Персональные инструменты
Счётчики
В других энциклопедиях

Премия Дарвина

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Eri x Yakumo.jpgВ эту статью нужно добавить как можно больше убившихся идиотов.
Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи.
«

xxx: Cлушай, а если сначала выпить энергетиков кучу, а потом снотворного, кто победит? yyy: Победит Дарвин

»
Bashorgrufavicon.png409873
«

Многие готовы скорее умереть, чем подумать. Часто, кстати, так и случается

»
— Бертран Рассел
Лого

Премия Дарвина — премия, присуждаемая выдающимся представителям подвида homo sapiens, освободившим генофонд от своих генов[1], доставив при этом как можно больше лулзов. Очищенное таким образом от генетического мусора человечество, согласно теории Дарвина, получает больше шансов на дальнейшее прогрессивное развитие.

Популярность премии основана на том, что на фоне лауреатов премии любой интеллигент, офисный планктон и просто дрочер может мысленно сказать: «Ну, дебиииииилы!» и почувствовать себя Ньютоном и Эйнштейном. Сами лауреаты зачастую оказываются выдуманными скучающими анонимусами и журнализдами.

Содержание

[править] История

 
b
Magnify-clip.png
Номинант из кинематографа
b
Magnify-clip.png
Отрывок из фильма "Заложник"
b
Magnify-clip.png
«Мультруководство» для потенциальных лауреатов

В XIX веке Чарльз Дарвин (хотя и британский, но великий учёный) сформулировал теорию естественного отбора, согласно которой в новое поколение передаются лишь те черты, носители которых смогли размножиться в условиях предыдущего поколения. Недостойные тратить воздух особи не выживают или не размножаются, тем самым оказывая услугу всему виду и улучшая общий генофонд. Со временем хороших, годных особей становится всё больше, и в итоге наступает всеобщий ништяк. Именно эта концепция дала премии её название.

Как сообщает Английская педивикия, настоящий основатель Премии Дарвина — Анонимус, который ещё с середины 1980-х годов распространял всякие смешные истории, и некоторые даже нашли отражение в популярной литературе:

Ради какой-то бабы он бросил хорошую работу в страховой компании и в итоге оказался с разбитым сердцем и без гроша в кармане на дешевой трейлерной стоянке у Форт-Уорта, где и решил свести счеты с жизнью. Он включил, не зажигая, газовую плиту и колонку и уселся ждать конца. Неудивительно, что он слегка мандражировал и поэтому машинально прибегнул к наиболее привычному средству успокоить нервы — закурил «Мальборо». Объятый пламенем, он с диким воплем выскочил из пылающего трейлера. Он-то рассчитывал на безболезненную смерть — гореть заживо в его планы не входило. Так что он сиганул в стоявший рядом двухсотлитровый бак из-под бензина, полный дождевой воды. Где и захлебнулся, стуча ножками и тщетно пытаясь выпростать руки, чтобы ухватиться за края бака.

Йен Б., «Осиная фабрика», 1984 г.

Собственно, традиция пиздеть без зазрения совести, как видно, зародилась уже тогда (ниже будут тому подтверждения), ибо:

  1. Вспышка газа создаёт хорошую ударную волну, после которой человек уже вряд ли куда-то побежит. А если и побежит, то обожжённый, но не «объятый пламенем», потому что газ не бензин и на коже не остаётся, максимум — могла затлеть одежда.
  2. Двухсотлитровая бочка доходит взрослому человеку максимум до груди, и то если ушлёпком уродился.
  3. Утонуть в высокой бочке или трубе нереально. Даже если её ширина не позволяет высвободить руки (а для этого очень стройный человек должен попасть в очень узкую трубу, ибо рука всё-таки способна складываться посередине), достаточно минимально упереться в стенки, и голова выскочит из воды — человеку в воде недостаёт обычно жалкого килограмма-двух плавучести до полной непотопляемости.
  4. И, наконец, в полной бочке достаточно положить на край подбородок.
  5. Даже если допустить невообразимое — герой нырнул туда вниз головой и даже не выставил перед собой руки, чего не сделает ни один человек, прыгающий в воду — проблему относительных размеров это не снимает, потому что практически при любом росте в край можно упереться той или иной частью согнутой ноги и дать очень хороший задний ход, намного превышающий собственный вес. Собственно, достаточно один раз поработать с такой бочкой, чтобы понять, что утопить в ней можно только с применением грубой силы.

Самый известный сайт, где собираются истории о лауреатах премии — это darwinawards.com, он основан в 1997 году биологом Венди Норткат. Он-то и считается православным сайтом Премии.

