвало невиданных масштабов истерику и словесный понос бритишей, дав старт разоблачительным процессам. Ближайшие годы все английские издания будут писать о русской мафии, морозе, нефти, медведях и коррупции — для чего и опрыскали в мороз аэропорт Домодедово водой с воздуха. Британцы даже объявили, что сами уговаривали голосовать за них, но их наебали.

Но хомячки недолго радовались — появилась информация, что стоимость билетов на ЧМ-2018 начнется с 35000 рублей. Позже было дано пояснение, что это льготная стоимость абонементов только для граждан РФ.

[править] ЧМ-2022

Финальные матчи Чемпионата мира-2022 будет принимать Катар, который мало того что территорией в четыре раза меньше Московской области и с температурами под 50 градусов, так еще и алкоголь запрещает, и ахтунгам ебаться не дает. На фоне этой драмы сраные Рашка и Украшка выглядят еще лучше. Однако в ФИФА заранее смекнули, чем грозит жара, и активно обсуждают перенос финальной части чемпионата на зиму. И таки перенесли на ноябрь

Непосредственно перед ЧМ-2014 журнализды (особенно британские) начали активно форсить идею о том, что нефтяные арабы попросту купили с потрохами комитет ФИФА, чтобы поразвлечься и потешить свое мусульманское ЧСВ. Замелькали имена крупных спортивных деятелей, что, в принципе, мало кого удивляет. Пруфов журналисты предоставить пока не могут, видимо, надеются на оплату своего молчания. Что характерно, Англия снова была основным конкурентом Катара на право проведения мундиаля.

[править] Пляжный ногомяч

Одна из немногих разновидностей ногомяча, за которую в Этой Стране просто не может быть стыдно. За 6 лет отечественные ногомячисты из кучки нищебродов стали чемпионами всего в мире, поимев ходом в финале гегемонов песочного мячика — Бразилию.

Началось все с того, что 1992 году головожопые кудесники мяча решили запилить свой собственный вид спорта с блэкджеком и шлюхами. За основу был взят простой ногомяч, но на песочке, которого в Бразилии очень много. Суть такова — гоняешь лысого по песочку босячком, летаешь бисеклетами, короче, красота да и только. Набрали легенд вроде Кантоны, Мигеля, Зико, Ромарио Жуниора + солнце + пляж + пиво + телочки… PROFIT. Играли, само собой, только бразильцы, пока остальные лососали тунцов, пляжный ногомяч нахуй никому не сдавался, но 1998 году песочники таки добрались до ЕРЖсоюза. И первыми победителями официального Чемпионата мира в 2005 стали лягушатники. Собственно, они и португальцы только и смогли по разу обломать черных кудесников песка. В Европе же в топе были все те же фошысты, испанцы, португалы и французы.

В середине нулевых за сборную России взялся Писарев, и понеслась моча по трубам. Рашка сразу же поимела серебро в евролиге, в той сборной играл даже Карпин. Позже сборная начала отвешивать неиллюзорных всем другим признанным лидерам, даже бразильцам. В 2009 взяла и выиграла еврочашку, навешав испанцам. Через 2 года в финале опять лососнули португалы. На Чемпионате мира в Италии были сметены Бразильцы (12:8). Которые, к слову, брали 13 финалов из 15-ти. Доставляет, что в состав сборной входит Александр Филимонов, который таки пришел к успеху. В 2013 году повторили успех, на этот раз на Таити, выебав в сраку всех на пути к финалу, где встретились со сборной Испании. Не сбавляя темпа и не зачехляя нагибательный агрегат, нагнули испанцев со счетом 5:1, став чемпионом второй раз подряд.

Хотя затем наступил спад в виде бронзы ЧМ-2015 и проёба ЧМ-2017, Россия всё ещё держит планку в пляжном ногомяче.

[править] Исламский ногомяч

Smile.svgВнимание!
Расположенная ниже информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена сюда исключительно для лулзов.

