Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Участник:DmitryCAESAR/Слово жизни

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
.
Recycle.pngЭта статья находится на доработке.
Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Но добрый DmitryCAESAR приютил её в своём личном пространстве, и теперь она может тихо гнить неспешно дописываться здесь вечно.Дата последней правки страницы: 18.04.2017
«

Когда Святой Дух прорывается через человека, он испытывает нечто подобное физической боли, подобно ощущениям женщины в муках рождения. Когда Господь приводит нас в такое состояние, мы думаем, что сошли с ума. Мы катаемся по полу, мы вопим в беспокойстве, визжа, как свинья, которую режут. Это невероятно мощная молитва, и диавол ненавидит ее. Он кричит на нас, что мы сумасшедшие и фанатики.

»
— Ульф Экман срывает покровы

Слово Жизни (АКА «Движение Веры», «Теология процветания», «Слово Истины», «Новое поколение», «Источник Жизни», «Живая Вода», «Христиане полного Евангелия», «Церковь Прославления», «Церковь завета», «Часовня на Голгофе», «Дерево жизни», «Скала Надежды», «Русская Христианская Церковь», «Рандомное существительное в именительном падеже / Рандомное существительное в родительном падеже» — и еще over 9000 названий, шифруются однако) — эпичнейший в своей наглости лохотрон и эталонный пример сферической секты в вакууме. Один из самых проработанных механизмов по выколачиванию бабла из хомячков Этой Страны и Забугорья в промышленных масштабах. В результате планомерного движения к успеху с середины 90-ых по настоящий момент легионы этих зомби наличествуют практически везде и скоро, по всей видимости, они намереваются устроить глобальный Зомби-апокалипсис. Мы предупредили.

Содержание

[править] В общих чертах

«

Мы со Христом - одно. Мы и есть Христос. Мы сидим одесную Бога. Все помещено под наши ноги...

»
— Кеннет Хейгин, «Власть верующего»

Сабж представляет собой скопище разнообразных движений, организаций и общин, большая часть которых в Этой Стране объединена под общей вывеской РОСХВЕ. В узком смысле «Слово Жизни» — одно из объединений внутри РОСХВЕ, самое пафосное и злоебучее, и одновременно название материнской организации родом из Швеции. В более широком смысле так часто называют любых постпротестантов, на собраниях которых практикуются дикий угар, треш и чад кутежа.

Вот эти ребята

Если ты находишься в странном месте, где:

  • выступает хор уродливых людей в смешных разноцветных балахонах;
  • из колонок гремит нечто, отдаленно напоминающее поп-рок;
  • все присутствующие ведут себя так, будто обдолбаны коксом;
  • время от времени на сцену поднимается харя в костюме-тройке и около получаса страдает шизофазией;
  • безногие ходят, слепые видят, глухие слышат, сборная России играет в футбол, а кто-то на фоне всего этого почему-то демонстрирует приемы бесконтактного кунг-фу

… то знай, что попал на юбилей Аркадия Укупника по адресу, это — ОНИ.

Они хотят твои мозги

Данный подвид трясунов склонен постоянно сраться между собой, разделяться и снова объединяться безо всяких на то причин, поэтому структура движения представляется собой чистейший кристаллизованный ХАОС, хотя внутри каждой конкретной ячейки царят жесткая иерархия и тоталитаризмъ. Сами люто, бешено желают, чтобы их считали протестантами, хотя таковыми не являются и с тру-протестантами вроде лютеран не имеют ничего общего.

Известны прежде всего активным участием в сомнительных политических мероприятиях типа президентских выборов в Армении, торговлей апельсинами на Майдане и самим существованием такого персонажа, как Турчинов. В мирное время занимаются организацией «концертов христианской музыки», примеры которых легко можно лицезреть на Тытрубе — тысячи их! По сравнению с представителями российской эстрады иногда даже могут звучать достаточно годно, что неизменно привлекает на сборища скучающее быдло. Также периодически устраивают молодежные тусовки под любым надуманным предлогом (курсы фотографии, например), которые оканчиваются всегда одинаково.

[править] Характерные признаки

От прочих представителей многочисленной псевдорелигиозной пиздобратии харизматов СЖ отличает ряд характерных признаков. Причем отличить их можно буквально с первого взгляда. Смотри не перепутай:
Teh Drama
Алсо, нерды и представители интеллигенции могут попробовать блеснуть эрудицией и вычислить сектанта по его религиозным взглядам. Идея заведомо бестолковая по той причине, что все сектанты имеют заранее заготовленные ответы на примерно десяток фимозных вопросов вроде «Что такое любовь?» или «Почему в мире столько зла?». Вне зависимости от обстоятельств они будут переводить разговор исключительно на эти темы. ИЧСХ, у всех без исключения ответы будут настолько расплывчаты, туманны и непонятны, что принципиальную разницу без ста грамм не уловить даже Дворкину. Но если все-таки неймется – раздел «Во что верят» в помощь
 
  • Адепты СЖ вместе с адвентистами, иеговистами, ъ-пятидесятниками и мормонами относятся к группе любителей т.н. «евангелизации», другими словами – если кто-либо пристает на улице с предложением поговорить о Б-ге, то этот человек, скорее всего, не католик и не баптист. Так-то! Причем евангелизация а-ля СЖ имеет свои особенности: в частности, все прочие сектанты имеют обыкновение ходить строго по две особи одного пола (кроме мормонов, где возможен вариант мальчик / девочка); СЖ – единственные, кто могут налететь стайкой пять-десять человек, хотя говорить, как правило, будет только один из них.
  • Пункт специально для тонких знатоков, ценителей субкультур и любителей перепутать жопу с пальцем: если человек, который заговорил о религии, лыс как глобус и одет в смешной оранжевый балахон, то это кришнаит. Если он использует непонятные псевдотехнические термины, а тем более достает из широких штанин какие-то приборы и желает что-то там измерить, то это – сайентолог. Наконец, если этот человек в стельку пьян, агрессивен, призывает мочить жыдов и/или ругается матом (нужное подчеркнуть) – очевидно, что это православный активист. Все три типажа совершенно из другой оперы и никакого отношения к сабжу не имеют, но упомянуть их все-таки стоит.
  • Адвентисты по каким-то своим причинам почти не шарятся по подъездам. То есть, если в самый неподходящий момент какие-то неопознанные еще сектанты стучатся в твою дверь, круг подозреваемых резко сужается до четырех возможных вариантов.
  • Мормонов легко можно узнать по дресс-коду: это белый верх, черный низ, сумочка через плечо, устрашающая белозубая улыбка и узнаваемый американский акцент. У харизматов с этим попроще: строгими требованиями для адепток женского пола являются юбка не выше колена (в идеале – в пол; впрочем, не возбраняются также и брюки) и отсутствие соблазнительных вырезов где не следует. Кроме того, на одежде культистов СЖ скорее всего не будет никаких логотипов и символов, кроме заводских бирок.
  • Иеговисты имеют привычку сразу бросаться с места в карьер и пророчить Большой Пиздец, который по их словам наступит буквально с минуты на минуту. Мормоны начинают разговор со стандартного «Не хотели бы Вы поговорить о Б-ге?». Адепты СЖ как правило более деликатны, поэтому примерно минут десять будут ходить вокруг да около, прежде чем приступить к сути.
  • Небольшая разница имеется и в самом поведении сектантов. Мормоны ведут себя подчеркнуто вежливо и корректно, ввиду чего производят пугающее впечатление инопланетных биороботов из фильма «Армагеддец» с Саймоном Пеггом и Ником Фростом. Свидетели Иеговы – робкие и пугливые (что, впрочем, неудивительно), постоянно оглядываются по сторонам в поисках Кровавой Гэбни; алсо, они сразу дадут заднюю, если поприветствовать их словами «Здравия желаю» и попросить документы. Что же касается адептов СЖ, то они в большинстве своем старательно косят под веселых и общительных ребят, которые свои в доску и вообще они такие же, как ты. Особенно это относится молодежи; среди поколения постарше вполне может встретиться элитный пятидесятник 85-ого левела, который вышел на улицы проповедовать по идейным соображениям, хотя его об этом никто и не просил. У такого персонажа налицо явные психические отклонения, так что ошибиться сложно.
  • Если в процессе разговора в руки пихают гору макулатуры с улыбающимися неграми и китайцами на обложке – эти точно НЕ из СЖ. Адепты СЖ гораздо хитрее, поэтому в лучшем случае ограничатся пригласительным билетом на какое-то левое мероприятие вроде бесплатного музыкального концерта или бесплатных же курсов фотографии. Где-то в самом углу этого билета должна быть вырвиглазно мелкая надпись «… церковь христиан веры евангельской XY», где Х – существительное в именительном падеже, а Y – существительное в родительном. Впрочем, никакой надписи может и не быть.
  • Не исключен вариант, что приглашение будет озвучено в устной форме, а тема религии вообще не будет затронута. В этом случае, дабы не допустить фатальной ошибки, следует задать уточняющий вопрос: «Ребята, вы ведь из церкви?» Положительный ответ в большинстве случаев будет означать именно СЖ, поскольку кроме них этим приемом пользуются только адвентисты, и то редко. Отрицательный ответ – тоже не повод расслаблять булки: если подозреваемый явно что-то недоговаривает, существует ненулевая вероятность, что он из Нью-Эйдж. К слову сказать, визуально два этих совершенно разных вида сектанта весьма и весьма похожи.
  • Можно, впрочем, ничего не спрашивать и запомнить адрес, после чего элементарно загуглить. Либо на худой конец найти этот адрес и посмотреть на вывеску. Как нетрудно догадаться, в обоих вариантах искомым словосочетанием будет «ХВЕ» - «христиане веры евангельской».

Если все сделать правильно, в результате первой же беседы конфессиональную принадлежность сектанта можно легко свести к двум вариантам: пятидесятник или харизмат. И тут возникает проблема: если лет пятнадцать назад между ними и была какая-то разница, то на данный момент эта разница окончательно стерлась. Ясности не внесет даже поставленный ребром вопрос: «Вы хто-а?» - по той простой причине, что и те, и другие ответят, что они пятидесятники. Наилучшим решением в этой ситуации будет послать нахуй и бежать домой оставить все как есть и решительно удалиться. Оно того не стоит. Ну, серьезно.

Но если исследовательский зуд никак не дает покоя, а истина уже где-то рядом, придется копать глубже.
 
Еще раз для тех, кто в танке: не нужно этого делать.
  • Курим вывеску более внимательно. В этой стране перед буквами «…ХВЕ» может быть написано «РЦ», «РС», либо «РОС». В первом случае это пятидесятники, которые косплеят харизматов. Во втором — пятидесятники-слоупоки, которые настолько ленивы, что даже не могут перебить собственную аббревиатуру и не в курсе, что их уютненький союзик давно уже называется по-другому… и да, они косплеят харизматов too. Третий случай — харизматы, которые косплеят пятидесятников. Ты чувствуешь, насколько тут все принципиально, анон? Но даже это по большому счету неважно, поскольку многие филиалы СЖ вчера могли принадлежать к одному союзу, а сегодня уже к другому; могут быть сами по себе, а могут и вовсе принадлежать ко нескольким союзам одновременно или быть гастролерами из стран ближнего зарубежья. Ну и чисто ради справедливости: разнообразные ассоциации, объединения и союзы с каждым годом размножаются в геометрической прогрессии, при этом все они входят и выходят друг из друга с пугающей быстротой, и когда это все прекратится, не знает даже небо, даже Аллах
  • Многое можно сказать и по внешнему виду здания церкви. Дело в том, что по сравнению с харизматами пятидесятники менее успешны, в действительности они нафиг никому не нужны, даже прокуратуре, и никто их не финансирует. Таким образом, если строение поражает размахом конструкции, все сверкает и блестит, а на огромной забетонированной парковке стоит одинокий ламборджини — ты попал в Арабские Эмираты очко в пользу харизматов.
  • По той же причине тру-пятидесятники на входе сразу же разводят посетителей на небольшую сумму, рублей 200—300, под любым надуманным предлогом. Это всего лишь небольшой тест, чтобы отсеять совсем уж полных нищебродов. Харизматы из СЖ делают это чуть позже, но сумма будет больше.

WARNING! Последнее китайское предупреждение: уже на этом этапе тебе начали промывать мозги. Подробнее — см. пункт «Как это работает». Немедленно сваливай, иначе будет поздно.

  • В эталонных филиалах СЖ повсюду развешаны флаги с голубой Звездой Давида на белом фоне. Издали можно перепутать с синагогой, но только если быть совсем уж невнимательным. Определиться в этом вопросе можно, если посмотреть на зал для проведения шабашей: всю противоположенную входу стену будет занимать невъебически гигантских размеров зловеще светящийся в темноте лютеранский крест[1] (два пересекающихся перпендикулярных прямоугольника и ничего лишнего).
  • Если остаться до начала шабаша (сект. — «Собрание»), можно обратить внимание на музыкальное сопровождение. Признак не ахти какой, но все же: у пятидесятников в моде больше хор пенсионеров, исполняющих ртом звуки в расово негритянском стиле «соул». Аккомпанемент теряется на заднем плане, и лишь где-то в дальнем углу видно студента местного ПТУ, неистово барабанящего по тарелкам. Для СЖ в свою очередь более характерны полноценные вокально-инструментальные ансамбли: вокал, перкуссия, бас, ритм-гитара, клавиши, если повезет — соло-гитара тоже прилагается. Вообще харизматы в целом ребята весьма и весьма музыкальные, единственное «но»: в случае с СЖ на сцену будет выходить и хор, и группа, и все вместе, плюс периодически песенки будет петь проповедник под фанеру и без нее, и поди разбери, кто из них тут основной состав, а кого взяли для лулзов?
  • Если до сих пор нет окончательной ясности, кто есть ху, остается крайний во всех смыслах, самый трудный и опасный способ. Нужно пойти прямиком на «собрание» и внимательно понаблюдать за поведением сектантов в естественной среде. Существует расхожее мнение, что харизматы — более отмороженные и упоротые, чем пятидесятники. В принципе, так оно и есть, правда с той оговоркой, что отмороженность не измеряется в точных единицах, поэтому оценивать ее придется на глаз. Например, если на «собрании» народ начинает лаять по-собачьи, кукарекать, мяукать, по лошадиному ржать — это уже явный перебор и с большой долей вероятности это Майдан все-таки харизматы. Однако, из этого правила существуют over 9000 исключений, включая главное из них — харизматы католик-стайл, которые, несмотря на название, парадоксальным образом лялякают тише и благопристойнее, чем самые унылые из современных пятидесятников. Что же касается конкретно филиалов СЖ, градус неадеквата будет находиться в опасной близости от критической отметки «дурдом, палата № 6», но при этом, надо отдать должное, не дотягивать до максимально возможного уровня «Сандей Аделаджа». Подробности см. в разделе «Психиатрия».

Подытоживая, можно сделать вывод, что навскидку сектанта СЖ можно распознать по комбинации характерных признаков. Набор этих признаков в сумме даст определенный процент вероятности; но чтобы иметь полную гарантию, придется спуститься в самую адову мглу, там где чад кутежа. Казалось бы, после такого исследовательского подвига можно с чистой совестью возвращаться домой, к пиффку и дотке, но подождите-ка, какие-то люди стоят на выходе и предлагают принять немного иисуса в сердце WAIT, OH SHI--

[править] История

Экман на фоне ковра своего детища
 
b
Magnify-clip.png
Кеннет Хейгин показывает, как это делается...
b
Magnify-clip.png
...и весьма доволен результатом

Движение возникло в первой половине ХХ века в США. Некий Кеннет Хейгин основал в городе Талса (адресок — штат Оклахома) «Библейский центр обучения РЕМА», где активно продвигал всякую ЕРЕСЬ. В 1983 году этот центр окончил простой шведский паренек Ульф Экман. В совершенстве овладев умением разжижать мозг окружающим, он решил поднять деньжат и, следуя заветам этого вашего Хаббарда, основал в родной Швеции свою собственную церковь без блэкджека и шлюх, халлелуйя! Долгое время его секта представляла собой классический лохотрон и, подобно Свидетелям Иеговы, маскировалась под курсы по изучению Библии. Для лулзов Ульф добавил к этому свистелки и перделки, и тут заверте… Хотя идея была не нова, звезды сложились так, что в результате естественного отбора Ульф оказался удачливее конкурентов, и Слово Жизни заимело успех.

