Персональные инструменты
Счётчики

Портал:Ниасилили/Политические отравления

Материал из Lurkmore
Перейти к: навигация, поиск
Recycle.pngЭта статья находится на доработке.
Эта статья всё ещё не взлетела и не соответствует нынешним реалиям /lm/. Если 10.03.2021 не наступит решительного улучшения, статья подлежит переносу в личное пространство основного автора или любого желающего (а если в ней нет вообще никакого ценного контента, то и безоговорочному уничтожению).Дата последней правки страницы: 17.09.2020

Политические отравления — очередная параноидальная теория, согласно которой любое лицо, не симпатизирующее правящему режиму (либо наоборот, достаточно симпатичное чтобы стать сакральной жертвой), рискует умереть от переизбытка йада в организме. Применяется к борцунам с системой и прочим персонажам кровавой гэбней, врачами-убийцами, некоторыми киллерами и прочими интересными личностями.

Содержание

[править] История вопроса

[править] Древний мир

 
Сократ как бы глядит из глубины веков с укором: не оценили лулза!

Сократ как бы глядит из глубины веков с укором: не оценили лулза!

«Локуста испытывает яд». Господин Нерон знали толк в извращениях веществах!

«Локуста испытывает яд». Господин Нерон знали толк в извращениях веществах!

Надо сказать, что отравление не всегда является результатом тайного умысла. Издревле яд являлся одним из вариантов исполнения высшей меры справедливости одними человеками над другими. Особенно в этом преуспели жители древней Эллады. ЧСХ, к казни ядом приговаривались в основном достойнейшие граждане, такие как, например, Ферамен, решивший играть в Навального при рэжиме тирана Крития, или Фокион — военачальник и дипломат, не раз спасавший жопу греков, был казнён за то, что банально не смог, будучи в старческой немощи, защитить город Пирей от македонян. Фигура значимая, посему афиняне, охуевшие от его выпила, вскоре учинили расправу над его обвинителями, а деятелю поставили памятник. Отдельно стоит выделить смерть Сократа, ставшую воистину меметичной: добрый суд афинских граждан осудил достопочтенного философа по статье 282 и приговорил к казаболдированию. Конечно, можно было бы обойтись всего лишь штрафом, но мудрец решил пойти на принцип и в качестве альтернативного наказания предложил пожизненный пропуск в столовую для афинских випов. Позже верные ученики хотели организовать побег учителя, да и остывшие к тому времени жители Афин были вполне не против такого развития событий, но тот отказался, предпочтя пафосно умереть от назначенной отравы. Не менее доставляет и более поздняя смерть его коллеги Сенеки, вынужденного самовыпилиться по приказу своего бывшего ученика Нерона. Сначала первый попытался покинуть бренный мир путём вскрытия вен на руках, потом и на ногах, но христианский Бог, в которого, по слухам, любитель мудрости негласно верил, упорно не хотел забирать его душу. Даже яд не помог. Но самоубийца таки добился своего, приняв горячую ванну, а вместе с ней (окончательно) и христианство. Вообще отравление было сорт оф казнью для илиты, да и обычных римских граждан лишний раз не истязали — тот же апостол Павел за свою раннехристианскую ориентацию казнён гуманным для того времени отсечением головы, будучи гражданином, тогда как плебей Андрей распят на кресте.

Ну и, конечно же, отравление таки оставалось традиционным методом борьбы за власть. Чего стоят труды знаменитой в своё время отравительницы Локусты, ставшей настоящим профессионалом своего дела, получая за это заказы от членов императорской семьи. Сначала, по слухам, её услугами пользовался сам Калигула, затем из жизни вдруг ушёл отчим Нерона, император Клавдий, покушав своих любимых грибочков с секретным ингредиентом, добавленным по заказу любящей жены и мамки звезды римской эстрады Агриппины (которая между делом сама по чуть-чуть закидывалась самыми разными ядами для выработки иммунитета). Потом и сам отпрыск с помощью Локусты попытался убрать какбэ легитимного наследника Клавдия Британника, однако первое покушение окончилось фэйлом, за что Нерон буквально отпиздил женщину и заставил в следующий раз сделать всё наверняка. За выпил Британника Локуста получила от Нерона жизнь, элитную дачу, блекджек и верных учеников и постаралась жить тише воды и ниже травы, но к тому времени все римляне смотрели на неё как на говно, посему сразу же после смерти главного клиента она была казнена императором Гальбой.