В то время, когда христианский ногомяч задуман для выезда кодла и ультрасов на валилово, забивоны, махачи, ношения кузьмичами роз и киданием файеров в космонавтов и кентавров, то исламский (араб.كرة قدم курат кадм) выдуман Аллахом для искажения европейского soccer'a ваххабитами и муджтахидами. Десять заповедей Моисея фетв Мусы: как правильно играть халяльным мячом, чтобы не быть казненным не отходя от игрового поля:

  1. Мяч не должен быть сшит из шкуры свиньи или кяфира.
  2. Играется количеством людей, не совпадающим с числом 11, дабы не потворствовать христианскому и иудейскому ногомячу.
  3. Играется в одежде, прикрывающей все, кроме рук и лица, дабы не оголять интимные части тела, как то: локоть, колено, подмышку, кадык.
  4. Ворота не имеют перекладин (чтоб отличаться от неверного ногомяча).
  5. Кто употребил термины «пенальти», «угловой», «штрафной» подлежит избиению палками, камнями, наместниками Аллаха в ногомяче, ведь арбитра тоже нет, как вы догадались.
  6. Красные и желтые карточки, правила и судьи заменены на положения шариата о травмах и переломах.
  7. Если правил нет, то и играть необходимо не для удовольствия или результата, а для благословения Аллахом, укрепления тела и подготовки к джихаду.
  8. Все, кто наблюдают за ногомячом, должны быть казнены во избежание мата, драк, отступничества от ислама.
  9. Дьявол и неверные придумали замены в ногомяч и разделение на два тайма, чтоб оскорбить бесчисленных пророков и муфтиев.
  10. Вместо дьявольских цифр на спине можно рисовать полумесяц, автомат Калашникова или обрезанное достоинство.

[править] Троллинг

Троллинг любителей ногомяча — это сытно, обильно и доступно. Правда, далеко не всегда вкусно. Вот некоторые способы.