По заявлениям самих сектантов[2], в рядах Слова Жизни находится over 700 миллионов зомби по всему миру и около 200 тысяч в России, и это не предел.

С падением железного занавеса в эту и сопредельные страны хлынул неиссякаемый поток заграничного сами-знаете-чего. С 1989 года организация успела наклепать более 700 филиалов в России и Восточной Европе. На сладкий запах шведских крон тут же слетелись тролли местные пятидесятники, баптисты, харизматы и прочий неклассифицируемый сброд. В итоге к 1995 году неожиданно оказалось, что хор негров в белых сорочках имеется практически в каждой деревне.

Заполонили все

Чтобы обойти требования закона «О свободе совести и религиозных объединениях» и заиметь юридическую крышу, сабж и прочие неопятидесятники объединились в некую структуру под названием РОСХВЕ, что по странному стечению обстоятельств почти дословно совпадало с названием «настоящих» трясунов РСХВЕ. Шайку возглавил некто господин Сергей Ряховский, его стараниями зомби плодились и размножались, а в данный момент они уже заполонили все.

ИЧСХ, в 2014 году Ульф, сложив с себя полномочия, ВНЕЗАПНО стал добрым католиком, что по сей день доставляет его верным последователям лютый баттхерт.

25 лет деятельности этой секты были отмечены постоянными срачами, беготней от ФСБ, суицидом, судебными разбирательствами и тоннами ДРАМЫ. Ячейки культистов открывались и закрывались, распадались и объединялись, меняли название и вновь возвращались на насиженное место с невероятной скоростью. Благодаря такой юридической чехарде они умудрялись невозбранно уходить от уголовной ответственности за косяки, чем по сей день заставляют присяжных фалломорфировать прямо в здании суда.

К сожалению, полноценного обзора этой развеселой истории никто еще не сделал, а жаль. Педивикия скромно отмалчивается и старательно делает вид, что ничего не было. Just as planned

[править] Персоналии

…или ТОП-10 сектантов СЖ на постсоветском пространстве

Special for Владимира Ряховского и вездессущих «христианских адвокатов»: все персонажи и события, описанные в этом разделе, да и во всей статье тоже, вымышлены. Совпадения случайны, пруфлинки подделаны, на фотографиях косплееры-лесбиянки. Все ради лулзов и не более того.

Итак, вот они, наши финалисты:

[править] Сергей Ряховский (РОСХВЕ)

Видит себя на Железном Троне
Сергей и какой-то доскопоклонник

Первое место и золотой Хаббард получает Сергей Ряховский — одиозная личность, главный сектант в Этой стране и далеко за её пределами. Этот уникальный персонаж имеет ажно две взаимоисключающие биографии, что можно объяснить только склонностью Сергея к вранью раздвоением личности: пока основная личность спит, альтер-эго борется с преступностью, наркотиками и религиозным экстремизмом, халлелуйя; но наступает ночь, и темный Ряховский призывает своих приспешников на тайный шабаш. С каждым днем альтер-эго становится все сильнее и постепенно превращает его в Михалкова; скоро, возможно, оно окончательно окрепнет и сожрет того Ряховского, которого зомби знали и любили раньше.

Что касается подчиненных ему зомби, то представляют собой дефолтную, самую попсовую и распространенную про-западную разновидность. Своего рода фичей можно считать показушную законопослушность, которая проявляется только на словах и заключается в громких, но бестолковых ура-патриотических лозунгах на проповедях. Другим неотъемлимым атрибутом «Законопослушности» является обязательное наличие т. н. «христианских адвокатов», которых возглавляет брат Сергея — Владимир Ряховский и которые практикуют особую, уличную юриспруденцию, а по факту — крышуют сектантов в суде и пытаются с разной степенью успешности доказать недоказуемое.

Кроме того, по приказу начальства обязаны любить и восхвалять ПГМ, что само по себе вызывает у них разрыв шаблона.

Зачем это нужно и как так получилось, объяснит богатая биография персонажа.

Основная личность
 
Сергей Ряховский - главгад, верховный повелитель легионов зомби, темный лорд ситхов в России и просто няшка. Пятидесятник в N-ом поколении, где N стремится к австралопитекам или даже раньше. Папа Сергея трижды сидел, по сути, ни за что [3]. Сережу дома травили собаками, в результате чего он шесть лет не мог разговаривать (и лучше бы не начинал).

Вырос обыкновенным фриком с уклоном в сектанство: прятался по подвалам и что-то там нечленораздельно лялякал, за что регулярно получал пиздюлей от советской власти и ПГМ-нутых соседей. И тех, и других закономерно ненавидел всеми фибрами души. Откинувшийся с очередной отсидки батя научил сына древнему искусству разведения лохов на бабло; после нескольких лет практики Сергей достиг в этом ранга "пресвитер" и приобрел какую-никакую известность в узких кругах.

В 1990 году Гэбня стала уже не та. Ряховский воспользовался шансом и немедленно продался сначала пендосам, потом фрицам, а затем и вовсе каким-то финнам. Согласно проекту "100 церквей за 100 дней", в обмен на деньги он должен был сколотить армию Тьмы и привести ее под знамена "Церкви Божией" (Кливленд, штат Теннеси, СШП). Но несмотря на то, что для выполнения плана Сергею заочно дали несколько левел-апов, с самого начала все пошло как-то вяло. Набралось только 14 отрядов трясунов, все они помещались в здании психбольницы №3 "Матросская тишина", сидели, уныло лялякали и к приказам из Кливленда относились крайне наплевательски. Пять долгих лет Ряховский из кожи вон лез, в красках пеарил незабываемый вкус и внушительные размеры американского МПХ, пока к 1995 году окончательно всех не заебал.

После позорного изгнания ситуация стала совсем уж критической: хотя Сергей увел за собой 3,5 анонимуса, из которых впоследствии получились первые тру-сектанты РОСХВЕ, для кураторов из ZOG этого было слишком мало. Вдобавок, вышел закон о "15-летнем цензе", согласно которому все псевдорелигиозные шарашки, появившиеся после 1982 года, ликвидировались КЕМ. В отчаянии 7 октября 1997 года Ряховский вместе со всякими кришнаитами и сайентологами пошел на гей-парад митинг возле Парка культуры, где все они слезно умоляли правительство не прикрывать лавочку. Но все было тщетно.

Когда в назначенный день к Ряховскому подошли люди в погонах и строго спросили: "Какого Вы вероисповедания и сколько лет существует Ваша община в России?", то ли от страха, то ли от волнения он ляпнул: "Я пятидесятник, over 9000", хотя его оттуда уже джва года как поперли. Но как бы невероятно это ни звучало, это и был правильный ответ. Наверху как раз решили, что чмырить трясунов нет никакого смысла: на тот момент по сравнению с другими сектантами они выглядели вполне себе безобидно. Что же касается Ряховского, то ему просто сказочно повезло: в картотеке ФСБ случился какой-то баг, и ему поверили на слово, даже не проверив инфу.

Пока ошибку не заметили, название организации харизматов было в срочном порядке изменено с "Церкви Божией" на нынешнее. Мало того, что оно отличалось от названия "настоящих" трясунов лишь на одну букву и перепутать их между собой было не просто, а очень просто. Вдобавок в целях конспирации после "...христиан веры евангельской" хитрый Ряховский приписал букву "п" в скобочках, что означало, разумеется, выкуси Мурза "пятидесятников". Этим жестом он как бы говорил всем тем, кто когда-то выгнал его ссаными тряпками: "Ололо, теперь трясуны - это мы, а вы вообще непонятно кто", хотя на самом деле все было как раз наоборот.

Этот финт ушами чудесным образом давал иммунитет от уголовного преследования; он не только спас гиганта мысли, но и моментально вознес его на самую вершину сектантского Олимпа. У прочих сектантов, появившихся после перестройки, просто не было выбора. Пятидесятники РСХВЕ обладали завышенным ЧСВ и "всякий сброд" принимали неохотно; оставалось ложиться либо на дно, либо под Сергея, который, напротив, демонстративно греб всех без разбору. Итог немного предсказуем: в панике спасаясь от надвигающегося пиздеца, орды каких-то харизматов, баптистов, методистов, постпротестантов, неопятидесятников и прочих клоунов хлынули в РОСХВЕ(п) тугой струей. Немало охуевший от такого поворота событий Ряховский внезапно ощутил ЭПИК ВИН.

Примерно в это же время в руки Сергею попала обыкновенная двухдолларовая медалька "В память 850-летия Москвы". Он нацепил ее на лацкан серого пиджака и подошел к зеркалу. Увиденное неожиданно понравилось. Сергей крутился и так, и эдак, разглядывая себя с разных сторон. Медалька загадочно блестела. "Моя прелесccccть" - раздался внезапно незнакомый голос в голове. И все заверте...

Все, что требовалось впоследствии - просто поддерживать имидж самого трясунистого из всех трясунов, чем Сергей и занимался в период с 1997 по 2002 годы. Пока альтер-эго только начинало копошиться где-то в подсознании, Ряховский травил байки про "пятидесятника в N-ом поколении": первоначально речь шла только об отце, но когда дотошные конкуренты разнюхали некоторые пикантные детали, пришлось увеличить N до 3, затем до 4 и так далее. Брат Владимир записывал байки на бумажки, додумывал "неопровержимые доказательства" и сам же эти бумажки нотариально заверял. Получалось, что Ряховского никто никуда не выгонял вовсе; он как был трясун, так трясуном и остался - эта легенда оказалась настолько живучей, что многие верят в нее до сих пор.

Пестрый сброд из кого попало со временем свыкся с мыслью, что при любых вопросах нужно говорить, что ты пятидесятник, и все будет ништяк. Так могло продолжаться бесконечно - с каждым годом людей, которые помнили, как все было на самом деле, становилось все меньше, а молодежь предпочитала не заморачиваться подобной ерундой. Через каких-нибудь пару-тройку лет легитимность Ряховского в качестве короля всех трясунов ни у кого не вызвала бы вопросов. Но вдруг сектанты стали замечать, что их вождь ведет себя как-то странно...
Альтер-эго
 
Сергей Ряховский - Император Голактеки, великий комбинатор, очень важный чиновник, советник и лучший друг Путина (хотя тот об этом не знает). Гордый сын Истинно-Православнутого отца, которого Кровавая гэбня посадила за Веру аж на 10 лет (спойлер: таких сроков за религиозную пропаганду не давали)[4]. В юности ронял скупую мужскую слезу над классикой ПГМ-литературы и даже неким тайным образом отучился в несуществующей семинарии. Как образцовый комсомолец, отслужил в армии, и не абы где, а в ВДВ[5]. Учился аж на руководящего работника Мосгорисполкома, по диплому получился инженер-электрик, а работал и вовсе психиатром (на самом деле санитаром). По собственным словам, однажды победил Жирика.

Разумеется, человек с такими идеальными характеристиками не мог быть не замечен. Десятки тысяч самых законопослушных, миролюбивых и образцовых граждан Этой Страны обратились к Сергею и попросили ими володети. Обладая чутким и отзывчивым сердцем, Сергей не мог не откликнуться на их просьбу и согласился. Только эти люди были не просто трясуны, как можно было бы подумать; это были самые что ни на есть Протестанты!

Примерно с такой охуительной историей Ряховский уселся под какой-то дверью неподалеку от Кремля, давил на жалость и клянчил медальки. Но-таки добился своего, и в 2002 году его пожалели и пустили погреться. Как выяснилось, совершенно зря.

Оказалось, Ряховский реализует какой-то новый хитрый план по постепенному захвату мира. На генеральной конференции РОСХВЕ 12 апреля 2002 года радостно пиздел о «стратегии влияния и проникновения» в правительство, СМИ и ведомства. Вместо того, что зомбировать толпы многочисленного, но бесполезного быдла, великому комбинатору пришла в голову идея использовать уличную магию прямо в Кремле, охмурить там как можно больше народа и стать, таким образом, Повелителем Голактеки. Несмотря на всю абсурдность идеи, нужно признать, что определенная харизма и навыки в этом деле у Сергея действительно имелись, так что игра стоила свеч.

Поначалу все шло как по маслу. Ряховский ходил по коридорам, сидел на каких-то совещаниях, участвовал в фуршетах и усиленно делал вид, что занят чем-то важным. В свободное время доебывался ко всем, кто не успевал убежать, и совершал с их мозгами насильственные действия сексуального характера. Удивительно, но российская политика в начале 2000ых примерно на таких принципах и работала. Уже через пять месяцев его взяли в какую-то шарашкину контору под названием «Совет по взаимодействию с религиозными объединениями при Президенте РФ». Хотя никаких властных функций у этого совета никогда не было, ЧСВ Ряховского моментально взлетело до космических высот. С того момента и по сей день он сладко повторяет словосочетание «…при Президенте» буквально на каждом своем выступлении. Со временем это превратилось в «…лицо, близкое к Президенту», затем — в «советника Президента» и страшно подумать, что будет дальше.

Примерно тогда же возникла необходимость ануслизинга РПЦ: на тот момент стоило просто зайти в кабинет к любому московскому чиновнику и взглянуть на дверцу шкафа — не заметить торчащие оттуда косматую бороду, объемное пузо и крест было просто невозможно. И если средний депутат с девятью классами средней школы легко поддавался гипнозу, то эти были какие-то подозрительные, достаточно хорошо шарили в предмете и делиться бизнесом явно не собирались. Ряховский развернул шумную компанию по «отбеливанию» имиджа своей секты и по сей день публично демонстрирует зашкаливающее количество любви и обожания к ПГМ. Это стоило ему некоторого количества последователей, которые еще вчера были американскими харизматами, потом стали шведскими евангельскими христианами, затем русскими псевдо-пятидесятниками, а в конце концов и вовсе превратились в непонятных «протестантов»; все эти трансформации их уже порядком подзаебли. В чем будет заключаться следующая метаморфоза, никто точно не знал, но обильные оральные ласки в сторону ортодоксов ничего хорошего не предвещали. Не дожидаясь, пока их того гляди не заставят нюхать клей ладан, недовольные кто индивидуально, а кто целыми конгрегациями убегали к Мурзе. Но великого комбинатора уже невозможно было остановить: времена, когда на счету был каждый анонимус, уже давно прошли.

К сожалению, взяв такой бодрый старт, в определенный момент мероприятие забуксовало и уже почти пятнадцать лет топчется на том же самом месте. Что-то явно пошло не так — это было очевидно каждому, кроме самого Ряховского. Надев свой лучший костюм и нацепив все три медальки, он бесцельно катался по Замкадью и каждому встречному говорил свой полный титул[6]. Такое количество непонятных, но красивых слов действовало на хомячков гипнотически, но больше всех тащился сам Ряховский. Затем он неумело пеарил свою секту, напоминал о интимной близости с Путиным, расшаркивался и уезжал искать следующую жертву. Воз и ныне там.

Существует, впрочем, вероятность, что так и было задумано. Ряховский гораздо хитрее и опытнее своих коллег из Киева, да и масштабы не те: любое неосторожное движение чревато. Все могло быть гораздо хуже — Аделаджа тому в пример. Как бы там ни было, новый Ряховский стареет, преодолевает собственное тщеславие, но ползет к своей мечте. Зомби размножаются сами по себе воздушно-капельным путем, Дворкины и Кураевы негодуют, ценители запасаются попкорном и ждут, что из этого получится. Старая личность Ряховского медленно задыхается…


[править] Владимир Мурза (РСХВЕ)

Приз зрительских симпатий и внеконкурсная премия «Проёб десятилетия» достается дедушке российского пятидесятнического движения и единственному более-менее адекватному персонажу в этом списке — Владимиру Моисеевичу Мурзе.