[править] Правила

 
b
Magnify-clip.png
Еще один участник
b
Magnify-clip.png
Epic Fail
Процесс подготовки кандидатов

Премию дают отнюдь не всякому быдлу, которое забыло пристегнуться и убилось аббетонное заграждение, поциент должен продемонстрировать взлёт нешаблонного мышления в процессе самоликвидации. Для того чтобы получить эту премию, претенденты должны существенно поспособствовать улучшению человеческого генофонда путем выпиливания собственной персоны наиболее трудновообразимым и/или эпически смешным способом. Кандидаты должны соответствовать следующим пяти критериям:

  1. Репродукция. Соискатель не должен оставить потомство: стать героем или лишиться репродуктивной функции до зачатия им первого ребенка.
  2. Превосходство. Номинант должен продемонстрировать абсолютное отсутствие моска. Как уже упоминалось, банальные неудачники не имеют шансов получить этот почетный трофей. Самоубийство должно быть дерзким, оригинальным, демонстрирующим решительное отсутствие зайчатков разума
  3. Самоотбор. Соискатель должен принимать решения, приведшие к комедии трагедии, сам.
  4. Способность к здравомыслию. Соискатель должен быть совершеннолетним и номинально способным к разумному мышлению. Синдром Дауна, например, или болезнь Альцгеймера автоматически лишают кандидата шансов стать лауреатом премии. Школьникам-героям, к сожалению, премия также не светит, как и родителям (чаще всего истинным виновникам).
  5. Правдивость. Случай должен действительно иметь место. То же правило, что и на Луркморе: сначала факты, потом лулзы. Премия не вручается героям анекдотов, баек, слухов, приколов, городских легенд и т. д.
b
Годный пример группового выступления. Внимательно наблюдаем за миной.

Алсо, комитет Премии говорит, что поциент вполне может иметь потомство — каждый случай должен рассматриваться отдельно.

Отдельной дисциплиной являются групповые соревнования, где два и более поциента прилагают совместные усилия для достижения идиотской смерти. К таким примерам относится взаимно-симметричный самовыпил, смерть при попытке сделать потомство. Однако двойная премия Дарвина довольно редкий случай, ибо тут необходимы согласованные действия двух и более особей, что является кагбэ идиотией в квадрате.

[править] Лауреаты

«

Чем больше идиотов, тем их меньше

»
— Логический парадокс
Все фэйлы начиная с 1910 года: 

1910 год

Чумная эпидемия в Манчьжурии.

Интересное наблюдение сделано доктором бароном Р.А. Будбергом в деревне Сан-Диадзе. Сначала заболел oпиекурильщик Юй Цзян, его трубкой воспользовался Дан, на третий день он заболел и умер, трубка перешла к его жене, после ее смерти к служителю опиекурильни, тоже заразившемуся чумой и умершему; далее из всего имущества покойных только одна эта трубка перешла в собственность жителя той же деревни Дан Цзина (она была единственным предметом, который он смог украсть из «выморочной» фанзы-опиекурильни). Последний тоже заболел чумой; из трубки курила его жена, также вследствие этого заразившаяся чумой; от матери заразились чумой и умерли двое ее детей; после смерти жены Дан Цзина трубка перешла к ее сестре и мужу последней; оба умерли. Наконец трубка попала к китайцу Ли (наверное, тем же путем, что и к Дан Цзину), заболевшему чумой и умершему, потом к его жене, которая, после смерти Ли, была отдана во вторые жены к бездетному Дан Эр Ху и передала ему трубку своего первого мужа; заболели чумой и умерли все трое: Дан Эр Ху и обе его жены.

Супотницкий

1982

b
Веллер о сабже

Водитель грузовика, некто пиндостанец (что уже многое объясняет) Ларри Уолтерс, решивши полетать, приделал к садовому креслу 45 шаров для подъёма метеозондов (а не простых воздушных шариков, коих понадобилось бы около 104), надутых гелием… Старт получилсо достойным — его унесло на высоту более 15000 футов (4600 м). Ветром бравый путешественник был занесен в воздушное пространство Лос-Анжелесского международного аэропорта, вызвав спонтанное производство стройматериалов у пилотов и диспетчеров англ..

Вот как это было. ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

При этом стоит отметить, что этот Уолтерс не является тру-лауреатом, так как в рез-те он осталcя жив, и его поступок никак не повлиял на его возможность обновления генофонда человечества. Покончил жизнь самоубийством 6 октября 1993 года в лос-анджелесском лесу.

1994

  • Египетский расовый египтянин (местный зоолог!) сидел в баре и пил пиво. Бар стоит на берегу реки Нил, а само памятное событие происходило в крокодилий нерест. И вот он, допив пивасик, дабы не расплачиваться, с видом человека, которому приспичило, пошёл к белому другу, но вместо того чтобы просто поссать, сиганул в окно — и бегом к реке, прочь от алчного бармена и жадной кассы окаянной… Так 25-летний зоолог стал нямкой для предмета собственной сферы занятости.