[править] Средневековье

«

Всё есть яд и всё есть лекарство.

»
— Теофраст фон Гогенгейм aka Парацельс
Семья Борджиа.

После седой древности наступает эпоха Средневековья, где жизнь была словно мусор, а искусство отравления обрело изощрённые формы. Численный рост человечества опередил технологический, и результат оказался предсказуем: учитывая тогдашний уровень медицины и антисанитарии, смертность наблюдалась высокая (например, от простуды или аппендицита), посему отравление индивида в те времена было сродни изнасилованию проститутки. То есть на общем фоне терялось, чем пользовались не только лишь все. Причём не только во властных кругах, а на всех уровнях общественного уклада — те же «Ромео и Джульетта», описывающие нравы эпохи, гарантируют, что тогда яд можно было купить в любой аптеке. Хрестоматийный пример — противостояние испанских кланов Медичи и Борджиа, но среди историков есть мнение что Иван Грозный также был отравлен.

В Средних веках широкую популярность обрели различного рода нелетальные отравления, когда клиент должен был остаться жив, но при этом приболеть, уснуть, впасть в неадекват и т. п. Также, за неимением лучшего, практиковалась гомеопатия: поциент мог выбрать, умереть раньше или позже, но уже от яда, купирующего симптомы. Так, тот же Иван IV, по другой версии, лечился парами ртути от сифилиса, причём не известно точно, что же скосило монарха раньше.

[править] Новейшее время

Особое место занимает новейшее время, где изощрённое искусство умерщвления ядами выходит доселе на невиданный уровень. В этом деле особенно преуспели спецслужбы тоталитарных режимов. Так, в Третьем Рейхе изобретением ядов и их испытанием на заключенных занимался целый коллектив под руководством гурмана, эстета и просто врача-садиста Йоси Менгеле. Яды оказались настолько востребованы, что ими не гнушались даже видные шишки национал-социализма: Геббельс, Геринг, Гиммлер и все-все-все (по одной версии — и Гитлер) отправились в страну вечной охоты, приняв живительный цианистый калий. Не отставали от фашиков и коммуняки, запилившие ещё в 1935-м с подачи доктора Майрановского и его шефа Генриха Ягоды секретную лабораторию по изготовлению ядов. В ней, по мнению параноиков, разрабатывались не только яды, но и спецпрепараты вроде сыворотки правды, заставляющей человека выдавать информацию. Предприятие выпилили обратно вместе с сотрудниками: Ягоду нашпиговали свинцом, а Григория Майрановского отправили в оздоровительные лагеря, после которых в 1960-м он принял коммунизм окончательно и бесповоротно (также будучи отравленным). Их дело продолжила Спецлаборатория № 12 Института специальных и новых технологий КГБ, шедро снабжавшая полезнейшими снадобьями красный филиал Ордена ассасинов, на счету которых немало громких и дерзких ликвидаций, особенно главнюков из ОУН УПА Льва Ребета и Степана Бандеры, отравившихся, соответственно, струёй какого-то ядовитого газа и цианистым калием. Обстоятельства операций не менее меметичные, чем сам факт их существования.

[править] Особенности отравления по...

[править] Советски

Доска почёта
 
Бандера. Пока что в полном здравии.

Бандера. Пока что в полном здравии.

Хафизула Амин — принял ислам, пусть и не от яда.

Хафизула Амин — принял ислам, пусть и не от яда.