Во времена совка он и его последователи представляли собой эталонную общину трясунов-конформистов, дружили с баптистами, тихо лялякали в свое удовольствие и никому особо не мешали. В 1991 году представилась уникальная возможность отправить баптистов в пешее эротическое путешествие, что пятидесятники незамедлительно и сделали. Поскольку из всех оставшихся только у Владимира Моисеевича имелись кое-какие административные навыки (зарегистрировал свою общину еще в 1985-ом), председателем новенького союза выбрали именно его.

Через 6 лет в уютненький союзик Мурзы ломанулись толпы сомнительных личностей всех мастей и моментально превратили его в балаган. Молодежь носилась с какими-то Экманами, хуекманами и прочими беннихиннами в голове. Поначалу олдфаги РСХВЕ еще пыталась навести там порядок, но все было бестолку. На фоне феерического праздника, который творился на собраниях СЖ, их собственные унылые сходки на чьей-то хате выглядели так же, как выглядит детский утренник на фоне концерта Раммштайна. Один за другим пасторы Мурзы не выдерживали, скребли по сусекам и бежали искать басуху, перкуссию и людей, которые могут на этом играть.

Отдельно следует отметить особо хитрожопых товарищей, которые перебесившись и изрядно накосячив у Ряховского, возвращались к дедушке Мурзе и начинали яростно косить под пятидесятников, оставаясь при этом харизматами до мозга костей и даже этого не отрицая. В определенный момент разница между теми и другими стерлась настолько, что уже и сам Мурза перестал ее замечать. В итоге уже к началу 2000ых РСХВЕ (позже переименованный в РЦХВЕ) был захвачен адептами СЖ чуть менее, чем полностью.

На данный момент пятидесятники ничем не отличаются от других сектантов. Если провести научный эксперимерт, взять двух однояйцевых близнецов и одного отдать на растерзание нынешнему лидеру РЦХВЕ Эдуарду Грабовенко[7], а второго — Ряховскому, то из них получатся совершенно идентичные зомби. Оба будут верить в то же самое вуду, петь одинаковые песенки и слушать тех же проповедников. Единственная разница — при упомянании РПЦ первый сразу вспомнит «миллионы лет кровавых гонений» и будет срать кирпичами, тогда как второй начнет нести какую-то маловразумительную экуменическую хрень.

[править] Алексей Ледяев («Новое Поколение», г. Рига)

Ему правда нужна твоя десятина

Почетное второе место и серебрянный Хаббард увозит к себе в Латвию Алексей Ледяев — лжец, тролль, недевственник, шоумен, немного пейсатель слов руками, лидер международной секты «Новое Поколение», а также счастливый обладатель сети борделей. В юности жил в Казахстане, был баптист, голосист и приколист. Понаехал в Ригу, где его неожиданно вштырило, после чего предал веру родителей и переметнулся к местным трясунам. Но и там ему, видимо, не хватало драйва, поэтому увидев в зомбоящике феерическое шоу Экмана, принялся яростно того косплеить. Пятидесятники сначала выбрали Ледяева своим вождем, а потом передумали и погнали ссаными тряпками. Сабж ничуть не расстроился и запилил свою секту с блекджеком и шлюхами (хотя, к черту блекджек). Сумел быстро закорешиться с СЖ и РОСХВЕ и понаклепать множество[8] подконтрольных филиалов практически везде, где только мог дотянуться щупальцами.

Даже на фоне коллег Леха и его секта отличались крайней упоротостью и фанатизмом. Ульф, как суровый потомок энциклонгов, обладал стойким нордическим характером и лишнего себе не позволял, а Ряховский как раз был занят «влиянием и проникновением» во власть и поэтому демонстративно не косячил. У Ледяева же никаких тормозов не было совсем: он возвел идеи Экмана в абсолют и довел их до логического совершенства абсурда. Вскоре он стал совершенно неуправляем, вдобавок своей неуемной болтовней палил и дискредитировал всю контору.

Последней каплей стал высер под пафосным заголовком «Новый мировой порядок», где пастор Алексей эпически сорвал покровы с планов СЖ по ввержению всего мира в бездну анальной оккупации, во главе которой должел был встать почему-то Буш. Вброс был настолько толст и безблагодатен, что Ряховский отложил гору кирпичей и решил, что его собственный план по захвату мира непременно накроется пиздой, если это прочитает кто-то, кому не следует. Кроме того, он был категорически не согласен насчет Сраного Ковбоя, поэтому быстро открестился от бывшего другана и предал анафеме, заодно обозвав еретиком и сотонистом. Ледяев ответил: «Лолшто? Сам такой» — и уехал гастролировать по Хохлостану.

Впоследствии неоднократно наведывался в Россию, причем однажды был пойман полицией в аэропорту и решительно послан нахуй в Вильнюс.

Алсо, сделал убогий и нипахожий ремейк рок-оперы «Иисус Христос — cуперзвезда». Креатифф называется «Кифа», сказать о нем что-то конкретное не представляется возможным, потому что его мало кто смотрел.

[править] Сандей Аделаджа («Посольство Божье», г. Киев)

Аделадже очень стыдно, но рука тянется сама

Третье место в нашем ТОПе и бронзовый Хаббард безусловно заслужил Сандей Аделаджа — крайне жизнерадостный расово украинский нигра, бизнесмен, аферист, мошенник в особо крупных размерах и просто хороший человек. Появился в нужное время в нужном месте и одной своей лучезарной улыбкой ознаменовал «Вторую волну харизматии на Украине» (первой волной было «Новое Поколение»). В то время, как другие хохляцкие гении наебизнеса массово косплеили Ледяева, Сандей прикинулся кем-то средним между Мартином Лютером Кингом и Эдди Мерфи и заимел-таки огромный успех. Хохлы, видимо, решили, что если у них будет собственный чернокожий, они сразу станут прогрессивной западной нацией и заживут, как на Брайтон-Бич.

Переплюнул своего учителя буквально во всем[9]. Вообще персонаж настолько колоритный и богатый на лулзы, что вне всяких сомнений заслуживает собственной отдельной статьи. Размер шила в его жопе насчитывает примерно 100 томов уголовного дела, и это только в части касающейся «King's Capital» — вряд ли в ближайшие годы прокуратура сможет все это асилить, а даже если сможет, к тому времени Аделаджа накосячит еще на столько же. Пытался отмазаться до смешного нелепым способом.

Всячески орально увлажнял зад Проффесора, пока тот был у власти, и одновременно призывал подконтрольных сектантов срочно идти и захватывать государственные посты. Во время Великого Оранжевого Хохлосрача неожиданно оказалось, что процент зомби на Майдане значительно превышает статистическую погрешность. Опасения подтвердились: в атмосфере всеобщего пиздеца и разрухи Сандей чувствовал себя, как в родной Нигерии рыба в воде. После государственного переворота-2014 его верные назгулы Турчинов и Черновецкий оказались в высших эшелонах власти[10], сотни холопов попроще позанимали депутатские кресла, а сам Аделаджа стал серым кардиналом Черным Властелином всея Украины.

[править] Прочие

  • 4-ое место: Владимир Мунтян (Всеукраинский духовный центр «Возрождение»). Третья и дай Б-г последняя «волна харизматии» на Украине. Когда над Аделаджей начали сгущаться тучи, на запах легких гривен мигом налетели стервятники и принялись делить тушу неубитого черного медведя между собой. Основной актив давно был выведен через оффшоры куда-то в ЮАР, но даже того, что осталось вна Украине, с лихвой хватило бы, чтобы сделать владельца богатым как Скрудж Макдак. Сам Мунтян понаехал с Днепропетровска одним из тысяч точно таких же аферистов — до того, как стать «апостолом», сидел в тюрячке за мошенничество и кражу. Безусловно, на фоне прочих сектантов обладает целеустремленным и устойчивым характером: когда оказалось, что Сандея всё-таки не посадят, многие расстроились и опустили лапки — но только не Мунтян. Кроме того, едва ли не единственный персонаж в этом топе, способный анализировать собственное учение и генерировать новый контент: именно он придумал стырил с Битвы экстрасенсов теорию «родовых проклятий» (см. пункт «Во что верят») и с тех пор оказывает эксклюзивные, до неприличия дорогие услуги по диагностике и «снятию» оных. Люто, бешено флюродросит киевской хунте в целом и Порошенко с Кличко в частности; склонен к широким жестам и чуть что сразу выводит своих зомби на улицы Киева. Настолько упорот и неадекватен, что даже толерантная педивикия считает его оккультистом.
  • 5 место: Артур Симонян («Слово Жизни», г. Ереван) — обладатель громкого, но обидного титула «Позор армянского народа». Засланцы Экмана добрались до него в самом начале перестройки, благодаря чему опередил троицу Ряховский-Ледяев-Аделаджа на два-три года и первым попытался использовать армию зомби в политических целях. Увы, потерпел эпичный фейл. С тех пор сидит в интернетах и удаляет компромат про себя самого, а тот все лезет и лезет из кеша гугла и никак не заканчивается. Однажды через суд попытался зацензурить одну смищную пикчу, но добился только эффекта Стрейзанд.
  • 6 место: Максим Максимов («Новая жизнь», г. Алматы). Расовый карсак, аналог Ледяева из бескрайних степей Казахстана, только гораздо более хитрый и осторожный. Специализируется на крупных финансовых махинациях. По многим параметрам превосходит своих коллег, но Казахстан далекооо, поэтому никто на него не обращает внимания. Возможно по этой причине настойчиво лезет выразить свое особо важное мнение по любому мало-мальски значимому событию на специализированных ресурсах, даже если этого мнения никто и не спрашивал. В один прекрасный день проявил прямо-таки звериное чутье и ВНЕЗАПНО свалил из сраной Казахсташки в Калифорнию, и, как оказалось впоследсвии, весьма вовремя это сделал.
  • 7 место: Александр «Кровавый Пастор» Турчинов («Бостонская Церковь Христа», г. Киев) и Леонид «Леня Космос» Черновецкий («Посольство Божье», г. Киев). Два анальных раба Аделаджи. С религиозной точки зрения представляют собой цугундер и ничем не примечательны, в топ попали исключительно благодаря бурной политической деятельности. Первый никак не может определиться с собственной сексуальной религиозной ориентацией, был то «евангельским христианином», то баптистом, в итоге получился «евангельский баптист». Второй долгое время исправно обеспечивал Аделадже как минимум десятую долю бюджета столицы Незалежной, до тех пор, пока его не подвинул один обезъяноподобный боксер. С тех пор как-то приуныл и уже не так доставляет. Основная статья здесь.
  • 8 место (за мерзопакостность): Сергей Журавлев (УРПЦ). Ряженый клоун, одевающийся и представляющиися попом в рясе, а на деле являющийся дистилированным адептом СЖ. Активно гастролирует с песнями и плясками по сектам с целью привлечения средств и внимания. На первый взгляд может показаться безобидным поциентом палаты № 6, но в действительности — жирный тролль; на сие занятие его рукоположили лично Ледяев, Аделаджа и еще два каких-то американских хмыря. Вдобавок, принадлежит сразу к нескольким организациям с крайне фимозными названиями («Апостольская Православная Церковь Возрождения», «Православный Обновленческий Союз Христа Спасителя» и, собственно, УРПЦ), которые полностью укомплектованы точно такими же клоунами.
  • 9 место делят Ольга Голикова и Дмитрий Шатров («Миссия Благая Весть», г. Санкт-Петербург). Два отвратительных гибрида сектанта и журнализда, по этой причине мелькают в зомбоящике едва ли не чаще всех прочих персонажей, вместе взятых. Причисляют себя к древней, как говно мамонта, династии зомби-небыдла. Пока все нормальные поцоны мерялись писюнами на полях Первой Мировой, их далекий предок, его превосходительство Шатровъ изволил-с отсиживаться в Петергофе и морочить головы легковерным барышням-с. Его многочисленные отпрыски всю жизнь занимались, занимаются и намерены заниматься примерно тем же самым — а именно, облапошиванием холопов и аферами с недвижимостью.
  • Почётное 10 место: Михаил Котов («Источник Жизни», г. Санкт-Петербург). Куда же без него. За свою мемичность был удостоен собственной статьи, скажи «аминь» на эт!

[править] Во что верят

Привет, я Ледяев. Я руковожу христианской церковью, которая молится Живому Богу!
«

Мой дух никогда не скажет мне ничего неверного. В нем содержится природа Бога, в нем жизнь Бога... Что бы ваш дух не говорил вам, это всегда будет верным

»
— Хейгин не может ошибаться

В целом четко сложившейся доктрины у адептов СЖ нет. Благодаря буквально понятому протестантскому принципу «любая ТП может проповедовать как ей в голову взбредет» каждый гуру невозбранно толкает свою собственную точку зрения. Ситуация усугубляется еще и тем, что авторы «канонической» неопятидесятнической литературы (Кеннет Хейгин, Кеннет Коупленд, Джим Кейсмен, Джон Бранндстрем, Чарлз Кеппс, Джон Уимбер, Морис Серулло, Рейнхард Боннке, Родни Браун, Бенни Хинн, Йонги Чо — тысячи их!), вместо того чтобы собраться вместе и выработать какой-то единый вектор, курят разную траву, постоянно противоречат друг другу и даже самим себе. Соответственно и у потребителей этой литературы в голове царят жуткая каша и взаимоисключающие параграфы. В кучу беспорядочно понабросали популярные в конце ХХ века эзотерические концепции, для приличия поменяв лишь пару названий. Особенно много скопипастили у Нью-Эйдж.

В пределах одного Мухосранска может найтись сразу несколько пасторов СЖ, которые признают или не признают разные комбинации из приведенных ниже теорий. Даже в пределах одной теории могут быть ньюансы, на почве понимания которых две соседние секты СЖ могут вусмерть разосраться и долго бросать в друг друга говном. Возможно, существуют такие филиалы СЖ, где не признаются все, что написано ниже. В общем, полный бардак.