1995

  • Бывший сержант ВВС повторил подвиг одного китайского мудреца, якобы взлетевшего в стратосферу с помощью ракет для фейерверка: прифигачил к своей машине взлётный ТТУ от истребителя и, разогнавшись на шоссе, ВНЕЗАПНО взлетел и ебанулся апстену. Позже история с мудрецом была проверена Мухосёрами и признана хуем. Что интересно, в фильме «Премия Дарвина», номинант приходит к Адаму и Джейми за ракетой. Случай был описан в романе Дэна Симмонса «Бритва Дарвина».
В одном из вариантов данной истории водитель никуда не взлетал, ибо у него банально лопнули покрышки и тот разхренячился прямо на асфальте, что чуть более реалистично. Существует отечественный вариант с «прапором на мотоцикле», в котором прапор прикрутил аналогичный ТТУ к «ижику» без движка и покатался вдоль полосы в один конец (согласно этой версии, ТТУ просто вышиб у него из-под жопы «супербайк» через две секунды, когда вышел на полную тягу, чем и спас его от полного экстерминатуса об полосу. Учитывая тягу ТТУ, поднимающего в вертикальном взлёте нехуёвенький такой истребитель — вполне реалистичная концовка). Вероятно, что-то из этого действительно имело место, остальное доделало свойство людей всё приукрашивать, но сабж статьи работает с конкретными случаями, а единственный конкретный случай оказался грубым фейком.
История на англ., скан.

1996

Самовыпил

1997

  • Две безымянных офисных планктонины, у которых случился натуральный отвал башки. Наши герои отправились в тур выходного дня на автобусе со своими коллегами. От переполняющей их радости они высовывали из окна бошки, руки, ноги и прочие конечности, распевая при этом песни. Водитель несколько раз предупреждал их, что подобное поведение может закончиться плачевно, но всем было похуй. В результате, когда автобус въезжал в тоннель, все услышали какой-то подозрительный хруст: двум пассажиром снесло по половине черепа.
  • Сорокавосьмилетний алконавт Алан Холл, отрезавший себе член ножом (но, что сука характерно, выживший). Интересно, что Холла нашли на лужайке перед домой его брата только через восемь часов после экзекуции. Медики честно пытались пришить член обратно, но потерпели фейл (вероятно, это и к лучшему). Впоследствии Холл уверял, что на него напала некая девушка, с которой он познакомился накануне вечером на заправке, после чего трахнул её в своём трейлере. Полиция, однако, отеслась к этой истории прохладно, посчитав, что Алан просто обдолбался. Выписавшись из госпиталя, Холл свалил в неизвестном направлении, так что допросить его повторно не удалось. Впрочем, выяснилось, что наш герой получил серьёзную психологическую травму во время Вьетнамской войны, в 70-х его задерживали за бухло и наркоту, а в 1983 осудили за убийство некой тян. По словам Холла, он пошёл на убийство, так как у него не встал во время секса, а девушка стала его троллить. Полиция даже посчитала, что отрезание члена — это своеобразная вендетта, но когда Холла всё-таки удалось найти и допросить, он признался, что оскопил себя сам.

1998

  • Лауреатами стали сразу два пациента из Латинской Америки. Первый поссорился со своей женой и сбросил её с балкона восьмого этажа. Однако девушка застряла в проводах, после чего мужик прыгнул за ней (то ли чтобы добить, то ли чтобы спасти), но промахнулся и убился об асфальт. Его жена при этом умудрилась залезть на чей-то балкон и спастись. Второй лауреат тоже поссорился с супругой и сбросил её нахуй, но она удачно прихватила с собой мужа. В итоге, жена умерла сразу, а муж — в больнице.

1999

  • Палестинские террористы, поставившие бомбы по зимнему времени, а сами перешедшие на летнее, и сами себя замочившие в сортире по пути на место теракта. англ..
  • В Камбодже трое мужчин решили сыграть в русскую рулетку при помощи противотанковой мины 25-летней давности. Они по очереди мешали коктейли и наступали на мину. Как и следовало ожидать, премию Дарвина выиграли все трое.

2000

Сразу пять героев, и даже больше.

  • Владелец лесопилки, попавший под собственную пилораму. англ..
  • Две истории про воздушных террористов, выпрыгнувших из самолёта: один сгинул в лесах, другой сам себя взорвал гранатой. англ.. Анонимус утверждает, что первый террорист (Дэн Купер) получил премию незаслуженно, так как в самолёте действовал очень хитро: с бомбой в кейсе угрожал рвануть и получил выкуп 200000 баксов в двадцатидолларовых бумажках, возможно, ещё жив и, вероятно, репродуктивен (спойлер: сам Купер во время своего преступления утверждал, что умрёт через 14 месяцев). Его видели за пределами США, а пативэны до сих пор его ищут. Алсо, есть фильм на эту тему: «Without a Paddle»
  • Водила, выпавший из кабины из-за того, что не пристегнулся. «А это не оффтопик?» — спросите вы. Но дело в том, что водила в это время снимал фильм о технике безопасности! англ..
  • Каменщик из Денвера по имени Чарльз, не знавший матана, который подвёл электричество к забору, а когда собирал помидоры, росшие возле забора, забыл надеть резиновые перчатки. Суть в том, что Чарльз решил обнести собственный задний двор электрическим забором с напряжением 120 вольт, чтобы не убегали собаки (хотя для таких целей напряжение должно было быть раз в десять меньше). И всё бы ничего, но потом у нашего америкоса появилась страсть к садоводству, и он стал выращивать томаты. Собственно, на этом история и заканчивается: в один прекрасный день он протянул руку за спелым плодом, задел свой чудо-забор, и дал дуба.
  • Папа, который спровоцировал сына на то, чтобы сын вдарил ему ножом в грудь. англ. — Тут Анонимус вопрошает: «А не нарушает ли этот папа первое условие получения премии, которое про размножение?»[2].