После Второй мировой видные бандеродрочеры спешно пакуют чемоданы и убираются в уютненькую Европку, где начинают тихо гадить за ворот Совдепии и Польши посредством партизанской борьбы. Последняя отличалась особым упорством и цинизмом, результатом которой становились довольно чувствительные потери в рядах красных. При этом бандерлоги активно применяли в засадах хитрожопые ядовитые ловушки. Поначалу гэбисты относились к подобным акциям весьма прохладно, ибо основные силы ОУН УПА были подорваны, а их остатки представляли собой разобщённые ОПГ местного значения, с которыми должна была успешно справляться советская ментура. Запахло жареным в 1949 году, когда помножили на ноль видный коммунистический рупор Западной Украины — Ярослава Галана, отличавшегося лютой ненавистью к греко-католикам. Убийство имело такой резонанс, что гэбистами было принято решение об окончательном решении бандеровского вопроса: в 1950 году устранён Шухевич вместе со своей протеже Дарьей Гусяк, а в период с 1952 по 1955 подавлены последние очаги сопротивления УПА. Оставалось вальнуть двух последних боссов: Бандеру и Ребета. Рецепт успеха по их ликвидации был найден в лице Богдана Сташинского, который до этого ранее тусил в шумерской вольнице и был завербован гэбистами. Для операций был выбран цианистый калий в форме спрея по привлекательной цене, который для наибольшей усвояемости требовалось распылить пациентам в хлеборезки. Так и случилось. 12 октября 1957 года Богдан успешно устраняет этим способом Ребета, а 15 октября 1959 года — самого Бандеру, до этого отпустившего свою охрану домой.

Тем не менее, были и фейлы. В 1979 году спецагенты ГРУ попытались отравить другого философа и, по совместительству, афганца по имени Хафизула Амин. Технически отравление оказалось успешным, если бы не одно «но». Случай вышел анекдотичный, достойный увековечивания в анналах Уютненького™. После того как Хафи сам благополучно выпилил предшественника, задушив во сне подушкой, отношения с СССР не заладились, и в конечном итоге нужный человек нашёл способ скормить товарищу живительную пилюлю. Яд должен был подействовать, не оставив следов и симулируя естественную смерть. Тем не менее, штирлицы недооценили мощь советской «скорой помощи», оказавшейся поблизости. Рядовой врач заборол хитрожопый шпионский препарат, тем самым обеспечив один из величайших былинных отказов в истории той страны. Когда заговор вскрылся, дело пошло по сценарию «не хотите по-плохому — по-хорошему будет хуже», и случился сюжет, достойный Колды: расквартированные вокруг резиденции афганского бацьки советские части, охранявшие дворец от поползновений майданящего населения, внезапно и дружно переобулись, и вместо охраны Тадж-Бек оказался в кольце. После артподготовки русский спецназ при поддержке чурок из мусбата взял дворец штурмом, а хозяина познакомил с черенком от лопаты и казнил на месте. Задача была выполнена, но ценой развязывания последней войны Союза — войны, породившей Грачёва и в итоге стоившей народу единого государства.

[править] Американски

По другую сторону океана также решили не отставать в использовании ядов, однако в отличии от Совдепии терпели или вины, или былинные отказы. Одним из самых известных отказов стали неоднократные попытки отравления кубинского наше всё Фиделя Кастро. Послужили причиной катастрофическое везение Фиделя, недалёкость ЦРУ или всего понемногу — история многозначительно умалчивает, однако покушений было немало. Судите сами:

  • В 1960 году любовница Фиделя Марита Лоренц пыталась убить Кастро при помощи ядовитых пилюль, основным компонентов которых был токсин из моллюсков. Данная особа спрятала таблетки в тюбике с кремом, но всё же спалилась. Когда заговор был раскрыт, Фидель предложил ей пистолет, чтобы дама могла выстрелить в него. Та под воздействием харизмы Фиделя не решилась и послала ЦРУ в пешее эротическое, сообщив своему связному, что выполнила задание. Впоследствии это не помешало ей вернуться в СШП.
  • Однажды агенты ЦРУ пытались ликвидировать Кастро при помощи отравленных сигар: сначала с ботулиническим токсином, потом — с галлюциногенными веществами, которые Кастро должен был выкурить перед публичным выступлением. К счастью, посылка тупо не прошла таможню.
  • В феврале 1961 года некое подставное лицо пыталось передать сигары Кастро, но злоумышленник в последний момент отложил кирпичей и слился.
  • Ещё одной попыткой покушения стала попытка отравления вождя при помощи бананового пирога и рома. Первый агенты должны были смазать стрихнином, а во второй подмешали циан. Снова провал, поскольку эти агенты оказались двойными и нейтрализовали яды.
  • В марте 1961 года пытались накормить живительным мороженым. Не получилось: Фидель несколько месяцев подряд не посещал ресторан, а яд со временем разложился на плесень и липовый мёд.
  • Последняя попытка. В начале 1963 года хотели угостить шоколадным коктейлем, в который требовалось добавить капсулы с ядом. Капсула примёрзла к холодильнику, а затем рассыпалась при попытке исполнителя отскрести её.

Тем не менее, есть и громкие победы:

  • Отравление товарища Чавеса через вентиляцию. Туда запустили воздействующие на легкие бактерии, которые моментально поразили дыхательную систему. Острая пневмония — и президента Венесуэлы нет.
  • Отравление брата Ким Чен Ына при помощи газового баллончика. Вину возложили на руководство КНДР, хотя ответственность на себя взяла Южная Корея, спецслужбы которой контролируются ЦРУ.

[править] Сорта веществ

 
Няшная поганка

Няшная поганка

Отличие от сыроежки…

Отличие от сыроежки…

…и от шампиньона.

…и от шампиньона.

В наше время существует просто дохулярд отравляющих веществ по всему миру, а также способов по убиению неугодной человеческой тушки. Обязательным условием является попадание веществ во внутрь организма, иначе жертва рискует выжить после неудачного экспириенса. Несмотря на большое разнообразие веществ, они легко классифицируются в следующие группы:

  • Природного происхождения — тут всё довольно просто. Главными источниками отравления являются грибы и некоторые растения, которые часто путают людишки со съедобными аналогами. Чемпионами по отравлениям являются грибы рода Amanita, они же мухоморчики, по вине которых к праотцам отправилось довольно приличное количество любителей полакомиться на халяву. Особенно в этом преуспели бледная поганка и мухомор вонючий, которые неопытные грибники часто путают с сыроежками и шампиньонами. Тотальный экстерминатус печени гарантирован. Не отстают на этом поприще и галерины с паутинниками, которых часто путают с няшными опятами и другими съедобными грибами. Отказ почек никто не отменял. А разгадка одна: ядовитые вещества вообще не разрушаются при кулинарной обработке, поэтому будь бдителен грибник-кун, иначе двинешь кони раньше времени. Помимо грибов снискали дурную славу и некоторые виды растений, которые малолетний личинус должен знать из начальной школы. Запомни эти названия: волчье лыко, белена чёрная и вороний глаз. Неопытный любитель ягод легко их может спутать с черникой или красной смородиной. Достойны внимания цикута и борец, по вине которых погибли некоторые знатные особы, типа Сани Македонского и римских императоров.
b
Тараканы в теме.
  • Химического происхождения — о, тут огромное количество различных веществ, способные ускорить процесс принятия ислама намного быстрее, чем думает отравитель. Среди известных — диоксин, которым в частности пытались отравить Пасечника, вышеописанный цианистый калий, иприт, люизит и ещё свыше 9000 различных соединений.
  • Металлы — одна из старейших групп отравляющих веществ, применяемая чуть ли не со времён Средневековья, если не раньше. Изначально самым популярным веществом был мышьяк, который злобные вороги могли подкинуть в стакан с питьём, смазать какие-нибудь наряды знатных особ или просто заставить его принять. Самым показательным случаем является отравление королевы Наварры Иоанны III, получившей живительную порцию яда посредством надевания перчаток, пропитанных мышьяком. Упоминания также достойны ртуть и свинец: чтобы окочуриться от первой, достаточно лишь надышаться её парами, а чтобы уйти на охоту от второго — достаточно часто его втирать в кожу. Так, например, в составе косметики древности находился свинец, смертельный эффект которого проявлялся лишь по прошествии нескольких лет. Позже, на средневековом Ближнем Востоке а также у всех кто возил оттуда товары (т. е. практически по всему миру) вошла в моду косметика с сурьмой — ещё более токсичным элементом, в том же ряду таблицы Менделеева. Барышни прекрасно осознавали вред для здоровья, но красота требует жертв. Из современных же металлов долю хайпа оттяпал небезызвестный полоний, по вине которого ушёл к праотцам подполковник ФСБ Александр Литвиненко. Также очень кошерным ядом является таллий, но из-за ярко выраженных симптомов отравления (выпадение волос) использовать его слишком палевно, к тому же есть противоядие.
  • Живительные жидкости — тоже наряду с металлами использовались с древних времён. Ещё бы: достаточно подмешать в питьё или пропитать еду — и новый фраг готов. Борджиа предпочитали использовать кантареллу. Особенно в промышленных масштабах доставлял папа римский Александр VI, отличавшийся изощрённым искусством отравления. Так, неправославному кардиналу он мог предложить половинку яблока, разрезанного на глазах этого кардинала. Вначале свою половинку съедал сам Борджиа, затем кардинал. Папа римский ловил лулзы, а кардинала вскоре скручивало, выворачивало, пока он в итоге не отдавал душу своей католической сборке Бога. В наше время у всех на слуху так называемый «новичок», которым (по мнению британских учёных представителей) отравлены Скрипали и Навальный™. Яд, прямо сказать — фуфло, ибо никого нормально убить не может. Если впарили — требуйте возврата денег.
  • Газы — относительно молодая группа боевых отравляющих веществ, овладевающих как числом жертв, так и масштабами территорий. В этом особенно преуспел сумрачный арийский гений, сумевший во второй половине XIX века сначала наладить бесперебойную поставку химического оружия, а затем применить его в Первой мировой. Производил он и во Второй, но прочие участники не отставали, потому фюрер зассал ходить с козырей, а в конце сороковых уже пошла тема поинтереснее.