Но тем не менее, поехали:
 
  • Десятина и все денежные поборы: Богу нужна ЖЕРТВА, причем регулярно. Без ЖЕРТВЫ Он незамедлительно покажет всему человечеству и тебе лично кузькину мать. Чтобы принести ЖЕРТВУ, надо отдать гуру десятую часть от всего, что попадает в твои руки - так делали евреи в Ветхом Завете. Не спрашивай, причем тут евреи и почему именно этому гуру, а не какому-нибудь другому - просто давай бабло. Не только его, но вообще все, что можно разделить на 10 и конвертировать в доллары. Плюс пожертвования на собраниях. Плюс сборы по любому другому поводу (праздники, дни рождения, свадьбы, пьянки, обучение бастардов пастора за бугром, «нашему басисту нужна новая басуха» и даже «полицаи опять нас штрафанули»). Неплатильщиков вне зависимости от причин ждут страшные анальные кары, не только на небе, но и прямо сейчас. Можно настучать на соседа, если тебе кажется, что он мало дает.
  • Теология процветания: чем больше нефти в твоем кошельке, тем больше Б-г тебя любит. Особенную слабость Он питает к кошелькам гуру, поэтому бабосы стекаются прямиком туда. Речь не только о бабле - речь идет о «материальных ценностях» вообще, будь то здоровье, авторитет, семья, работа... если не грешить, регулярно молиться / поститься / слушать радио Радонеж пастора, то Г-сподь обязан послать тебе тонны нефти, здоровье как у Шварца и сексапильную тян в качестве жены. Если же ты нищий студент, или заболел, или у тебя какие-то проблемы - значит, ты мерзкий грешник, Б-г посылает тебе наказание за грехи. Единственный способ вылечиться / разбогатеть / решить проблемы - дать денег гуру. Смекаешь?
  • Власть верующего: помимо обычной интерпретации Теологии, суть которой способен уяснить даже клинический дебил, есть еще скрытое понимание сей идеи. При ближайшем рассмотрении без труда можно догадаться, откуда растут ноги. От себя неопятидесятники изменили только «магическую силу» на «силу веры», а «визуализацию» на «молитву». Эффективность твоей визуализации (то есть, молитвы) прямо пропорциональна уровню твоей духовности и обратно пропорциональна грешности. Духовность всех прочих грешников по меркам сектантов крайне мала, поэтому Б-г должен посылать тем хуй целых ноль десятых материальных благ, тогда как образцовому сектанту достаточно только пожелать новый роллс-ройс, и он у него сразу появится. Силу веры можно баффнуть путем денежного пожертвования гуру, куда же без этого. Все фишки вроде «если ты чего-то хочешь, а оно не появляется - значит, неправильно хочешь» остались где были. Среднестатический культист из этой теории мельком что-то слышал, ничего не понял, но одобряет.
  • Теория наказаний: если причиной всех заболеваний являются твои грехи, то обращаться к врачу нет никакого смысла. Более того, это нечестно по отношению к Б-гу - ведь Он послал тебе наказание для того, чтобы ты страдал и впредь больше не грешил. Принять таблеточки и избежать страданий - значит, обмануть Б-га, что также является грехом. Впрочем, когда начинает пахнуть жареным, наиболее дальновидные гуру могут сделать из этого пункта исключение. Во-первых, нужно же как-то лечиться самому. Во-вторых, если прямо запрещать прихожанам медицину как таковую, можно легко загреметь на нары, как происходит со Свидетелями Иеговы с их переливанием крови. Знахарство чистой воды, если приглядеться.
  • Теория родовых проклятий: грехи родителей передаются детям в виде врожденных и генетических отклонений. Необходимый костыль для Теологии Процветания, иначе заочно «наказанных Б-гом» новорожденных младенцев никак не объяснишь. Попахивает фашизмом, да.
  • Творческая сила мысли: опять Нью-Эйдж, но на этот раз ближе к Позитивному Мышлению и прочему солипсизму. Здесь упор сделан на то, что мысли культиста творят окружающую действительность. Когда он думает о ком-то хорошо или плохо (в том числе о самом себе), то так оно в итоге и получится. Согласно этого пункта, сектантам нельзя допускать мысленной возможности собственной грешности, ведь иначе они на самом деле станут грешниками. Пока адепт СЖ думает, что он святой и идеальный, он действительно таков и есть.
  • Теория проклятий: каждое сказанное слово физически влияет на реальность - в терминологии СЖ, «имеет власть над вещами». Когда мы говорим о каком-либо предмете хорошо, это считается благословением, предмет становится годным и хорошим. Плохие слова - это проклятие. В общем, все как здесь, только вместо воды весь окружающий мир. С виду похоже на предыдущий пункт, но здесь магическими свойствами обладает не сам культист, а слова, которые он говорит.
  • Творческая сила мата: а вот матерные слова работают по-другому. Каждое ругательство - это заклинание, при помощи которого «призываем» (как бы это ни работало) определенного какодемона. Либо имя этого демона, тут не принципиально. Говоря «тысяча чертей» человек суммонит... Боярского одну тысячу чертей, а вы что подумали? Некоторые демоны имеют специализацию, например, «МПХ» обеспечит импотенцию, «ЖПП» - бесплодность, а «педик»... ну вы понели.
  • Одержимость Духом Святым: если сектант ощущает жжение внизу спины и непреодолимое желание высказаться - это означает не то, что вы подумали, а то, что в него вселился Дух Святой. В этом состоянии все, что скажет сектант, будет Непреложной Истиной с Большой Буквы И (даже если он зачитывает строчки из Майн Кампфа, лол). Надо отдать должное: чтобы регулярно выступать на сцене, надеясь исключительно на экспромт, действительно необходимы определенные артистические таланты.
  • Непогрешимость сцены: расширенная версия той же идеи. Сцена, на которой стоит проповедник, обладает удивительным свойством автоматически суммонить Духа Святого на любого, кто вышел проповедовать. Всему, что сказано со сцены, приписывается такой же вес и значимость, как если бы это было написано в Библии. Кроме того, Дух сцены также наделяет находящегося там супер-способностями: к примеру, Бенни Хинн «изгоняет бесов» путем размахивания своим белым пиджаком, но стоит ему спуститься в зал, как Дух Святой становится вне зоны действия сети.
  • Теория спасения: и не одна, а целых три. Вдобавок имеет разночтения касательно судьбы тех, кто попал в Адъ: будут ли вечно гореть в Геенне Огненной или просто перестанут существовать. В зависимости от степени упоротости пастора в каждом филиале СЖ может проповедоваться как одна из этих теорий, так и две и даже все три, несмотря на то, что все они противоречат друг другу. Возможен также некий симбиоз.
    • Последний выбор - умершие попадают либо в рай, либо в ад/уничтожаются насовсем, в зависимости от психологического состояния в момент смерти. Если в этот момент человек считает себя безгрешным (см. пункт «Творческая сила мысли»), то Б-г верит ему на слово и забирает в рай. Важный аспект этого учения состоит в том, что вся прошлая жизнь, поступки и заслуги не учитываются.
    • Жатва + Вознесение - все умершие (своей смертью или погибли - неважно) попадают в ад/уничтожаются. Для своих верных последователей Б-г устроит сюрприиииз, называемый «Жатва», после которой достойные в прямом смысле улетят на небо, а недостойные вместе с грешниками встретят Апокалипсис и сдохнут в муках.
    • Жизнь вечная - все умершие попадают в ад/уничтожаются. Тру-христианин живет вечно, как Дункан Маклауд. Если все-таки умер - значит, не тру. То, что по логике получается, что за 2000 лет единственным христианином был только Сам, этих сектантов не смущает совершенно - себя они ставят на ту же ступеньку и умирать не собираются.
  • Приоритет эмоционального мышления. Если попытаться вкурить учение СЖ, используя при этом мозк, можно надорвать живот от смеха. Любой ребенок, способный связать А и Б, легко может агрументированно смешать всю их Теологию Процветания с говном, даже не напрягаясь. Из такого положения был найден замечательный выход: угрозы физической расправой вшивые интеллигенты с их заумствованиями были просто посланы нахуй. Итак: рационализм, логическое мышление и науки придумали язычники (то есть, явные сотонисты) греки. Значит, все это изобретения дьявола. Тру христианину, дабы не следовать за ложными ценностями, подобает быть блаженным идиотом. В понимании любого сектанта "умный" - это не тот, кто прочитал больше книжек (там ведь многабуков!), а самый фимозный и болтливый.
  • Теория Церкви: опять три штуки и опять разные. В основе всех трех лежит элементарное невежество и нежеление открыть школьный учебник истории за 5-ый класс. Кроме того, внимательный историк-кун без труда заметит, что в первых двух понятие "церковь" несколько раз меняет свое значение, благодаря чему получается нечто вроде эффекта Фоменко, а в третьей оно и вовсе не определено, что дает широкий простор для спекуляций.
    • Теория обновления - стандартный, хотя и адаптированный, протестантский вариант. Католики были истинной Церковью, но потом перестали. Когда именно и почему - неизвестно. Потом пришли протестанты, побыли немного тру и тоже перестали. Потом были баптисты, за ними пятидесятники, харизматы, «евангельские христиане»... Все эти люди появлялись, «обновляли» свою церковь и с каждым разом были все ближе к «истинной» - в данном случае СЖ. Если обощить, этот принцип сводится к «чем новее, тем лучше» и характерен для любого неканонического религиозного движения, но только до тех пор, пока это движение остается самым молодым среди конкурентов. Как только появляется еще что-то новенькое, принцип почему-то перестает работать. Нуф говорит, что «прыжки в сторону» вроде мормонов или Свидетелей Иеговы за обновление тоже не считаются.
    • Теория возрождения - целиком скопипастили у пятидесятников. Можно встретить в филиалах РСХВЕ и в тех сектах СЖ, где фапают на старое доброе катакомбное движение. Суть такова: всех христиан до единого выпилил Нерон, Церковь была "взята с земли" и улетела на альфа центавру. Два тысячалетия на Sol-3 не происходило ровным счетом ничего интересного, ну разве что всякие сотонисты друг друга резали. Но внезапно Церковь возродилась именно такой, какой и была, только не в Иудее Галилейской, а почему-то в Сыктывкаре, по ул. Виктора Савина 26а (вместо Сыктывкара может быть рандомный географический пункт). Самая лулзная теория из всех, особенно когда культисты начинают выяснять, кто из них каким персонажем из библии был в прошлой жизни. Апогей смехуечности наступает, когда выясняется, что Нерон тоже переродился в какого-нибудь местного милиционера, который гоняется за ними со срамным веником.
    • Теория пробуждения или Ривайвелизм - придумана харизматами, в СЖ вписалась как родная. Сотона ака Антихрист находится не в Аду, а на земле. Чтобы никто не догадался, он использует аватары разных известных людей. Основным его занятием испокон веков является игра в войнушку, причем в качестве стартовой фракции он всегда выбирает мерзких римлян. В сговоре с некошерными фарисеями они распяли Иисуса, а чуть позже - поделили на ноль всех тру-христиан. Но Сотона был настолько хитер и злоебуч, что и этого ему показалось мало: он замутил целую римско-католическую церковь, которая две тысячи лет косплеила христианство, а на самом деле в темных подвалах Ватикана прятала секрет, как нужно правильно поклоняться Б-гу. Всех, кто пробовал докопаться до Правды, немедленно сжигали на костре. Но вот в 1901 году одна негритянка словила бэд-трип, залялякала и таким вот методом случайного втыка угадала правильный ответ. Сжечь ее не успели, потому что внезапно тру-христиане стали появляться в разных точках Земли один за другим, как грибы после дождя - это и есть "Великое Пробуждение". Алсо, текущий аватар Антихриста почему-то сам не прочь полялякать


Если обобщить все вышеизложенное, получается, что в Слове Жизни поклоняются некоему древнему хтоническому божеству, которое... а) называет себя "Живым Б-гом", то есть находится где-то в материальном мире; б) разговаривает на весьма странном наречии, не похожем ни на один из существующих земных языков; в) любит, когда ему приносят ЖЕРТВЫ; г) способно воздействовать на разум человеков, обладает гипнокинезом, посылает ночные кошмары; д) вербует культистов в разных точках земного шара, причем независимо друг от друга; е) самым верным из этих культистов дарует сверхчеловеческие способности; ж) остальным - безумие; з) пребывало в анабиозе аж до начала 20-ого века, а потом начало постепенно пробуждаться; и) в скором времени окончательно проснется и устроит всему человечеству глобальный армагеддец... ы) ...ктобывыдумали?

Вне всяких сомнений, речь идет о (спойлер: Ктулху)

[править] Как это работает

«

Такие как он отлавливают тебя, заставляют думать, что в тебе чего-то не хватает, и что только они знают ответ

»
— Теория лжи

Надо признать, что адепты СЖ весьма грамотно балансируют между харизматическим и тоталитарным подходом к вербовке ньюфагов, используя наиболее эффективные черты каждого из них. Вкратце этот метод можно назвать – «Easy to learn, hard to play» - что по зомбирующим методам роднит эту секту с большинством ММОРПГ.

[править] Заражение

b
Такую тусовку просто нельзя пропустить

Заражение поциэнта начинается с первой встречи. Это может быть приглашение «концерт христианской музыки», собрание или даже на «кружечку чая с моими друзьями». Повод неважен, главное – заманить хомячка в место, где он будет окружен зомби со всех сторон.

Далее ньюфага ждет незамедлительная бомбардировка любовью. Все до последнего старательно делают вид, что именно ты, Анонимус, единственный и неповторимый Избранный, чьего появления они ждали чуть ли не с рождения. Примерно недели две-три поциэнту будут безбожно льстить, а все имеющиеся в наличии тян будут вести себя так, будто готовы дать прямо сейчас. Печально, но факт: поскольку 95% населения неспособно адекватно оценить значение собственной личности, откровенное подхалимство принимается за чистую монету, и хомячок быстро приходит к мысли, что «наконец-то я нашел место, где меня любят и ценят». Если трюк прошел успешно, то заражение уже практически неизбежно.

По прошествии периода «заглатывания крючка» поведение сектантов резко меняется, и на неофита все дружно начинают смотреть, как на говно. Стремясь вернуть утраченные любовь и обожание, поциэнт готов пойти на все. Но тут оказывается, что вступить в СЖ не так-то и просто, нужно выполнить чуть менее, чем дохуя условий, главным из которых являются регулярные денежные взносы. На этом этапе есть еще мизерная надежда, что жадность окажется сильнее, если нет – все пропало, хомячок радостно несет все, что осталось от зарплаты, хлопает в ладоши в такт невыносимо унылой музыке и даже безвозмездно пашет по ночам на благо хитро потирающего руки гуру.

[править] Обработка

Для большинства деструктивных культов следующим логическим этапом становится анальное огораживание поциента в замкнутом пространстве на срок до нескольких месяцев с последующей обработкой. Если пациент является наркоманом, алкоголиком или принадлежит к прочим социально беззащитным слоям общества, то так оно и происходит. При каждом более-менее крупном филиале СЖ имеется собственный «реабилитационный центр», представляющий из себя сырой подвал где-то в ебенях за городом. В этом подвале личинку сектанта будут кормить проповедями Сандея Аделаджи в режиме 24/7 до тех пор, пока на свет не появится новый зомби.

Совместными усилиями кастуют резурекшон

Если на крючок попалась рыбка пожирнее и отсутствия поциента может заметить полиция, то в ход идет целый комплекс грязных приемчиков, почерпнутых из популярной психологии, эзотерики и этого вашего НЛП - и, как ни странно, все работает! Тут мастера прикладной некромантии ничего принципиально нового не придумали, используется старый, как Боря Моисеев, способ, состоящий из 3,5 этапов:

  • Этап 1 - Зомбирование. Разжижжаем мозг, доводим поциента до состояния интеллектуального овоща;
  • Этап 1.5 - Промывка мозгов. Извлекаем из черепной коробки все, что там находится. Поскольку после двух-трех таких процидурок содержимого остается с гулькин нос (а в некоторых случаях там пусто изначально), этот пункт необязателен;
  • Этап 2 - Внушение. Заполняем образовавшееся внутричерепное пространство вонючей жижей из раздела "Во что верят";
  • Этап 3 - Изоляция. Провоцируем фимоз, ограждаем мозг поциента от воздействия извне, позволяем жиже побулькать и настояться;
  • GOTO 1.
b
Вся статья в одном видео

Все проводимые СЖ мероприятия представляют собой комбинацию этих пунктов в разных пропорциях. Многочасовые воскресные собрания, например, сочетают в себе все, только 3 не так сильно выражен, ибо требует некоторого времени. "Школа Иисуса" - 1.5 и 2 с примесью 1; "конференции" - 1 и 2; "Молитвенный завтрак" - интенсивный и бессмысленный 1, 1, 1, 1... Все, что остается сделать - это под любым предлогом заманить клиента на любое из этих мероприятий и не выпускать до момента достижения желаемого результата. Для этого используется метод "step by step" - сначала поциента уговаривают один раз выпить чайку и просто поболтать, после этого - посетить всего пару воскресных собраний. Градус вовлечения нарастает постепенно: после собраний начинаются "молитвенные встречи", затем - занятия "Школы Иисуса" и ТУТ понеслася... С каждым "шагом" клиент погружается в ебанутый мир тотальной шизофрении все глубже, пока в один прекрасный день к своему собственному изумлению не обнаружит, что по уши в дерьме; и что еще хуже - дороги назад уже нет.