2001

Аж пять победителей.

  • Двое водил из США, которые проехали через ж/д шлагбаум с разных сторон, решив независимо друг от друга проскочить на скорости прямо перед поездом, и врезались друг в друга. Один из водятлов спешил на почту, чтобы успеть подать налоговую декларацию, но впилился в другого умника, который даже умудрился выжить после столкновения. Поезд же благополучно прошёл мимо, и пассажиры не пострадали.

2002—2004

Победители на сайте не обозначены, одни номинанты, тысячи их!

2005

  • Хорват по имени Марко, который додумался использовать ручную гранату в качестве утяжелителя. Суть в том, что он хотел прочистить каминную трубу у себя мастерской, но труба была слишком высокой. Тогда Марко изобрёл гениальное решение: приделать щётку к цепи и навесить на неё утяжеление, в роли которого и должна была выступить граната. А что: размер небольшой, форма и вес удобные, материал подходящий. Недолго думая, Марко врубил сварочный аппарат и стал приваривать гранату к цепи. Само собой, из-за сильного нагрева произошёл взрыв, который мгновенно убил хорвата. Кроме того, шрапнель даже пробила стену и лобовое стекло припаркованного рядом Мерседеса.

2006

  • Пациент английской клиники, который обмазался кремом на основе парафина и прикурил. Наш герой Филип лежал в больнице, где лечился от некой кожной болезни. Доктор сразу предупредил, что крем, которым мажут Филипа, огнеопасен, и потому выражение «курение убивает» в данном случае — это вовсе не фигура речи. Так и вышло. Филип забил болт на предостережения врача и пробрался к пожарному выходу, дабы выкурить свою последнюю сигарету. Получив живительную дозу никотина, Филип почувствовал, что у него начинает в самом прямом смысле подгорать. Выяснилось, что пижама пропиталась парафином и загорелась. Получив ожоги большей части тела, пациент отправился уже в реанимацию, где помер несмотря на все усилия врачей.
  • Британский фельдшер вставил себе в анус ракету, и поджег запал в надежде запустить её из жопы в воздух. К сожалению, вставил он ее не той стороной.

2007

2008

b
Летающий падре

Победитель:

  • Католический священник из Бразилии, вознёсся на небеса благодаря шарикам с гелием в честь Ларри Уолтерса. Наш герой, 51-летний Антонио Аделаира, решил поставить мировой рекорд полёта. Падре основательно подготовился: надел спасательный костюм, захватил спутниковый телефон с GPS. Он мог безопасно приземлиться, пробив часть шариков над сушей. Но только волею ветров оказавшись над открытым морем, отважный путешественник наконец решился позвонить за помощью. Однако тут вскрылся небольшой, но фатальный недостаток: падре не умел пользоваться GPS.
Поэтому вместо GPS его стала напутствовать божья десница. В течение следующих нескольких недель шарики начали появляться на горах и пляжах, указывая, что Бог повёл его прямиком в рай. В конечном счете всплыло и тело священника, подтверждающее, что он действительно улетел в небесную обитель.

Номинанты:

  • Расплата 23-летний Страхиня Разета был объявлен в розыск хорватской полицией за убийство и ограбление центрального почтамта. Заняв у друга 15 тысяч евро, он бежал в Сербию. Не в состоянии расплатиться, Разета решил вернуть долг по-другому. Он залез под джип кредитора, чтобы поставить мощную взрывчатку, однако не учёл, что глушитель не успел остыть… Принял ислам в белградской больнице, иллюстрируя старую поговорку «Не ставь взрывчатку другому — сам себя подорвёшь».
  • Пожилой итальянец решил проскочить переезд по встречке на своем Porsche Cayenne SUV, мимо ещё не закрывшегося шлагбаума. По закону подлости по рельсам шёл поезд, а шлагбаумы опустились, оставив кайен в ловушке на рельсах. По словам очевидцев, поняв, что застрял, он выпрыгнул из машины и бросился бежать — прямо к приближающимся поезду! Размахивая руками в попытке спасти свой дорогой внедорожник! Попытка оказалось успешной. Автомобиль получил меньше урона, чем его владелец, приземлившийся в 30 метрах.