Извинился…
  • «Все матчи — договорные». Тема взяток и договорных матчей в футболе — это воистину необъятные просторы для троллинга. Умелый и уместный вброс о том, что игроки сдают игры за бабки, а судьи — продажные, вызывает жуткий срач. Особенно хорошо это работает при обсуждении исходов предстоящих или прошедших матчей. При умелом вбросе бурление говн будет эпичным — вплоть до угроз найти и побить.
  • Также можно сказать, что исходы матчей определяются сугубо крупными букмекерами, а вовсе не игрой игроков и работой тренера, и тысячи хомячков, болеющих за свою команду и неистово поддерживающих её — лохи, не знающие, что исход матча давно уже предрешен до его начала. Свой резон в этом есть: представьте, что на победу команды А в тотализаторе поставило 90 процентов юзеров. И если она выиграет… Правильно, букмекерской конторе придётся раскошелиться на несколько сотен килотонн, а то и мегатонну, вечнозелёных. Им это правда надо? Вот они и говорят своё веское словечко кому надо… Ну, а на возражения о том, что есть такая специальная комиссия UEFA, борющаяся за честность поединка и которая не допускает таких вещей, можно сказать, что тут все в доле, поэтому эта комиссия только прикрывает букмекеров. Если грамотно подать — лютейший срач в результате.
  • Обсуждаем решение судей. Судейские решения в футболе — предмет вечных, неумолимых и неистовых ногомячных холиворов. В них участвуют абсолютно все ногомячеры — от игроков и тренеров до обычных болел. Поэтому поиграть на этой теме можно очень урожайно. Особенно хорошо это получается при обсуждении игр сборной России. Как известно, наши бы не просрали, если бы не этот слепой мудак судья, который не назначил штрафной. Поэтому можно хорошо вбросить, сказав, что решение судьи было совершенно оправданным, просто наши не умеют хорошо играть. Также не забываем про продажность судей (см. предыдущий пункт), но это в том случае, если наши таки выиграли. Бурление говн guaranteed.
    Впрочем, есть мнение, что данный вид срачей сойдет на нет с распространением VAR.
  • Игрок А лучше Б (Роналду лучше Месси, Буффон лучше Касильяса и т. п.). Все прекрасно понимают, что вбросы такого рода (как IRL, так и на форумах) — это толстый-претолстый троллинг. Но все равно исправно ведутся. Потому что Месси лучше Роналду.
  • То же самое можно сказать и в отношении клубов. Ситуация будет аналогичная: несмотря на очевидность толстого-толстого-претолстого троллинга, хомячки будут исправно вестись. Ведь НАШ ЛЮБИМЫЙ КЛУБ ОПУСКАЮТ!!111
  • Можно также заявить, что трансферы погубили футбол и клубный ногомяч уже почти не представляет собой интереса со спортивной точки зрения. Своя логика в этом есть: современный клубный футбол — это не что иное, как соревнование клубных бюджетов и условий кредитования. Например, топ-клубы из лучших европейских лиг могут приобрести себе лучших игроков в кредит, даже без предоплаты. Ну а какой-нибудь ФК из Мухосранска — нет: мухосранскому клубу надо будет выложить полную стоимость за игрока сразу. Ну, а появись в ФК Мухосранск очередное футбольное дарование, так он сразу уйдет в более дорогой клуб. Вот и получается, что в чемпионате/кубке клубу из Мухосранска приходится играть хуёвыми игроками против сборных мира. Ну разве это спорт? Да что там мухосранский клуб! Даже середнячки из тех же лучших европейских лиг тоже не могут позволить себе дорогих игроков. Фактически, любой европейский клубный чемпионат — это пара-тройка сборных мира, играющая с десятком нищих мухуяров. И здесь можно упомянуть те далёкие-предалёкие времена, когда число легионеров было сильно ограничено, а трансферы не так активны, и плавно перейти к следующему пункту.
  • Современный ногомяч — говно, попса, коммерческая хуита, не тру спорт и т. д. А вот раньше! А вот раньше! И перечислить, что было раньше. Раньше игроки играли не ради перехода в более дорогой клуб, а за родину. И играли интереснее, и люди были лучше! Старые чемпионаты смотреть интереснее. И вообще раньше играли такие люди, как Пеле с Марадоной, а не то, что сейчас. Важна правильная аргументация!
  • Также можно плавно перейти к междисциплинарным срачам — например, футбол vs хоккей, регби. Мол, ногомяч — коммерческое попсовое говно, а вот регби — для настоящих мужиков! И вообще, баскетбол — это лучшая игра с мячом!
  • Самый толстый троллинг любителей ногомяча — утверждать, что футбол не что иное как развлечение для быдла, потому отношение к нему является бесспорным индикатором: любишь футбол = стопроцентное быдло. В большинстве случае так и есть, потому, несмотря на толстоту, подобные вбросы существенно задевают футболеров. IRL применять не рекомендуется.
  • Небольшой троллинг был на официальной странице паблика одного «бездомного клуба». Вкратце, проводился опрос за лучший гол между Доминико Кришито, забивший гол в Еврокубке, и Антоном Заболотным забивший ничего не значимый мяч в ворота аутсайдеру премьер-лиги СКА-Хабаровску. С огромным отрывом итальянское макаронное изделие обгонял отечественный древесно-стружечный материал. После небольшого набега с одного паблика, макаронник стал проигрывать в 0,5%-1%. После чего фанаты клуба, испытавшие дискомфорт, тушили свою пятую точку на берегах Невы. Естественно, что никакой ценности для болельщиков клуба этот опрос не принесёт. Сам опрос по большей части был статистикой. Однако, помимо эмоций, очень радовали админы паблика, хуяревшие комменты и комментаторов, голосующих за Заболотного — в бан лист с формулировкой «оскорбление участников» (причём мата и оскорблений в содержание комментария замечено не было), а комменты по ту сторону баррикад, обвинявших людей, голосующих за Заболотного «быдлами, тварями и мразями» — оставляли. Пожар с пуканов не стухает и по сей день. Конфликт запомнился небольшим форсед-мемом ПНХ ПДР (формулировка бана одного из участника). Однако, админы фишку просекли, и сделали второе голосование Иванович VS Заболотный. Запасаемся поп-корном.
  • Гончаренко или Ганчаренко — Частый срач на тему как правильно произносить фамилию этого тренера. Сама фамилия произошла от слова «гончар» (мастер по производству посуды из глины). Казалась бы, Гончаренко, авотхуй, сам тренер родился и вырос в Белоруссии, где слово «гончар» пишется через А, да и по паспорту он «Віктар Міхайлавіч Ганчарэнка», то есть через А. Сам тренер подлил масло в огонь, сказав, что по паспорту он Ганчаренко, а сам себя называет Гончаренко. Спойлер: со слов самого тренера, он вырос и родился в Белоруссии, а, значит, по канонам языка правильная вариация «Ганчаренко», да и фамилии на другой язык не переводятся, ведь мы же не называем Михаэля Шумахера — Михаилом Сапожниковым. С другой стороны самизнаетекого мы не называем Аляксандром Рыгоравичем.