Методы воздействия подробно:

Кратковременные
Применяются на молитвенных встречах и предназначены для быстрого превращения поциента в овощ здесь и сейчас с последующим интенсивным промыванием мозгов. Быстрота сего процесса лишь относительна, на самом деле он может занимать от одного до восьми часов. Дает довольно сильный мгновенный эффект, все, что удалось внушить за это время, остается надолго; но само состояние проходит спустя примерно полчаса после сеанса, после чего поциента придется обрабатывать заново.
  • Лялякание (зомбирование) - как метод оболванивания весьма хорош. Чем-то схож с бормотанием буддийских мантр для остановки "внутреннего диалога". Но если чтение мантр - нудное и монотонное занятие, то при лялякании, напротив, поциент разогревает сам себя до возбужденного эмоционального состояния, напоминающего невроз. В случае групповых занятий результат достигается заметно быстрее и качественнее: сразу несколько соседей лялякают тебе прямо в ухо, каждый что-то свое на разных тональностях и ритмах. Получающаяся какофония действует на психику угнетающе, примерно как игра на расстроенном музыкальном инструменте человеком, не имеющим даже зайчатков слуха.
  • Специальная музыка (зомбирование). Полностью убирает критическое восприятие действительности[11] и вдобавок обладает свойствами гипножабы. Дворкинды графоманят целые исследования, где пытаются выяснить, какие же именно сотонинские символы нужно зашифровать в нотную тетрадь, чтобы получился такой чудодейственный эффект. А разгадка проста: безблагодатность ничего там не зашифровано, это просто очень плохая музыка. Хомячков колбасит точно так же, как колбасит говнарей на любой сельской дискотеке. В зависимости от музыкального вкуса гуру (а если быть точнее, от степени его отсутствия) репертур может включать в себя: пижженые целыми партиями рокбаллады 60-70 годов где все существительные заменены на слово "Иисус", католичесткие гимны в невыносимо плохой аранжировке, расово еврейские мелодии с коряво наложенным русским текстом и еще всякого разного по мелочи. Добавьте к этому то обстоятельство, что в хор набирают вовсе не тех, кто умеет в музыку, а исключительно по блату родственников пастора и примазавшихся жополизов. На выходе и получается хтоническое нечто, звучащее как школьный ансабль под руководством бухого физрука, но при этом весьма (как это ни парадоксально) доставляющее целевой аудитории.
    Алсо, может служить отличным детектором: у нормального человека несоответствие между ужимками хористов в стиле "я ниибацо Фредди Меркьюри" и звучанием на уровне Максима Доши или даже выше вызывает неконтролируемые хи-хи. Если же вам нравится, придется смириться с фактом, что вы - сектант.
  • Шизофазия (зомбирование). Понять, что там лопочет на сцене это чудо в костюме-тройке решительно невозможно. Но внимательно слушать ЭТО, и тем более пытаться уловить суть, опасно для мозга - возможно потому, что никакой сути там никогда и не было. Оратор то вопит, будто его насилует банда невидимых карликов, то вкрадчиво шепчет в микрофон голосом посредственного провинциального гипнотизера; время от времени, вдобавок, переходит на ангельский язык, что в целом сказывается на содержательности выступления крайне негативно. Но не стоит расслаблять булки: спустя примерно 2-3 часа, когда вся аудитория давно уже будет пребывать на высших уровнях Атсрала, начнется самое интересное. Оратор, не меняя тональности, перейдет с бесформенного потока сознания на вполне осмысленные короткие лозунги: "Прими Иисуса!", "Покайся!", "Дай десятину!", "Спартак чемпион!". Для того, чтобы прием сработал, непременно требуется присутствие хомячков от начала до конца сеанса (опоздания крайне нежелательны); кроме того, нужно следить, чтобы зомбируемые не отвлекались на всякую ерунду вроде болтовни между собой или даже чтения библии. Если не соблюдать эти условия, в самый ответственный момент внимательные могут нет-нет да и заподозрить неладное; но в остальном фокус чудо как хорош.
  • Пропаганда (внушение / промывка мозгов). Если десять раз повторить любое предложение на проповеди, на одинадцатый вся паства будет думать, что это правда. Нуф сказал.
  • Запугивание (промывка мозгов / внушение / изоляция). Для выражения своих мыслей проповедники никогда не жалеют красок. Выступление в первую очередь должно быть ярким и запоминающимся. Практика показала, что самое большое впечатление на паству производят трешовые описания вечных мучений, страшных демонов, козней дьявола, родовых проклятий и прочих спойлеров фильма "Константин". Сотона упоминается гораздо чаще, чем собственно Б-г - и это неспроста. К слову сказать, книжек, где многабукаф, никто из адептов СЖ никогда не читал и читать не собирается, поэтому неисчерпаемым источником тем для проповедей являются собственные извращенные фантазии автора.
  • Шантаж. В СЖ присутствуют сразу две практики (исповедь лично пастору и поощряемое стукачество друг на друга), благодаря которым ОНИ знают о тебе абсолютно всё. В первом случае ты рассказываешь о своих косяках сам, надеясь на прощение, понимание и общепринятую приватность - и тем громче рвет шаблон, когда на первой же проповеди пастор долго, с удовольствием смакует подробности и показывает на тебя пальцем. Благодаря второму всплывают те факты, о которых ты предпочел умолчать. Стыд, страх, лютая попоболь и прочие эмоциональные потрясения быстро делают всё остальное.
  • Дуализм добра и зла (промывка мозгов / внушение / изоляция). Очень важный и необходимый прием - при помощи него можно морально оправдать практически что угодно. Отлично работает на впечатлительных бабушках, да и на всех остальных тоже неплохо. Внимание адептов обращают на негативные факты окружающей действительности (бомжи, наркоманы, шлюхи, войны, эпидемии, теракты, фильмы Сарика Андреасяна), которые бессовестно раздувают до галактических масштабов. На фоне лютого творящегося пиздеца сами культисты выглядят вполне приличными улыбающимися людьми в выглаженных костюмах, которые ничего плохого никому еще не сделали. Таким образом адепта ненавязчиво подталкивают к мысли, что сразу за стенами местого филиала секты проходит граница царства Сотоны.
  • Демагогия (зомбирование / промывка мозгов / внушение). Выступление проповедника практически целиком состоит из утверждений, которые нельзя ни опровергнуть, ни подтвердить. Более того, никто из присутствующих даже не может сказать наверняка, о чем, собственно, идет речь[12]. В результате, слушатели вынуждены додумывать содержание проповеди сами в меру свой распущенности духовности. Помимо очевидных преимуществ такого подхода есть один скрытый, но очень вкусный эффект, а именно: поскольку конкретных имен, как правило, не называют, каждый хомячок уверен, что речь идет именно о нем.
  • Угадывание банальностей (промывка мозгов / внушение). Паства находится в настолько обдолбанном состоянии, что очевидные, понятные даже ребёнку-имбецилу факты воспринимаются как вершина философской мысли. Прововеднику достаточно сказать нечто вроде: "Б-г сказал мне, что у кого-то в этом зале всяко чешется левая пятка!" - и никто из случайных обладателей грибка стопы даже не заподозрит неладного! Любимый приём Бенни Хинна...
  • Манипуляция (промывка мозгов / внушение). Адепта (причем, далеко не рандомного) выводят на сцену, после чего проповедник смотрит на него очень строго и серьезно, шевелит усами и безапелляционным тоном начинает утверждать, что у того, например, болит живот. Крайне важным здесь будет обстоятельство, что положительного ответа, затаив дыхание и открыв рты, ждут over 9000 зрителей. От такого немного засосет под ложечкой даже у тебя, сидящего на стуле и читающего этот текст. Вдобавок, даже самый тупой адепт способен осознать, что если публично встать в позу и сказать: "ничего у меня не болит, ёбаный ты шарлатан!" - ничем хорошим такая выходка не закончится. В крайнем случае, его объявят конченым грешником, на которого волшебство не действует, но так происходит очень редко. Абсолютное большинство адептов согласятся, что живот у них сегодня да, действительно, немного того. ЧУДО!!!! Несколько магических пассов руками, капелька лялякания - и живот больше не болит. ДАБЛ ЧУДО!!!! При помощи этой поразительной методики можно лечить что угодно - рак, импотенцию, запоры, простатит, сперматоксикоз, фимоз, бакланопоцит - главное, чтобы заболевание нельзя было диагностировать визуально, а лечебный эффект - проверить.
  • Суггестия (промывка мозгов / внушение). Примерно то же самое, что и предыдущий пункт, с той только разницей, что живот, сцуко, действительно начинает болеть. Ничего мистического здесь нет, все отлично работает, если проповедник обладает нужной долей харизмы, а адепт - тряпка. Кроме того, нужна еще искренняя вера в сверхъестественные способности пастора, но с этим как раз проблем нет никогда. На этом фокусе построены "изгнания бесов" и знаменитое бесконтатное кунг-фу с укладыванием хомячков на пол "силой святого духа". Сильно зависит от стадного инстинкта - достаточно уложить первого, как второй поддастся гораздно проще, третий и четвертый упадут сами, а все последующие проникнутся настолько, что впоследствии будут уверены, будто действительно почувствовали невидимую силу. Таким образом, поначалу достаточно использовать всего пару-тройку подсадных уток на весь многотысячный зал, а потом можно даже обойтись и без них.
  • Фальшивые чудеса (промывка мозгов / внушение). Однажды небезывестный Джеймс Рэнди приперся на выступление одного проповедника с коротковолновой портативной радиостанцией. Случайно или намеренно - история умалчивает, как и то, как именно он умудрился беспалевно пронести и настроить аппаратуру прямо на виду у сектантов. К слову, на входе он заметил, как все присутствующие заполняли небольшие анкетки - кто такой, откуда родом, зачем пожаловал... И тут начались Б-жьи знамения: проповедник помолился, старательно наморщил лоб и принялся называть имена присутствующих в зале людей, безошибочно угадывая их болезни. Заподозрив неладное, Рэнди включил радио и практически сразу поймал нужную волну. Оказалось, жена проповедника просто взяла анкетки, заперлась в гримерке и надиктовывала мужу инфу при помощи обыкновенного суфлёрского наушника...
    Нет, это не значит, что все они так делают Да, именно так это и делается: данный фокус применяют все кому не лень. За последнее время прогресс не стоит на месте, технические возможности позволяют обманывать людей гораздно зрелищнее, чем раньше, и только хомячки как были легковерными идиотами, так ими и остались. Остальные "чудеса" и вовсе очевидны: для верифицируемых "исцелений" (отрастание конечностей, "прозрения" слепых и т.п.) приглашают подставных "больных", а "изгнания бесов" уже были описаны выше.
Долгосрочные
Рассчитаны на несколько больший промежуток времени и не гарантируют мгновенных результатов, зато производимые изменения более глобальны и необратимы. Если продолжать довление, в один прекрасный день психика поциента не выдержит и аварийно отключится навсегда на срок от трех до шести месяцев; впоследствии он даже не вспомнит, что с ним происходило. Зомби этой стадии чудо как восприимчивы к внушению: критический барьер отсутствует напрочь, любая полученная установка будет безусловно принята и усвоена на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, сюда же включены несколько вспомагательных мероприятий, которые сами по себе мозг не разжижжают, но весьма этому способствуют.
  • Регулярно повторяемые кратковременные воздействия (зомбирование / промывка мозгов / внушение). Да, сеансы разжижжения мозга каждое воскресенье на протяжении пары месяцев даром не проходят. Подробнее об этом - в разделе "Психиатрия".
  • Групповое мышление (промывка мозгов / внушение). Довольно хитрая уловка для обхода критического барьера. Нужная установка вообще нигде не вербализуется, но принята абсолютно всеми присутствующими культистами в качестве очевидной аксиомы. Если попробовать задать вопрос на эту тему, на тебя будут смотреть, как на дебила, не понимающего элементарных вещей.
  • Сенсорная депривация (изоляция). Нет, завязывать глаза никто никому не будет, это для детей. Но ограничить внешние каналы поступащей бесовской информации вполне себе можно. Под строжайший запрет попадает все, что несет в себе чужеродную пропаганду: телевизор, книги, газеты и радио и прочие СМИ. На старшее поколение это работает безотказно, как швейцарские часы; а вот с малолетними долбоёбами возникает небольшая проблема, потому что до освященного Иисусом файервола на интернеты в СЖ еще не додумались. Все, что тут можно сделать - это пугать детей жуткими историями про интернет-зависимость, Вельзевула в чатике и аццкий жаба-скрипт, который при просмотре любой страницы транслирует тебе порнуху прямо в мозг. На кого-то эти страшилки работают, а на кого-то - нет: количество юных зомби втентакле и одноклассниках всё равно зашкаливает все разумные пределы.
  • Противопоставление "Мы-они" (внушение / промывка мозгов / изоляция). А это уже штука посерьезнее - чем-то похожим пользуются при вербовке в террористические организации, в том числе в ИГИЛ. ИЧСХ, в СЖ тоже. Как мы уже помним, общество вне секты целиком оккупировано невидимыми демоническими силами. От всего, что связано с миром "снаружи", нужно немедленно отказаться. И здесь нет никаких исключений, буквально от всего. Каждый новый шаг культисты будут встречать положительным подкреплением, хлопать в ладоши и всячески подбадривать; если, наоборот, прослоупочить, с каждым днем все громче будут называть тебя тряпкой. Так будет продолжаться до тех пор, пока все мосты с внешним миром не будут сожжены.
  • Разрушение социальной жизни (изоляция / зомбирование). Ограничиваются только ненужные этой секте друзья, знакомые и родственники. С ними нельзя разговаривать вообще, потому что все они, как мы помним, суть ряженые черти. На семинарах культистов учат притворяться столбом, даже если кто-то из внешнего мира вдруг остановит на улице и спросит, как пройти в библиотеку. Но есть одна деталь: важно не переборщить, потому что если хомячок будет посылать нахуй буквально всех окружающих, он потеряет работу и не сможет зарабатывать для пастора бабло. Кроме того, никто не отменял вербовку новых кандидатов - поэтому с некоторыми категориями граждан общаться не просто можно, им нужно активно вылизывать зад. Как отличить одних от других - загадка; в каждом конкретном случае лучше подойти к куратору и уточнить.
  • Разрушение семьи (изоляция / зомбирование / промывка мозгов). Собственно, может считаться подпунктом предыдущего, но с поправкой на то, что мама с папой играют гораздо глубокую роль в формировании моральных установок. Если получится все это разрушить и заменить на собственный суррогат - дело практически в шляпе. Элемент зомбирования наступает оттого, что потеряв всякие нравственные ориентиры, хомячок чувствует себя беспомощным и растерянным, а потому никакого сопротивления оказать не может.
  • Замкнутые интересы (изоляция). Если хомячок сильно чем-то увлекался, то ему предлагают альтернативу, только "одобренную лично Иисусом". Рынок услуг необычайно широк: можно организовать качалку, уроки игры на гитаре, пение, танцевальный класс, курсы фотографии... Кстати, всё это - небесплатно, так что заодно и небольшой гешефтик прилагается.
  • Ограничение сна (зомбирование). Дешево и сердито - молитвенные встречи начинаются рано утром, а заканчиваются глубоко заполночь. Время между ними всегда можно провести с пользой; режим сна зомби стараются сократить примерно до 4 часов в день. Кроме того, есть еще "бдения" - молитвы всю ночь напролет. Примерно к 6.00 все участвующие гарантированно будут готовы принять ислам Иисуса в свое сердце, курапахайя.
  • Ограничение питания (зомбирование). Хотя звучит еще проще и дешевле, на деле используется гораздо реже - исключительно потому, что слово "пост" ассоциируется с ПГМ. Соответственно, тем, кто не любит РПЦ, использовать этот метод западло. Всем остальным - всегда пожалуйста.
  • Ограничение секса (зомбирование). Достаточно строго-настрого запретить хомячку разговаривать, находиться в одном помещении и иметь любые дела со всеми потенциальными половыми партнерами, а также в корне исключить все другие возможные решения проблемы - и уже спустя пару месяцев он будет лезть на стену и яростно сублимировать. Через несколько лет его можно потроллить и пообещать жену - он будет согласен на любого крокодила. Грамотный гуру будет поддерживать хомячков в таком состоянии как можно дольше, в идеале - вечно; но даже если дело дошло до свадьбы, на этом история не заканчивается. Использовать супруга можно только по назначению (читай - в целях воспроизведения потомства) - никаких исключений! Руки и другие не имеющие прямого отношения к процессу части тела держать при себе, не проканают контрацепция, "альтернативные финиши", секс с беременными и даже хитрожопые католические уловки с еблей мальчиков репродуктивным календарем. Таким образом, при благоприятном стечении обстоятельств можно ограничить количество сношений подконтрольного сектанта до примерно 3-5 ЗА ВСЮ ЖИЗНЬ.
  • Выматывающий физический / интеллектуальный труд ака "служение" (зомбирование) - именно этим можно заняться в перерывах между молитвами. В СЖ поголовно все зомби постоянно заняты какой-то хуетой. По мере продвижения в сектанской иерархии задания могут быть совершенно разными, прилежным и послушным рабам выдаются задачи полегче и поприятнее, а штрафников отправляют чистить унитазы. Когда поциент только-только отрывает свою жопу от компа и берет в руки лопату, вся эта деятельность может казаться полезной, но быстро переходит все разумные границы. Получение дармовых человеко-часов в данном случае - приятный бонус; главная же цель - заебать поциента до такого состояния, когда он будет валиться с ног от усталости.
  • Специальный сленг, или подмена понятий (внушение / изоляция). Привет, сайентологи! Если какая-либо из установок является явным бредом, но внушить ее очень хочется, всегда можно сформулировать то же самое другими словами. Например, ни один нормальный человек не станет стучать на своих родственников и пошлет нахуй любого, кто об этом попросит. Совсем другое дело - "помочь моему брату в борьбе с грехом на пути духовного исцеления". Подмена понятий наступает, когда в сознании сектанта СЖ два этих совершенно одинаковых по сути действия начинают чем-то отличаться друг от друга.
  • Вещества (зомбирование). Тут свечку никто не держал, поэтому только предположения. Уж больно подозрительны симптомы. Вдобавок проявляются они не только у заядлых адептов, что позволило бы списать все на психическую обработку. Даже случайных прохожих начинает глючить буквально сразу, причем происходит это после угощения странно пахнущим самопальным компотом. Непременное наличие собственной кухни, которую непонятно кто и зачем финансирует, тоже заставляет задуматься.