2009

  • Двое грабителей из Бельгии решили взорвать банкомат, однако переборщили с динамитом и разрушили здание банка. В момент нападения в здании больше никого не было, а грабителей привалило обломками здания. Двойная награда!
  • В берлинском метро нашли труп 22-летнего пацана. По всей видимости, потерпевший находился один в вагоне метро, когда ему в голову пришла отличная идея — выбить ногами окно. При этом он вылетел из движущегося поезда, оставшись лежать на рельсах мёртвой тушкой.
  • Расово украинский студент киевского Политеха, выпиливший себя жеванием жвачки с химическим усилителем вкуса. В результате случился «взрыв нереальной свежести», которым ему оторвало голову. К сожалению, рецепт данной жвачки утрачен, малолетние долбоёбы негодуют, но, судя по заявлениям в новостях, вкусовой добавкой была триперекись ацетона или ГМТД.
  • Многие говорят о том, что правильнее было бы присудить премию российскому нацисту, который скрывался на Украине в городе Запорожье от русских полицаев. Этот клиент настолько боялся, что его увезут в неизвестном направлении, что носил с собой гранату. И при утренней пробежке граната взорвалась у него в сумке. Хотя это всего лишь официальная версия его смерти.
  • Бельгийский неудачник решил разыграть нападение на свою персону, чтобы получить страховку. Он поджёг свою машину, а потом случайно попал ножом в сонную артерию.
  • В России некий Сэр-гей Фёдоров фрагнул себя с пистолета в голову прямо на свадьбе, сделав праздник по-настоящему светлым и незабываемым[3].

2010

b
Злобный Колясочник

Победитель:

  • Злобный Колясочник из Южной Кореи— лауреат премии Века. Увидев, что лифт уехал без него, так расстроился, что решил догнать его — проломил дверь лифта своей коляской сиганул в шахту вслед за ним. Но лучше просто это увидеть — так низко человечество ещё не падало.

Номинанты:

  • Горячая бразильская парочка, припарковавшаяся поперёк хайвея в туман и решившая заняться продлением рода, не выходя из машины. К счастью для человечества, из тумана ВНЕЗАПНО выскочил коварный грузовик, раздавив лежачего полицейского и его пассажиров. Дабл!
  • Некий канадский мексиканец Роджер Рамирез 33 лет от роду поспорил (причём совершенно трезвый) на слабо с другом, что не зассыт сыграть в русскую рулетку… Но пациент, видимо, не догадался хотя бы осведомиться о том, как именно она производится. И, за банальным неимением револьвера, решил воспользоваться… пистолетом «Beretta 92». Но странным образом статья о данном победителе была выпилена с официального сайта. А недавно возвращена в правленном виде, будто в дедовский «Colt Python» были заряжены все 6 патронов… Но итог один — и все мы его знаем.
  • Неудачно сходил на охоту с товарищем другой кандидат. Поднимаясь в горы с другим охотником, поскользнулся, упал и поехал к обрыву. В это время его кореш просто смотрел, как тот несётся в пропасть. Когда он уже исчез за обрывом, решил-таки спросить: «Ты в порядке?», на что ВНЕЗАПНО получил ответ. Охуев от такой неожиданности, он решил прийти на помощь и сиганул в сторону обрыва. Естественно, подобно первому кандидату, он сорвался и, пролетая мимо, узрел напоследок чудом уцелевшего товарища, висящего на кроне случайно росшего там дерева.
  • Филиппины подарили нам угонщика самолёта, ограбившего пассажиров и решившего уебнуть, спрыгнув с самодельным парашютом. Не взлетело.
  • Два владельца соседних ресторанов решили подраться, но, так и не выяснив, чьё кунг-фу лучше, побежали в свои машины за короткостволом и устроили дезматч. Результатом поединка стала товарищеская ничья — они застрелили друг друга, за что заслуженно были номинированы на двойную премию.
  • Джими Хеселден, владелец нашумевшей своим «крайне необходимым» изобретением компании Segway Inc., помер в результате падения в штопор с обрыва, используя в качестве средства передвижения тот самый агрегат на двух колесах.

2011

  • В Нью-Йорке байкер в аварии проломил голову и погиб, протестуя против обязательного ношения шлема мотоциклистами. Экспертиза заключила, что погибший выжил бы, если б на голове был этот самый шлем.

2012

Победители таковы:

  • Мойщик машин, обнаруживший за сиденьем водителя грузовика пивной складик и бутылку водки, полную голубой жидкости. Возможно, умерший и не вылакал бы содержимое, если б оно имело подозрительный оттенок жёлтого, но голубой он счёл приемлемым. И сразу же всосал бутылку, в которой, ну вы понели… был стеклоочиститель. По всей видимости, вкус и обоняние поциента были в отпуске. Через два дня он скопытился в больнице от отравления метанолом.
  • В Северной Каролине 43-летний Гэри Аллен в гостях у друга тоже решил испить неведомой жидкости. Увидев загадочную банку, он сделал глоток нектара, оказавшегося бензином. Естественно, он тут же выплюнул жидкость себе на одежду. Затем, чтобы оправиться от такого потрясения, Гэри закурил. Такой вот freak gasoline fight accident

2013

b
Убийственный канкам-стайл
  • Мексиканский сварщик, чинивший горелкой газовый танкер, который в праведном возмущении распидорасил поциента, вознеся его останки в стратосферу.