[править] См. также

[править] Ссылки

[править] Примечания


Telik.gif К сведению: Ногомяч из зомбоящика промывает тебе мозги
Мета  АнимеПропагандаЖурнализдЗомбоящикКиноМультикиСериал (ДорамаСитком) • Советская мультипликация
Каналы  2x2HBOMTVМухосранск-ТВНТВОТРПервыйРБКРЕН ТВРоссия 1СТСТВ-3ТНТ
Педерачи  Comedy ClubMythbustersTomorrow's PioneersTop Gear6 кадровАншлагБитва экстрасенсовВ мире животныхГолосГородокГрамматикалияДжентльмен-шоуДом-2ЕвровидениеИмперия страстиКаламбурКВНКриминальная РоссияКто хочет стать миллионером?Маски-шоуМолодильное яблокоМонти ПайтонНаша RussiaНогомячОба-наОкнаОСП-студияОт винтаПозвоните КузеПоле чудесПрожекторперисхилтонПусть говорятРестлингРитмическая гимнастикаСам себе режиссёрТелепузикиФормула-1Что? Где? Когда?Шоу Бенни ХиллаШоу Довгоносиків
Реклама  Вентиляторный заводВсемирная история, банк «Империал»ЛохоугадайкаНе айсМММРекламные слоганыТелемагазинЭто фантастикаProduct placement
Телеведущие  ГолополосовГордонЖванецкийЗадорновЗверевКарлинКиселёвЛеонтьевМалаховНевзоровНесторПетросянПонасенковПушнойРэндиСвета из ИвановоСеменовичСобчакСоловьёвСтрельниковСумитаниТурчинскийХэнсенШендерович
Сериалы  Battlestar GalacticaBreaking BadCharmedLexxLostPower RangersStarGateStar TrekYes ministerВавилон-5ГорецДекстерДживс и ВустерДоктор ХаусДоктор КтоИгра ПрестоловКлиникаКоломбоМистер БинОсторожно, модерн!Рабыня ИзаураСанта-БарбараСекретные материалыСемнадцать мгновений весныСолдатыТеория большого взрываУлицы разбитых фонарейЧёрное зеркалоЧудакиШерлок Холмс и доктор ВатсонШкола
Мемы  I'm Fucking Matt DamonOctagonБабка по вызовуВайомингский инцидентВИDГазетная уткаГипножабаИстина где-то рядомЗаполонили всю планетуКазалось бы, при чём здесь ЛужковЛенин — гриб!Отвечает Александр ДрузьПотому что гладиолусРояль в кустахСкандалы, интриги, расследованияХуй во лбуЧеловек, похожий на прокурора
Остальное  Catch phrase25-й кадрВеликая тайна водыВидеоформатыОпенингПрямой эфирФиллер
Soccerball.svg Что наша жизнь? Игра!
Мета  AdidasLet's get ready to rumble!Букмекерская контораМуткоОлимпиада (Ванкувер 2010Московская ОлимпиадаСочи 2014Специальная Олимпиада) • Перлы комментаторовРеспект таким парнямФанаты (Remi GaillardЕгор Свиридов) • Фитнес-центрХоккей
Суицидальный  АльпинизмДайвингПарашютизмПарапланеризмСноуборд
Боевые искусства  АйкидоБоксБрюс ЛиВалуевДацикКочергинСхватка двух йокодзунТайсонМихалокЧеревичник
Возня вокруг мячей  ru_footballВувузелаЖирковаЗиданМоуриньюНогомячРегбиРоссийский футболФутбольный хулиганЧемпионат.руЯо Мин
Авто/мото/вело  DTMNASCARВелоспортМонстр-тракМотоспортРаллиФормула 1
Мыслеспорт  Magic: The GatheringSpeedcubingГоПокерПреферансСпортивное программирование (Демосцена) • Что? Где? Когда?/Спортивное ЧГК (АгняшаБарщевскийВассерманДрузьЖарковГладиолус) • СнукерШахматы (Известные шахматисты)
Ритм-спорт  DDRPIUРитмическая гимнастикаХастл
Недоспорт  Бодибилдинг (НевскийТурчинскийШварценеггер) • БотинкометаниеГеокешингДворовые игрыЙогаКроухантингКрысингЛитрболПаркурРестлинг (Масаки СумитаниРестлеры) • РыбалкаСкейтингДиггерство / Сталкерство / РуферствоСтрайкбол / Пейнтбол / ХардболСтритрейсингТурникмены (МавашиТесак) • Экстремальные городские игрыЭлектричкинг (Метроэлектричкинг)