Как только клиент созрел, наверху происходит нечто вроде заседания жыдомасонской ложи, где руководство оценивает его состояние и решает дальнейшую судьбу. Если вердикт положительный, с этого момента в СЖ появляется новый юнит, готовый к использованию по назначению.

[править] Дальнейшее течение болезни

Если хорошо себя вести, тебе выдадут жену. Молись, чтобы не самую страшную

Жизнь зомби тяжела и бессмысленна. После официального вступления в СЖ он становится обыкновенной дойной коровой и не расстается с этой ролью уже никогда. В зависимости от имеющихся навыков его определяют в определенную касту («Служение»). Члены каждой касты обязаны заниматься своим делом: в «Служении Прославления» издают звуки ртом; в «Организаторcком Служении» следят, кто на собрании где сидит и насколько усердно хлопает в ладоши; в «Евангелизационном Служении» доебываются к прохожим на улице с листовками... Все это, разумеется, безвозмездно, то есть совершенно даром. Над каждым «Служением» имеется свой начальник из числа расово верных адептов.

Кроме того, ньюфага определяют в «группу» по месту жительства. Внутри «домашней группы» адепт отчитывается куратору буквально о каждом своем шаге: где был, с кем говорил, что слышал и даже о чем думал. И, разумеется, стучит на других членов группы, иначе они настучат на него первыми.

Все методы чистки мозгов, используемые при обработке, никуда не деваются, а только набирают интенсивность воздействия. Вероятность влияния извне, таким образом, падает до критической нулевой отметки и уходит глубоко в минус, после чего особенно фимозным зомби разрешают, наконец, выйти на улицу и заняться вербовкой новых кандидатов.

[править] Чем заканчивается

b
По крайней мере, там не скучно

По прошествии достаточно короткого промежутка времени изначально здоровый хомячок попадает в настоящее анальное рабство без всякой надежды выбраться обратно. Бежать ему некуда: навыки жизни в нормальном социуме атрофируются за ненадобностью, за стенами секты адепт становится беспомощен.

Впрочем, этим приятные сюрпризы для желающих соскочить не ограничиваются. По желанию левой пятки гуру любого из адептов СЖ можно забанить ИРЛ, после чего все прочие культисты посылают провинившегося в тотальный игнор. Если у виновника торжества осталось еще некоторое количество вменяемых родственников и друзей, то банхаммер практически безвреден; но чаще всего бывает так, что к моменту игнора в этой злоебучей организации состоит вся семья включая жену, родителей и детей, а все друганы давно посланы нахуй по настойчивой просьбе того же дальновидного гуру. Это приводит к нехилым жизненным трагедиям, которые редко удается решить самостоятельно без помощи профессионального психолога. Приемчик невозбранно позаимствовали у иеговистов, что таки символизирует.

Если изменник предусмотрел-таки пути к отступлению и игнором его не взять, в ход идут более грязные методы. Среди культистов СЖ полно людей, с которыми лучше не ссориться – прокуроры, депутаты, сотрудники органов и другие бывшие товарищи сделают все возможное, чтобы жизнь вне секты показалась сущим адом. Ничего личного, просто бизнес. Согласно исследованиям шведских психиатров, каждого третьего включившего съебатор хомячка посещают мысли о суициде.

[править] Сабж и психиатрия

 
b
Magnify-clip.png
Харизматия - это очень смешно
b
Magnify-clip.png
Ледяев демонстрирует "опьянение в духе", немного "святого смеха" и еще кое-что
«

85 % обследованной группы, состоявшей из членов “Слова Жизни”, заявили о резком сокращении контактов с семьей и старыми друзьями и о резком ухудшении личного благосостояния из-за крупных пожертвований в секту и выплаты десятины; 93 % сообщили, что они подвержены приступам панического страха и имеют проблемы со сном; 25 % предпринимали серьезные попытки самоубийства... Душевнобольные пациенты – члены “Слова Жизни” – получают очень серьезные умственные повреждения с симптомами, указывающими на шизофрению

»
— Г. Свартлинг, Уппсала, газета “Сидсвенскан”

На сеансах коллективного умопомешательства адепты СЖ практикуют настоящее вуду с воплями, плясками, истерическим хохотом, конвульсивными телодвижениями, выходами в Астрал и непременным выкрикиванием бессмысленных словосочетаний, выдаваемым за ангельский язык. Одно только стороннее наблюдение за происходящим пиздецом и вакханалией производит гнетущее впечатление, сравнимое с просмотром Волшебного Кролика 666 раз подряд. Если же непосредственно участвовать в сеансе, велик шанс заработать тяжелое психическое заболевание, которое называется "Харизматическое расстройство личности" ("Харизматический невроз" либо просто "Харизматия").

Основным проявлением харизматии являются внезапные приступы лялякания; с ее развитием приступы становятся острее, продолжительнее и постепенно переходят в эпилептические. В терминальной стадии припадки начинают выразительно дифференцироваться на несколько характерных типов:

  • Святой смех. Пациэнт натужно и продолжительно ржет безо всяких на то объективных причин и продолжает делать это, даже когда начинает задыхаться. Припадок в такой форме может длиться от нескольких минут до нескольких часов и выглядит совершенно не смешно. Считается, что в бренное тело поциента этот момент какбе вселяется Святой Дух, и факт вселения, по видимому, вызывает такую позитивную реакцию организма.
  • Опьянение в духе. Пациэнт своим поведением как может изображает последствия употребления спиртосодержащих жидкостей на организм, имитирует неадекватность, бессвязную речь и рассредоточеность движений вплоть до настоящих падений, а потом уже, видимо, входит во вкус и не имитирует. Объясняется это тем, что вроде как в библии этому было посвящено пара строк. Но учитывая факт, что ни до, ни в течение, ни даже после припадка сектанты вообще не употрябляют алкоголь, следует сделать единственно возможный вывод, что в Святом Духе должны содержаться большие дозы этанола, иначе такое поведение никак не объяснишь.
  • Танцы в духе. Show time! Святой Дух наделяет своих поклонников неистовым желанием прямо сейчас в такт зажигательной музыке двигать телом, двигать телом, двигать-двигать-двигать телом... Но, увы, не дает при этом ни грамма реальных хореографических навыков. Со стороны все это весьма похоже на дискотеку в санатории для людей, смертельно больных чем-то онкологическим.
  • Неконтролируемый вербальный понос, в том числе звукоподражание животным (мычание, кукарекание, лай, мяукание) и просто невнятные выкрики, стоны, охи и вздохи. Тут специального термина сектанты не придумали, ну да и ладно. Опять же, кукурекает не сам поциент, а будто бы Святой Дух вместо него. Или все-таки поциент, но под воздействием Святого Духа - все это суть не важно, главный же лулз состоит в том, что в библии действительно имеются описания весьма похожего девиантного поведения. Но причиной оного было нечто диаметрально противоположенное.
  • Духовные роды. Несколько больных собираются в кучу и внезапно начинают изображать процесс появления ребенка из утробы матери на свет Б-жий, думая, что тем самым они способствуют распространению харизматии в ближайшей округе. Для того, чтобы читатель в полной мере мог представить себе картину происходящего, достаточно сказать, что этот процесс непременно сопровождаются громким пердежом (роды же!) и криками «А-А-А»...
  • Духовное очищение. Испытывая угрызения совести и желая очищения от скверны плоти и духа, пастор с особо духовными братьями и сёстрами встают на сцене на четвереньки и блюют прямо на глазах у почтенной публики.
Острота припадков напрямую корелирует с количеством зараженных харизматией в расчете на квадратный метр (то есть, в больших группах колбасит сильнее, ваш Кэп), а также степенью отмороженности пастора и рядом личностных качеств самого поциента. Кроме того, у больных харизматией в той или иной степени проявляется ряд сопутствующих симптомов:
 
  • Разрушение личности - изменение характера, привычек, хобби, увлечений и всего того, что было присуще тому Пете, которого ты знал раньше. Справедливости ради нужно отметить, что самые популярные хобби в Этой Стране - не спорт и поклейка танчиков, а литрбол и прикладная химия. Все это тоже удаляется КЕМ - так, по крайней мере, гласит реклама. На самом деле, бывших наркоманов не бывает; и все же, попав в лапы беспощадных последователей СЖ, хомячок скорее всего бросит курить. Так что в этом пункте даже ВИН.
  • Зрительные, слуховые и кинестетические галлюцинации. Возможно, плод самовнушения - все принадлежащие СЖ зомби утверждают, что постоянно получают какие-то "откровения", "явления" и "знаки". Со временем видения становятся все ярче и красочнее, появляются фантомные звуки, а некоторые запахи "меняются" местами (например, мыло начинает пахнуть бензином, а чай отчетливо отдавать хлоркой). Частным случаем этого пункта являются...
  • Голоса в голове - все свои действия адепт объясняет "голосом в голове", который отдает ему приказы по любому поводу. Если в результате предпринятых действий получился вин, то это считается "божественным провидением", о котором культист может долго и с удовольствием рассказывать окружающим. Если произошел фейл, то Б-г послал "испытание" с целью проверки, и вообще ему, Б-гу, виднее. Таким образом, невидимый друг ошибаться не может.
  • Зависимость от экзальтированных состояний - особый вид эмоционального онанизма. Нечто подобное можно наблюдать у ТП, которым вечно хочется на танцульки. Но на собраниях СЖ плющит гораздно качественнее, зависимость сильнее в разы.
  • Чувство вины - легко достигается путем публичных унижений ("обличений"). Отвратительная практика, согласно которой если вылить на собеседника ушат говна, то он не имеет права на защиту и обязан сказать тебе "спасибо", а ты, в свою очередь, выполняешь свой "христианский долг". Чем больше НЕНАВИСТИ, тем выше шансы получить пизды твоя "духовность" и тем больше тебя уважают. Единственное исключение: руководство "обличать" нельзя. Для демагогов и троллей - праздник и раздолье, все остальные быстро опускаются на самое дно пищевой цепи и больше не вылезают оттуда никогда.
  • Паранойя - пастор знает все про всех. Он знает, чем ты занимался ночью под одеялом, рассказал об этом на проповеди и теперь над тобой все ржут и никто не подает руки. Совершенно очевидно, что на тебя настучала мама он, сцуко, телепат. О чем-то запрещенном адепт боится даже подумать, его постоянно преследует панический страх быть "обличенным".
  • Нарушения сна - поциенты все как один жалуются на бессонницу и ночные кошмары. Самый популярный сюжет: происходит какой-то пиздец, остальные успевают спастись, а ты - нет. Нечто страшное догоняет тебя и делает с тобой что-то противоестественное. Один немецкий дедушка непременно сказал бы, что таким образом бессознательное дает сигнал немедленно валить из секты; впрочем, иногда банан - это просто банан. После красочных рассказов о Сотоне и вечных муках и не такое приснится.
  • Комплекс неполноценности - согласно учению СЖ, после покаяния и особенно крещения адепт становится идеальным супер-хуманом, у которого нет никаких проблем и все идеально. Если выяснится, что это не так, его расстреляют из реактивного говномёта на проповеди, поэтому приходится врать и прятаться. Те культисты, кто в прошлой жизни обладали какими-никакими моральными качествами, искренне стараются соответствовать недосяжимым идеалам, но у них закономерно ничего не получается. После десятка неудачных попыток в голову приходит мысль, что именно для этого сектанта Г-сподь сделал исключение и именно его не любит.
  • Мысли о суициде - проявляется у тех зомби, у которых каким-то чудом остались зайчатки рационального мышления. Не нужно быть гением, чтобы заметить, что тебя обманули, что ты лишился всех денег, семьи, друзей и доброго имени, а жизнь катится в глубокую жопу. Вариантов здесь, действительно, немного. Но вместо поддержки адепту опять начинают лечить про демонов и вечное проклятие. Единственное, к чему может привести такая терапия - это желание прихватить с собой терапевта.
  • Магическое мышление. Пациент живет в вымышленном мире и в своих действиях руководствуется особой, для других непонятной, логикой. Само по себе опасности не несет, но может привести к непредсказуемым последствиям.
  • Фанатизм. Для культиста СЖ приказ гуру превыше уголовного кодекса, этики, каких-то там общечеловеческих ценностей и даже здравого смысла. Потому что все эти вещи придумали люди, а слова гуру - это воля Б-жья. Достаточно убедить зомби, что от твоего имени говорит Б-г (а сделать это не так уж и трудно), и он готов выполнить любой приказ.
  • Социопатическое поведение. У обычных людей есть определенные нормы поведения - что делать можно, а что нельзя. У последователей СЖ они совершенно другие. Их может определять либо голос в голове, либо желание левой пятки гуру. Трудно сказать, какой из этих источников надежнее. При помощи нехитрой демагогии у гуру весьма ловко получается жонглировать понятиями "хорошо" и "плохо" в своих собственных интересах, тогда как голос в голове как правило и вовсе несет труднопонимаемую ахинею. Сочетание этого пункта с двумя предыдущими приводит к просто феерическим случаям полного, с точки зрения нормального человека, неадеквата


В целом, прогноз отрицательный, возможность излечения сомнительна. Единственным действенным средством в арсенале современной медицины по прежнему остается эвтаназипам.

[править] Сабж и бабло

«

Слушайте меня! Господь говорил со мной! Да, говорил. Господь сказал мне: каждый из вас, который сидит здесь в этом зале, должен выйти сюда ко мне на сцену и отдать мне один доллар! Это Господь сказал! Да, я хочу чтобы вы все почувствовали любовь к Господу Богу нашему, вышли на эту сцену и положили один доллар в эту коробочку. Так, не стесняемся, подходим, кладем.

»
Картман тоже в теме

Teh Drama
Прогресс на месте не стоит, и по мере постепенного охуевания пасторы придумывают все новые поводы стрясти с доверчивых адептов все больше и больше купюр. Сначала таким ноу-хау было увеличение процентной ставки десятины в рассчете на каждого члена семьи (папа, мама, жена, два ребенка - изволь выкладывать 50%); с недавних пор в моду входит выплата взносов с момента первой зарплаты (sic!), что автоматически вгоняет ньюфага в долги еще до того, как он переступит порог СЖ. Эти и сотни других аналогичных способов и приводят к закономерному итогу, когда прельщенный обещанным "процветанием" ньюфаг вмиг остается без штанов

Главной и единственной целью существования всей конторы являются лулзы бабки. Начинается все с невинных «положи бумажку в коробочку», по мере вовлечения в секту постепенно набирает обороты и заканчивается закономерным переписыванием на имя гуру квартиры, машины и всего имущества. Например.