Кандидаты, достойные сей премии:

  • Oтпрыск 23 годов от роду, доблестно спасавший свой iPhone в подземке славного града Нью-Йорка, но принявший смерть совместными усилиями токоведущего рельса, колёс поезда и, наконец, умелых рук докторов.
  • На свадьбе в Йемене некий чурка решил поблатовать под Gangnam style с калашом в руках. Итог: несколько трупов.

2014

  • В Югре один любознательный анонимус успешно завершил эксперимент с расширением сознания, задохнувшись в пакете с освежителем воздуха.
  • В Лондоне пара студентов пыталась поебаться на балконе, отмечая окончание учебного года. Итог этих игрищ — мясное рагу на асфальте и несколько охуевших зрителей.

2015

  • Молодой американский патриот, планируя совершить истишхад в честь дня независимости США, водрузил на свою голову коробку с фейерверком и поджёг фитиль. От взрыва у него оторвало часть черепа, после чего он отправился прямиком в рай, где его уже ждали 30 девственниц, обещанных самим Джорджем Вашингтоном.

2016

  • Голливудский актёр русско-кошерного происхождения Антон Ельчин (играл в числе прочего в Star Trek и 4-м «Терминаторе») в как нельзя лучше подходящем для увековечивания возрасте купил Jeep Cherokee, решил сделать селфи, поставил тачку на пригорок, но вот на ручник поставить как-то подзабыл. Результат не заставил себя долго ждать — даже спасателям пришлось обращаться за помощью. Психологической, ибо гуро было знатным. Но, вообще, есть версия, что во всём виноваты капиталисты-автопроизводители.

2018

  • Исторические личности нередко становятся обладателями Премии Дарвина. Неважно, что прошло несколько сотен лет со дня их гибели. В этом году, например, виртуальную награду за самую глупую смерть вручили королю Франции Людовику III. После смерти своего отца 16-летний Людовик взошел на трон Западно-Франкского королевства. Правил он недолго — без малого три года. Мог бы и дольше, если бы не погиб по своей глупости. В один прекрасный летний день в Сен-Дени король увидел прекрасную незнакомку. И решил за ней приударить. Пришпорив коня, он помчался за ней. Незнакомка выбежала за ворота, король следом. Вот только Людовик не учел, что при спущенной решетке проехать верхом было весьма проблематично, поэтому на полной скорости приложился своим королевским черепом о нижнюю перекладину. Полученные травмы оказались смертельными.
  • В этот раз на премию Дарвина выдвинули 66-летнего театрального режиссера из Великобритании. У «героя» сегодняшней истории была аллергия на ос, но это не остановило его, когда возникла необходимость удалить осиное гнездо из-под крыши дома. Как пишут английские СМИ, мужчина немного выпил, а потом подошел к жене и сообщил, что собирается разобраться с этими чертовыми осами раз и навсегда. Супруга «была обеспокоена, так как знала, что у него аллергия», но мужа не остановила. Шел дождь. Дуралей в шлепанцах на босу ногу приставил лестницу к дому и полез на крышу. Добравшись до гнезда, он приступил к «сносу». Вот только осы с этим решением были не согласны и пошли в атаку. Почувствовав «укус», британец покачнулся и, поскользнувшись на мокрой перекладине, полетел вниз. При падении он сломал себе позвоночник, но умер не от этого, а от анафилактического шока.
  • В марте штат Нью-Джерси дважды за неделю оказывался в центре снежной бури, которая повалила деревья и столбы, оставив без света сотни тысяч людей. Коммунальные службы работали сверхурочно, чтобы ликвидировать последствия. Им помогали патрульные, которые оперативно выезжали по вызовам на оборванные провода и перекрывали движение автомобилей. Они устанавливали на дороге ярко оранжевые конусы, предупреждающие об опасности. Герой сегодняшней истории торопился к отцу, чтобы помочь ему расчистить двор от снега. Увидев свисающие провода и конусы на дороге, дуралей не захотел терять время на объездной путь и двинулся вперед. Когда он задел свисающий провод, машина загорелась. Пожарные, прибывшие на место происшествия, обнаружили автомобиль, когда он уже полностью был охвачен пламенем. Водитель был мертв. По злой иронии судьбы наш «герой» работал… электриком.
  • 17-летнюю подругу в ледяной реке. По правилам Премии Дарвина, награда не вручается номинанту, если своей глупостью он причинил вред невинному человеку, но в данном случае девушка полностью поправилась, поэтому для дуралея сделали редкое исключение. Итак, наш «герой» прогуливался со своей невестой по берегу реки Хафель. Между ними неожиданно вспыхнула ссора. История умалчивает, как долго они препирались, известно лишь одно: парень явно проигрывал в споре. Не сумев отстоять свою точку зрения, дуралей неожиданно толкнул девушку в ледяную воду. А затем прыгнул следом, толкая ее подальше от берега. Снова и снова. Вот только дуралей не учел маленькой детали. Она умела плавать, а он… нет. Девушка благополучно выплыла на берег и быстро справилась с переохлаждением (температура воды была около 2 градусов). А вот ее жених потерял сознание и начал тонуть. Его вытащили еле живого сотрудники речной полиции и доставили в ближайшую больницу. Дуралей впал в кому, поэтому так и не узнал, что был выдан ордер на его арест за попытку убийства. Преступление было совершено 19 декабря, а 14 февраля наш «герой» умер от необратимого повреждения мозга. Злая ирония судьбы — в день святого Валентина.