Просто спиздить коробочку

Стратегия СЖ отличается от прочих видов наебизнеса крайней наглостью и достаточно интересной маркетинговой схемой. Если конкуренты вынуждены искать себе лохов, то здесь изготовляют таковых самостоятельно и только затем используют по назначению. На профессиональном жаргоне это называется «стрижка овец». Способность стричь бабло отличает «пастора» (авторитета) от «овцы» (лоха). Чем ловчее «пастор» стрижет «овец», тем больше его уважают и тем выше его положение среди «братьев» — таких же мошенников, только на соседней улице.

 
Чтобы наглядно продемонстрировать, как это работает, представим себя в роли обычного, усредненного гуру, который ничего не умеет, но очень любит халяву. В качестве исходных значений возьмем количество членов секты за 100 рыл (очень мелкий филиал в деревне под Зажопинском), каждое из которых зарабатывает прожиточный минимум 10к рублей, а на собрании дает минимально возможные 500 рублей:
* Регулярные пожертвования на собраниях - 500 руб * 100 чел. * 8 собраний в месяц = 400 000 рублей	в месяц
* Десятина - 10 000 / 10 * 100 чел. = 100 000 рублей в месяц
* Сборы на всякую хуиту - 500 руб * 100 чел. * 4 воскресных собрания = 200 000 рублей	в месяц.
ИТОГО (400к + 100к + 200к) * 12 месяцев в году = 8 миллионов 400 тысяч 000 рублей в год
Иными словами, пастор захудалой, ничтожно мелкой секты СЖ за полтора месяца ничегонеделания зарабатывает минимум лимон на руки. А чего добился ты?


Мир глазами пастора СЖ совсем не похож на мрачное и безысходное существование его адептов. В своей карьере все без исключения гуру проходят три этапа. Первый начинается сразу после создания новенького филиала и появления там любопытствующих зомби. В руки начинающему сектоводу неожиданно начинают стекаться денежные знаки в таких невероятных количествах, что ему аж самому не верится. На поддержание бизнеса не нужно тратить ни копейки, все расходы ложаться на кого угодно, только не на организатора. Это же просто праздник какой-то! Пастор кует железо пока горячо, вдохновенно пиздит сутками напролет, и все его проповеди закономерно касаются необходимости давать ему десятину в той или иной форме. Все вопросы решает лично и с искренним рвением, сует нос везде где только можно, бодр, весел и энергичен, но в таком состоянии находится недолго.

Стрижка в самом разгаре

Со временем запал заканчивается, пастор набирается опыта и обнаруживает, что для наиболее обременительных обязанностей - проповеди, вербовка, поддержание дисциплины и порядка - можно найти заместителей из числа наиболее преданных холопов, которые готовы делать все это за бесплатно. Сам пастор теперь может расслабиться и сидеть на лавочке, лишь изредка поднимаясь на сцену и сумбурно пересказывая собственный поток сознания. Себя он теперь считает кем-то вроде современного Мавроди, только гораздо более умным и Б-гом поцелованным; еще способен к организованной деятельности, поэтому многие гуру вкладывают деньги во что угодно, что способно быстро преумножить доход. В лихие 90-ые это были наркотики, рэкет и проституция; в середине 2000ых самых наглых припугнуло ФСБ, поэтому теперь это какая-нибудь сеть ларьков с бухлом и сигаретами, магазины строительных инструментов и прочая поебень. В особо запущенных случаях - что-нибудь шика-арное, например, собственный кинотеатр

Гуру 85 лвл, финальная стадия

С наступлением третьей стадии гуру окончательно теряет дееспособность и всякий человеческий облик. В собственной секте появляется эпизодически и исключительно для того, чтобы забрать бабло по дороге в сауну на потрахушки. Чужие деньги искренне считает чем-то, что по всем законам природы должно лежать в его кошельке, не понимает, что значит "меньше шести нулей" и способен искренне психовать, если кто-то из адептов не способен наскрести для него нужную сумму. Адептов, к слову, держит за ручных обезъянок, которые только путаются под ногами и вместо того, чтобы отдавать всё до копейки, имеют наглость периодически жрат. По этому поводу может даже снова начать проповедовать: только теперь он будет излучать негодование и ненависть ко всем грешникам, которые не понимают элементарных вещей и воруют ЕГО деньги. Во время такой проповеди несколько раз непременно перепутает Б-га с собой самим, что довольно симптоматично. На этой стадии перманентно пребывает подавляющее большинство пасторов, потому что дальше уже просто некуда.

Отдельно следует отметить участие в предприятии представителей крупного бизнеса, чиновников и сотрудников силовых ведомств. Как во всяком бизнесе, свой пай в СЖ можно купить. В этом случае, кандидат счастливо минует все этапы, описанные в разделе "Как это работает", а сразу присоединяется к Слову Жизни в роли великого пророка, проповедника, или, по крайней мере, наставника. Акционер имеет свой процент от "стрижки овец", а кроме того, получает в распоряжение армию на все готовых рабов. Нельзя не признать, что это весьма удачная инвестиция. Единственный минус - другие пайщики будут всеми силами стремиться сожрать конкурента с потрохами. Но это везде так.
???
ПРОФИТ!

[править] Скандалы, интриги, расследования

«

... дальше Дик Дейган и его друзья, среди них Билли Ренфрю, Джордж Керк, Джордж Керн, Роберта Уэллс и Эдди Холлинс, ударившись в религию, поубивали своих родителей. Всех до одного. Жуть, да? Пристрелили в постели, зарезали в ванной, отравили за ужином, повесили, расчленили? Это уже частности.

»
— С. Кинг, «Дети кукурузы»

Teh Drama
Интересный факт: в юридической практике сложилась традиция, согласно которой кадры видеосъемки, чтобы их использовать в суде в качестве доказательной базы, должны быть получены законным путем. Под "законным" понимается нечто расплывчато-непонятное. Поэтому даже несмотря на то, что увешанные записывающей аппаратурой с ног до головы переодетые оперативные сотрудники чуть ли не каждый день снимают на сходках СЖ кадры настолько жуткие и сюрреалистичные, что Тим Бёртон обзавидуется - их усилия тщетны. Не прокатит, даже если спиздить аутентичные съемки самих сектантов - материалы, полученные такими способами, не имеют юридической силы, хоть ты тресни. Другими словами, сектанты могут вытворять перед камерой что угодно, хоть размахивать голым МПХ и устраивать кровавые оргии - им за это ничего не будет

Как уже можно было догадаться, Слово Жизни и все его многочисленные ответвления - исключительно добропорядочные и законопослушные организации; у них отродясь не было никаких проблем с законом. По крайней мере, так утверждает статья в педивикии. А потом в другом параграфе повторяет все это еще раз. В качестве доказательства упоминается одна-единственная история, когда одному из филиалов СЖ удалось-таки наебать прокуратуру.

На деле же у Кровавой Гэбни, как правило, возникают некоторые вопросы. Первый вопрос касается удивительной траэктории денежных потоков внутри этой секты. К сожалению, передача денежных средств от одного лица другому при полном непротивлении сторон не является уголовно наказуемым деянием.

Второй вопрос неразрывно связан с каким-нибудь пунктом из раздела "Психиатрия". Но и тут на руку культистам играет тот факт, что "влияние на психику" - зверь неведомый и в УК толком не определенный. Мнение психологов - не юридическая норма, поэтому на него всем похуй.

Иногда компетентные органы интересуются также принципом отбора на авторитетные руководящие должности внутри СЖ. Не то чтобы их это как-то напрямую касалось, просто с некоторыми «пасторами» они уже были ранее знакомы. Буквально вчера эти самые люди занимались финансовыми аферами, рэкетом и барыжили наркотой, а сегодня они собирают кучи бабла в корзинки... Почему вас это удивляет, офицер?

В итоге, все вопросы можно решить и съехать по любому пункту обвинений. Даже в самых вопиющих случаях всегда можно найти козла отпущения где-нибудь внутри организации, а самому остаться не при делах. В распоряжении СЖ имеются собственные адвокаты, которые при первой возможности начинают вопить о "гонениях на протестантов"[13]. А главное - у этих культистов есть бабло, которое достаточно применить в нужном месте и в нужное время.

Небольшая подборочка наглядных примеров
 

1996 г., Плезант Глейд, СШП. Лаура Шуберт Пирсон стала жертвой проводившихся общине в течение двух дней обрядов экзорцизма, которые причинили ей такие   страдания, что она пыталась совершить самоубийство. 

1999 г., Алдан, Якутия. Пятеро сектантов захватили здание администрации Алданского района с требованием выплаты денег за лесозаготовку. По факту захвата было возбуждено уголовное дело. В ходе расследования выяснилось, что члены секты «в воспитательных целях» истязали своих детей - били палками и заставляли стоять на морозе. Один из мальчиков, 10-летний Миша Дулов, от побоев скончался. Руководитель общины пятидесятников Виталий Козырь приговорен городским судом к 10 годам лишения свободы с отбыванием срока в колонии строгого режима. Четверо других членов секты будут отбывать наказание также в колонии строгого режима в течение 5 лет.

1999 г., ебеня где-то в Амазонии. Шесть членов филиала харизматической секты "Объединенная пятидесятническая церковь Бразилии" были арестованы на находящейся в отдаленном районе в глубине джунглей Амазонии каучуковой плантации. Адепты секты – мужчины, женщины и дети – подвергались жестоким ритуальным избиениям. Среди арестованных был пастор Франсиско Бецерра де Мораес, известный под именем Тото, который контролировал состоящую из 60 человек секту – местный филиал "Объединенной пятидесятнической церкви Бразилии". Тото, давший интервью по телефону из тюрьмы, заявил, что он и другие члены секты умертвили в общей сложности шесть человек, в том числе троих детей. Тото пояснил, что он лично убил одну женщину и приказал отцам избивать своих детей до смерти и таким образом исполнить Божию волю, уничтожив демонов, которые просочились в его деревню. В избиениях использовались кулаки, дубинки и металлические цепи. Двое мужчин были убиты по приказу лидера секты, который, согласно словам своих последователей, совершал чудеса и даже изменил цвет солнца. Члены секты оказывали божественные почести Мораесу и его жене, которых считали великими пророками. В интервью Мораес заявил, что практически все члены секты были "инфицированы" демонами и отмечены "смертным знаком Бога". "Они должны умереть", – подытожил Тото. Мораес, его жена и еще четыре человека были арестованы в последних числах ноября, после того как бывший лидер секты, которого жестоко избили и, сочтя умершим, оставили в джунглях, информировал полицию о происходящем. 

22.08.2000 г., Нижний Тагил. Неопятидесятническая секта «Благая весть» проводила т. н. «Фестиваль Иисуса 2000». В первый день «Фестиваля», на стадионе в результате сильного удара по голове скончался 68-летний Валентин Черненко. По мнению родственников, он был убит. Последние годы жизни православный пенсионер вел борьбу с сектантскими организациями. С этим же «Фестивалем» связывают и еще одну смерть в Нижнем Тагиле: на горе Зай был обнаружен полуразложившийся труп неизвестного мужчины. Есть подозрение, что неизвестный был привезен сюда уже умерщвленным. Погибший имел при себе визитки и пригласительные билеты «Фестиваля».

2001 г., Ярославль. Последовательница неопятидесятнической секты «Новое поколение» сильно избила мать и вдруг шагнула с балкона седьмого этажа... Ее смерть не была мгновенной. Она прожила еще несколько секунд, успев выкрикнуть подбежавшим к ней людям: «Свершилось!». В это же время другая последовательница «Нового поколения» пенсионерка Эльвира Ивановна повесилась. Но более всего потрясла ярославцев гибель 48-летней Валентины Васильевны, врача-педиатра. Придя однажды домой с очередного богослужения «Нового поколения», Валентина Васильевна встала в тазик, облила себя бензином, чиркнула спичкой и мгновенно оказалась охвачена пламенем. Прибежавшие на жуткий крик родные принялись тушить ее, словно живой факел. Вскоре потерявшую сознание несчастную с 95-процентными ожогами увезли в реанимацию. Через два дня она пришла в сознание, страшно страдала и умерла в муках.

2001 г., Москва. Мать и дочь задушили шестилетнюю отстающую в развитии дочь и внучку, чтобы она их «не позорила». По вероучению теологии процветания у «истинно верующих» не может быть больных родственников. Девочку увезли на электричке в лес. Мать держала за ноги, пока бабушка душила девочку. Та звала на помощь мать: «Мама, мне больно…»

2001 г., Хамовники (Московская область). Адепт СЖ зарезал мать, дедушку и бабушку. Его домочадцы мешали размышлениям о собственной душе, а кроме того, неодобрительно относились к его членству в секте.

2002 г., Португалия. Власти арестовали по подозрению в причастности к незаконной торговле обогащенным ураном духовного лидера Харизматической церкви Жозе Леонела душ Сантуша Феррейра. Тогда же один из деятелей неопятидесятнического движения Робертс Лиардон признался в своих гомосексуальных связях.

2003 г., Приморье. Краевой суд ликвидировал «Духовную семинарию Центра Бога Живого христиан веры евангельской «Вера в действии».

05.03.2003 г., Рига. Был закрыт салон массажа «Жасмин», имеющий непосредственное отношение к латвийской неопятидесятнической секте «Новое поколение», возглавляет которую популярный в сектантских кругах проповедник и шоумен Алексей Ледяев. Как можно легко догадаться, под вывеской этого массажного салона на деле скрывался самый обыкновенный бордель. 

Зима 2003 г., Рязань. Среди бела дня гражданин США, руководитель рязанского отделения «церкви Христа на Голгофе» «преподобный» Джоэл ударил ножом человека.

2003 г., Милуоки, СШП. Восьмилетний Терренс Котрелл, страдавший аутизмом, умер в неопятидесятнической церкви во время сеанса экзорцизма (изгнания злых духов). По делу о гибели мальчика был арестован мужчина, которому предъявлено обвинение в убийстве. Арестованный является братом епископа Дэвида Хемфилла, настоятеля Храма Веры (пятидесятнической Церкви веры апостольской) в Милуоки.

Весна 2004 г. Вирджиния, СШП. Служитель церкви скончался от укуса ядовитой змеи, напавшей на него во время пасхального богослужения. По сообщению властей, пастор Двейн Лонг из Роуз-Хилл был укушен гремучей змеей в воскресенье днем и умер рано утром в понедельник в своем доме, отказавшись от лечения. Шериф округа Ли Гэри Парсонс сообщил, что Лонг был священником Церкви Пятидесятницы, члены которой практикуют манипуляции с ядовитыми змеями. Парсонс рассказал, что Лонг держал гремучую змею во время пасхальной службы, когда змея вдруг укусила его в палец. Шериф добавил, что прихожане помолились о пасторе, но никто - включая самого Лонга – не обратился за медицинской помощью. Шериф заявил, что уголовное дело, скорее всего, возбуждено не будет, поскольку, по его словам, «такова их вера».

2004 г. Швеция и Норвегия были потрясены криминальной драмой, которая случилась в пятидесятнической общине из шведской деревни Knutby, недалеко от города Уппсала – центра неопятидесятнической тоталитарной секты «Слово Жизни». Застрелена жена старшего пастора и серьезно ранен их сосед. Преступница – молодая женщина, а также сам пастор, по-видимому, отдавший ей этот приказ, в настоящее время находятся под стражей. Жена раненного соседа, состоящая в любовной связи с пастором, также находилась в тюрьме около двух недель, однако была недавно освобождена. Убитая была уже второй женой пастора. Его первая супруга умерла в 1999 году при загадочных обстоятельствах – в настоящее время по этому уже закрытому делу проводится повторное расследование.

Февраль 2005 г., Прокопьевск, Кемеровская область. Возбуждено уголовное дело в отношении проповедника неопятидесятнической религиозной организации «Возрождение Христа», который обвиняется в мошенничестве. Проповедник обманным путем получил более 30 тыс. рублей. Сначала он убедил своих прихожан в том, что деньги требуются для приобретения музыкальной аппаратуры, которая необходима во время проповедей. Затем он оформил кредит на подставных лиц. Пятеро человек согласились взять заем в кредитном агентстве, поверив, что духовный настоятель в дальнейшем сам расплатится по кредиту. Однако проповедник присвоил полученные таким образом деньги, а с кредитной организацией рассчитался лишь частично. Чтобы избежать преследования со стороны прихожан, он ушел из секты и устроился работать на шахте «Тырганская», но его бывшие прихожане обратились в правоохранительные органы. В итоге проповеднику было предъявлено обвинение в мошенничестве. Как выяснилось, ранее он уже был судим за грабеж, угон автотранспорта, хулиганство, а также сбыт наркотиков и ядовитых веществ.

Начало 2006 г., Бенин-Сити. Пастор неопятидесятнической секты «Небесной церкви Христа» (НЦХ) утопил 31-летнего молодого человека Тунде Раджи, обратившегося к нему за духовной помощью. Раджи попросил пастора оказать ему помощь в получении контрактов в 2006 году.

Ноябрь 2006, Пашино, Калининский район г. Новосибирска. В «реабилитационном центре» для наркозависимых секты «Новое поколение» скончался болевший до этого туберкулезом наркоман, пролежавший там несколько дней без какой бы то ни было медицинской помощи.

Середина 2006 г., Новосибирск. Вскрылись факты того, что секта «Слово жизни» на протяжении 3-х лет вела скрытую пропаганду в 85-й мотострелковой дивизии. Так, в апреле 2003 года, введя в заблуждение дивизионное командование, представителями «Слово Жизни» была организована и проведена массовая евангелизация военнослужащих соединения. Силами командования дальнейшая деятельность указанной структуры на территории воинских частей гарнизона была сведена к минимуму. Но попытка повторилась в январе 2006 года в гарнизонном Доме офицеров. В пресс-службе отметили, что, преследуя далеко идущие цели по проникновению в воинские части Новосибирского гарнизона, и в первую очередь в части постоянной боевой готовности, руководством МРО ЦХВЕ «Слово Жизни» была создана общественная организация – региональный общественный фонд «Честь и Слава», декларирующая основными своими целями патриотическое воспитание допризывной молодежи и военнослужащих. Проверка была проведена в июне того же года на основании информации о деятельности новосибирского «Слова Жизни», противоречащей действующему законодательству и уставу. В адрес секты направлено письменное уведомление с указанием нарушений и рекомендации по их устранению.

Ноябрь 2006 г., СШП. Под давлением неопровержимых улик лидер Национальной ассоциации евангеликов США и глава крупнейшей неопятидесятнической секты «Новая жизнь» Тэд Хаггард признал свою многолетнюю гомосексуальную связь с мужчиной-проституткой и заявил об уходе со всех постов.

Март 2007 г., Сан-Диего, СШП. Бывший руководитель неопятидесятнической организации Inspiration Network Моррис Серулло (Morris Cerullo) предстал перед судом по обвинению в уклонении от налогов. Серулло возглавляет собственное служение, на сайте которого говорится, что 2007 год будет для служения годом финансового прорыва, несмотря на наличие данного иска.

30.08.2007 г., Саратов. Закрыт детский лагерь «Церкви Слово Жизни» за грубое нарушение санитарных норм. 

Ноябрь 2007 года, г. Новосибирск. Представители неопятидесятнической секты «Новый город», представившись пожилой женщине врачами, обещали избавить ее сына от алкогольной зависимости. В результате гражданин И. был помещен в реабилитационный центр «Успех» для наркозависимых (который представлял из себя частный дом с антисанитарными условиями, где в маленькой комнате ютилось по 12 человек) и насильственно удерживался в течение 2.5 месяцев без всякого медицинского обслуживания. В качестве лекарства больные «принимали» религиозные проповеди Сандея Аделаджи. За время такого «лечения» у И. образовался пародонтоз, хондроз (левая рука начала отниматься), язвенная болезнь, выпал зуб. Когда гражданину И. все-таки удалось сбежать, он попытался вернуть свои собственные вещи, для чего назначил по телефону встречу с руководителем реабилитационного центра. В ходе встречи гражданин И. был насильно отвезен в другой реабилитационный центр этой же секты. Свидетелем данного похищения была сестра гражданина И., и только с помощью УПОБ вызволила гражданина И. из сектантской «лечебницы»

[править] Связи с ЕРЖ

В 1987 году Ульф Экман сгонял позагорать и отдохнуть по туристической путевке таки в Изrаиль. Там он подхватил таки некошеrное видение, ему явился Б-г и сказал, что суровый потомок викингов станет большим другом евреям.

Не смея противиться воле Б-жьей, Ульф на месте «установил много половых контактов» с лицами еврейской национальности. Кем были те лица и о какого рода контактах идет речь – науке неизвестно, но в итоге, к немалому изумлению хомячков, секта внезапно переквалифицировалась в туристический бизнес. И по сей день культисты обязаны хоть раз в жизни приобрести горящие туры на пляжи Израиля по тройному тарифу, причём таки с пересадкой в Стокгольме, ага.

В целом для сектантов данного типа характерно яростное фапание на все, что так или иначе связано с ЕРЖ, кроме, пожалуй, Уютненького. Sad, but true. Согласно учению СЖ, евреи все еще являются Б-гоизбранным народом, а большинство адептов мечтают свалить из сраной Рашки в Израиль. Модным считается давать детям труднопроизносимые еврейские имена, плясать под еврейскую музыку и говорить всем, что ты ЕРЖ, хотя это не так. Так же британскими учеными установлено, что зомби весьма котируются Ханука и Пурим, а в каждом филиале СЖ висит символика с давидовской пен гексаграммой.

[править] Связи с Ватиканом

Та самая фотка

Есть мнение, что вся контора – не более чем проект иезуитов по выращиванию подконтрольной разновидности протестантизма в странах, где Папа не очень-то популярен. Версия ничем не подкреплена, кроме бородатых фоточек человека, похожего на Ульфа Экмана в облачении католического священника. Этот компромат появлялся регулярно и до самого 2014 года заставлял адептов СЖ ссать кипятком. А потом все встало на свои места.

Еще одним косвенным доказательством можно считать удивительное поведение нынешнего Папы по отношению к сабжу. Но это уже совсем другая история.

[править] Троллинг

«

«Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых и не стоит на пути грешных и не сидит в собрании развратителей». Пс.1:1

»
— Даже Библия не рекомендует этого делать

Сомнительное мероприятие. Все-таки, речь идет не об очередном малолетнем долбоёбе, а о целой организации, где сидит овер дохуя народа. Среди них 95% традиционно не отличаются особенным интеллектом, но есть небольшая прослойка товарищей с навыками «Дипломатия» и «Хитрожопость», прокачанными до эксперта. Этих товарищей стоит опасаться. Если уж сильно хочется свежей нямки, достаточно просто упомянуть словосочетание «Ульф Экман» - и ТОННЫ вкусненькой копипасты обеспечены.

Для приготовления более изысканных блюд добро пожаловать под кат:
 

Понадобятся все знания и умения тролля, 100% резист к заклинаниям темной магии, психическая уравновешенность, врожденный пофигизм и большая доля удачи. Кроме того, придется выучить хотя бы пару строк из Библии и иметь в целом представление, о чем там речь. Забудь о таких понятиях, как логика, правда и здравый смысл – для этих ребят они не значат вообще ничего. Будь готов к тому, что разговаривать с адептом СЖ нормальным языком бесполезно. Чтобы достучаться до зомби, нужно думать и говорить, как зомби.

Действуй на собственный страх и риск. Запомни главное правило: никогда не давай им денег, не делай для них одолжений, ни в коем случае не раскрывай место жительства, работы и другие личные данные. Крайне желательно не называть даже имени и использовать псевдоним. То же самое касается твоих связей - ты, все твои родственники, друзья и знакомые должны быть полностью анонимны. Любая информация о тебе незамедлительно передается наверх и заботливо заносится в картотеку, а в дальнейшем обязательно будет использована против тебя. Это не паранойя, они действительно так делают.

Толстый вброс будет разоблачен немедленно, поэтому нужно действовать хитрее. Никогда не лезь на рожон, если культистов несколько - в группе они гораздо смелее, а средний IQ падает до уровня самого тупого члена группы. Выбери одинокого, отбившегося от стаи зомби-кида, и в течение некоторого времени притворяйся «интересующимся»: задавай вопросы, дай ему выговориться. На первой же сходке он расскажет о тебе своему «куратору» и скорее всего получит задание затащить в секту. Не дай ему это сделать, но используй его очевидное желание как средство манипуляции. Если цель вызывает подкрепления - уходи под любым предлогом.

Установив с выбранным зомби доверительные отношения, начинай понемногу открываться. Никогда не поднимай интеллектуальных тем вроде: «Я прочитал послание к Коринфянам и про вас там много чего есть». Это только отпугнет поциента. Гораздо больше котируются кул стори из «личного духовного опыта». К этому моменту ты уже наслушаешься их достаточно. Каждый адепт мнит себя великим пророком и святым, постоянно слышит «голоса», с ним происходят «чудеса» и «знамения», по ночам к нему является лично Иисус дает «откровения». Разумеется, у поциента есть великий магический «дар», такой сильный и глобальный, что Гарри Поттер удавился бы от зависти. Правда, об этом «даре» никто, кроме самого хомячка, не знает, его вообще нельзя ни использовать, ни демонстрировать, ни тем более проверять - таковы правила игры.

В принципе, здесь можно остановиться - градус неадеквата уже зашкаливает все мыслимые пределы, остается лишь феерически расставить точки. Если сделать это правильно, то есть шанс даже спасти зомби-кида и наставить его на путь истинный. Но можно продолжить внедрение - для этого тебе понадобится собственный «духовный опыт». Нет, правдивые рассказы о том, как вера в высшие силы помогла выйти из запоя, здесь никому не интересны. Нужно сочинить свою кул стори, чтобы непременно с чудесами, пророчествами о конце света, изгнаниями дьявола и страшными родовыми проклятиями. Больше пафоса, не стесняйся! Чем нелепее, банальнее и неправдоподобнее будет история, тем легче в нее поверят. Ты можешь смело приписать себе любые супер-способности. Итак: Иисус явился к тебе лично, во вторник вечером, после ужина. Назначил вторым после себя на Земле и рассказал секретное «откровение» о смысле жизни, вселенной и всего остального. Рассказывай об этом секретном Откровении как можно больше и чаще. Найди «доказательства» своих охуительных возможностей - подойдут любые, все равно никто не станет проверять.

В разговорной речи используй специальный сленг: «благословить» вместо «подарить», «братья и сестры» вместо «люди», «слово» вместо «речь», «получил откровение» вместо «придумал», «обличил» вместо «опустил». Словоблудие и демагогия - твои лучшие друзья. Если твоя речь будет длинной, бестолковой и бессмысленной - тебе припишут дар «Слова», это значительно продвинет тебя в тамошней иерархии. Выученные заранее пару строк из Библии повторяй постоянно по поводу и без оного.

Ах, да. В любой непонятной ситуации - лялякай. Это просто: придумай два слога, например: «Ша» и «Ла» и складывай их в любой последовательности, пока не надоест. Шалала лалаша шалаша лашашала. Лашалаша шалала лалаша ашалала. При этом рекомендуется вдохновенно поднимать руки, раскачиваться взад-вперед и делать покер-фейс: это добавляет +5 к крутости. Время от времени прерывай поток «шалала» и тем же тоном на той же ноте говори что-то вроде «благословен Г-сподь» или зачитывайте свой отрывок из Библии. Вскоре ты мимикрируешь и твое поведение не будет вызывать подозрений.

Этим способом ты можете внедриться в СЖ сколь угодно глубоко и устроить, наконец, долгожданный разрыв шаблона. Но ни на секунду не забывай, кто ты такой и где находишься на самом деле. Если почувствовал, что происходящее уже не кажется чистой воды идиотизмом - спрыгивай! Если в голову закралась мысль: «А может, я и впрямь так крут, как обо мне здесь думают?» - спрыгивай немедленно! Если этого не сделать, грань между фантазией и реальностью будет стираться медленно и незаметно, а секта будет хавать твой мозг. Пока ты водишь за нос культистов, они делают то же самое с тобой - но у них гораздо больше опыта. И вот ты уже не мега-пророк, а мойщик унитазов...

Но если все сделать правильно, есть шанс поднять скилл троллинга до небывалых высот.


[править] Интересные факты

  • Каждый раз, зажимая десятину, ты лишаешь несчастного нигерийского мальчика мечты построить собственную страну и парк развлечений в одном флаконе.
  • Если набрать английскими буквами в русском регистре E K M A N, то получится (спойлер: У Л Ь Ф Т обожемой они повсюду!!!!!!!!)
  • 25 октября 2015 года они захватили власть на Украине в одной из банановых республик.
  • В одной из желтых латвийских газетенок изобразили Ледяева рядом с Ктулху. Пикча Ледяеву не понравилась, потому что «плохо вы нарисовали Иисуса».
  • Однажды Ряховскому пришла в голову отличная идея зазомбировать Валуева, дабы тот охранял его от гопников. Русский богатырь был приглашен на сходку, на которой его зафотали, а потом радостно развешали фото на сайте и раструбили в интернетах, что «Валуев тоже с нами». Боксеру потребовалось около двух лет, чтобы сообразить, что происходит и кто эти странные люди. Наконец, когда стало ясно, что это развод, Валуев ужаснулся и послал новых друзей нахуй, чем проявил неожиданное для его профессии благоразумие.
  • В феврале 2011 года популярную «Премию за заслуги русскоязычного твиттера» получил некто Vk small.pngКирилл Диденок, который таким образом уделал Гуфа, Белана и Зайку. Как нетрудно догадаться, Кирюха является московским активистом СЖ, чему собственно и были посвящены все его твиты.
  • В порочащих связях с сектантами также был замечен вышеупомянутый Зайка

[править] Ссылки

Все без исключения нижеперечисленные источники в той или иной степени заражены ПГМ. Других, к сожалению, нет и не будет.

[править] См. также

[править] Примечания

  1. Даже не спрашивай
  2. по состоянию на 2011 год, сейчас все значительно хуже
  3. Один раз, например, всего лишь хотел принести в жертву Сотоне маленькую дочь соседки
  4. Самое любопытное, что в том же 1953 году человек, похожий на Василия Ряховского, с точно таким же именем и практически идентичной фамилией дезертировал из Красной армии в Мичуринск, там оплодотворил лоли, убил шесть человек и поджег 14 домов, неся при этом типично пятидесятническую ахинею про конец света. За такое вполне могли дать 10 лет, но этот человек бесследно исчез, будто его и не было
  5. И это несмотря на то, что был верующим сыном дважды сидевшего сектантского пастора, не состоял в ВЛКСМ, не посещал аэроклубов ДОСААФ и не имеет ни одного прыжка — одним словом, не иначе как Б-жественное чудо
  6. Член Совета по взаимодействию с религиозными объединениями при Президенте Российской Федерации, сопредседатель консультативного совета глав протестантских церквей России, председатель российского объединенного союза христиан веры евангельской, епископ России
  7. Не путать с Грабовым, хотя они действительно похожи
  8. Около 200 в 14 странах мира по состоянию на 2005 год
  9. Только в период с 2000 по 2003 год открыл 256 филиалов своей секты на Украине, 95 в СНГ, 3 в СШП. Дотянулся даже до Израиля, Индии и ЮАР
  10. Правда, круто поднялся лишь один из них, но это неважно
  11. проверено и запатентовано лично Геббельсом
  12. Особенные лулзы способна доставить практика некоторых отделений СЖ по принудительному конспектированию генерируемого пастором бреда. И последующей сдаче мини-зачетов куратору, лол
  13. Всякий раз при этом Лютер переворачивается в гробу. Если установить там генератор переменного тока, можно было бы обеспечить светом всю Саксонию