2019

  • 16-летний меломан из Французской Полинезии погиб от удара током, пытаясь зарядить карманную колонку от линии высоковольтных передач. В ночь с 28 на 29 июня на острове Таити местный малолетний долбоеб слушал музыку на улице через портативную bluetooth-колонку в веселой компании таких же оболтусов и полуголых тянов. Аккумулятор динамика внезапно разрядился. Дискотека внезапно прекратилась. Пичалька! Когда юный диджей стал напрягать извилины на тему, где же можно зарядить чертову гравицаппу, ему на глаза попался высоковольтный столб. Конец немного предсказуем! При попытке подключись кабель к проводам высокого напряжения, парня ударило током и он скончался на месте. О судьбе колонки ничего не сообщается. Опенэйр на районе продолжился под вой сирен.
  • 24-летний парень из Турции был приговорен к общественным работам за избиение, но ему так не хотелось работать, что он начал искать любую возможность «откосить». Идея проваляться все это время в больнице показалась блестящей, осталось только решить, как туда попасть. И он нашел способ — самый идиотский из всех возможных. Как сообщают турецкие СМИ, парень подумал, что с огнестрельным ранением его точно госпитализируют на пару недель. Он попросил своих друзей выстрелить ему в спину из дробовика. Умирать дуралей не планировал, а посему позаботился о защите: привязал к спине… подушку! Потом добавил еще одну, чтобы защита сработала наверняка.

Когда пуховой «бронежелет» был готов, один из приятелей выстрелил в дуралея с близкого расстояния. Картечь пробила подушки насквозь и нанесла серьезные травмы. Друзья попытались отвезти раненного в больницу, но тот умер прежде, чем они донесли его до машины.

  • Американский пилот приобрел одномоторный биплан смешанной конструкции, который был построен в 1930-1940-х годах прошлого века. Несмотря на солидный возраст, судно было на ходу, поэтому пилот решил долететь на нем через всю страну до родного дома. Приземлившись в очередном аэропорту для дозаправки, пилот пожаловался, что с самолетом происходит что-то непонятное. Во время набора высоты топливо вытекало из бака и, учитывая конструкцию самолета, окатывало «душем» пилота. Механик сообщил ему, что в топливной системе есть проблема, поэтому лучше отказаться от дальнейшего полета, пока неисправность не будет устранена. Наш дуралей был настроен решительно. Он хотел доставить самолет домой как можно быстрее. А что касается топлива в кабине, то он сказал механику, что попросту отключит всю бортовую электрику во избежание пожара. По словам очевидцев, во время взлета пилота в очередной раз окатил душ из топлива. И он, наконец, понял, что лететь так невозможно. Попытавшись вернуться в аэропорт, дуралей совершил крутой правый поворот, однако не получилось — биплан вошел в штопор и рухнул на землю. Шансов выжить у пилота не было.
  • В Техасе двое парней погибли из-за глупости, попытавшись перепрыгнуть через разводной мост. Ранним утром 24 мая мост Black Bayou Bridge развели, чтобы пропустить проплывающее под ним судно. В этот момент на своем «Шевроле» подъехали двое парней — одному 23 года, другому 32. История умалчивает, кому пришла в голову идея перепрыгнуть через разведенный мост, да еще и на автомобиле, но так как второй не отговорил от безумного поступка, то оба «хороши». По словам очевидцев, автомобиль сдал назад, чтобы как следует разогнаться. Увы, они недооценили брешь на дороге и упали в воду. Когда полиция штата Луизиана доставала автомобиль со дна реки, выяснилось, что погибли и водитель, и его пассажир. Их кровь отправили на экспертизу, чтобы выяснить, были они пьяны в этот момент или нет.
Естественно, поголовье долбоёбов не убавляется, а значит, список будет обязательно продолжен. Запасайтесь попкорном, редколлегия Луркоморья всегда держит руку на пульсе событий!


[править] Алсо

[править] См. также

[править] Ссылки

[править] Примечания

  1. Формулировка подразумевает, что поциент должен утратить способность к воспроизведению, при этом не успев наплодить потомство. Умирать для этого необязательно.
  2. Это классическая «дарвиновская» история. Мужчина вместе с жизнью, естественно, утратил способность к воспроизводству, а набор генов, который заложен в его сыне, гораздо лучше приспосабливает мальчика для выживания: этим он обязан вкладу своей матери, да и от отца он унаследовал лучшую половину его генов. Хотя человек, способный довести ребенка до такого приступа гнева, явно не вызывает сочувствия, его сына можно только пожалеть: пришлось перенести тяжелую психологическую травму. Один из читателей блеснул сарказмом, посоветовав нам предложить мальчику принять премию, присужденную его покойному отцу. Каждый лауреат Премии Дарвина оставляет после себя скорбящих родных и друзей, но это не уменьшает его вклада в эволюцию человечества.
  3. Лузл тут в том что это не самоубийство. Пациент, просто решил «поколотить понты», набравшись алкоголя. И сыграть в русскую рулетку, однако как в баянистом анекдоте, «А разве, макаровым играют ?»


Death2.png Премия Дарвина — награда за смерть.
Синонимы  BSODR.I.P.To have no lifeАдДа, смерть! / Ня, смерть!Каза болдуКлиническая смертьКонец немного предсказуемЛоботомияПодавиться мацойПринять исламРакСПИДСходить на охоту
Убить их!  Kill it with fireИван Грозный убивает своего сынаСамоубийство (АпстенаВдольВыпей йадуПожуй полонийСэппукуУбей сибя) • ПыткиТетрадь смертиУбить всех человековУбью родных, убью друзейХагакурэ
Профессионалы  Типажи: ВикингВрач-убийцаГладиаторМаньякНаёмникНиндзяПатологоанатомПиратСнайперЧёрная вдова

Организации: Waffen-SSАум СинрикёГруппы смертиИГИЛИностранный легионКровавая гэбняКу-клукс-кланЛига защиты евреевМафияМоссадОрден Хранителей Смерти

Персоналии: Алексей МихайловичАминБерияБокассаБуш-младшийГай МарийГенерал МорозГитлер (Гитлар) • ДракулаЕжовИван ГрозныйКадыровКалигулаКортесЛектерЛубуричМао ЦзэдунМенгелеНеронОнодаПётр IПиночетПотСаакашвилиСталинСтолыпинСуллаТонька-пулеметчицаТорквемадаУнгернФранкоХусейн
Любители  Академовские маньякиБейтманБитцевский маньякБобокуловаБонни и КлайдБрейвикВасилевскийВикернесВиноградовГармодий и Аристогитонде ГелдерДекстерДжек ПотрошительДнепропетровские маньякиДобржанскаяЕвсюковИсхаков • «Конструктор» • КоронавирусКратовский стрелокКречмерМаньоттаМельниченкоМетатели колёсМэнсонНевада-тянПетрикПисториусРамиресРейзерТруновФабрикантФарафоновФедоровичХаррис и КлиболдЧикатилоЧо Сын Хуй
Принявшие  Happy Tree FriendsG.G. AllinLenoreSPIKEАйрисАндедБачинскийБешноваБинБодровБудучьянВампирыВителлийГамлетГелиогабалГеростратГорецГрОбовцыГуфДеткинаДжексонДохлые герои (2pacВишесГоршеневВысоцкийКачиньскийКеннедиКернесКоновалов и КовалёвКосмодемьянскаяКушнирПреслиРатмирТальковЦой) • ЗомбиИисусКаддафиКейнКенниМакарМасловМиллиард расстрелянных лично СталинымНиколай IIПассажиры Корейского БоингаПатриархПиньянРаспутинСвиридовСемецкийСысоевТесакТроцкийТурчинскийУмерший братФарадаФлойдХармсЦезарь
An Heroes  Герои саентологии • Героические дохлые герои (БеннингтонКобейнМаяковскийХасигути) • ГрудциновГуставсонДуайерКамикадзеОчковскаяМиккиМитчелл [an Hero] ХэндэрсонХимейер
Экстерминатусы  БиореакторГазенвагенГолодоморГуроДень миномётаДецимацияКотёлКровная местьМарсельское убийствоМассовые расстрелыОвцы съели людейПолитические отравленияСмертная казньТерроризмХолокост (Arbeit macht frei, Jedem das Seine, Окончательное решение) • Эвтаназия
После смерти вас…  Изнасилуют (Насиловать труп) • Наградят премией ДарвинаОтправят в моргСделают персонажем садистских стишковСделают экспонатомСфотографируют на памятьСъедятПохоронят
…, а люди скажут:  Did he die?Did he drop any good loot?Goodnight, sweet princeMemento moriTRUE-DEATH-PRIMITIVE-LINUX-MITOLLWTF BOOMX не умерЗакопайте обратноМы все умрём!Такие дела