[править] Кому это нужно

Действительно — кому же это нужно?

  • Кровавому режиму и не менее кровавой гэбне. Без комментариев.
  • Самим жертвам, чтобы приобрести сакральное значение и статус народного Героя, погибшего в борьбе с нерадивой Системой™.
  • Соратникам борцуна, которым нужна такая сакральная жертва, а ещё подсидеть шефа.
  • Другим государствам.

Прочие версии, вплоть до благоверной, перепутавшей крысиный яд с приправой, в данном разделе не рассматриваются, ибо не имеют политического подтекста.

[править] Отравление как мем

Политические отравления так бы и остались уделом спецслужб, конспиролухов и диванных параноиков, если бы не ряд эпичных скандалов, произошедших в 21 веке.

[править] Отравление Хаттаба

[править] Отравление Политковской

[править] Полоний 210

[править] Отравление в Солсбери

4 марта 2018 г в провинциальном городишке Солсбери графства Уилтшир на территории Великобритании при загадочных обстоятельствах были отравлены двое выходцев из России — бывший советский диссидент Сергей Скрипаль[1] и его дочь Юлия. Материалы расследования засекречены по сей день (что как бы намекает). С самого начала дело оказалось непростым, противоречивым и предельно политически ангажированным — докладчики путались даже в собственных показаниях, не говоря о связи происходящего с реальностью. Так или иначе, единственной жертвой в итоге оказался несчастный кот, которого убил не изначальный яд а усыпили медики, получив результаты анализов. Зачем — толком не объяснили, но известно что на тот момент жизни какашевича ничего не угрожало. Виновные в деле были назначены ещё до начала следствия (кто бы сомневался) — Россия, некие Петров и Боширов (настоящая фамилия которого, по версии англичан, — Чепига). Российской стороне вновь пришлось выступать в роли терпилы, на которого вешают всех дохлых собак. Надо отдать им должное — МИД смог заранее перевести стрелки и потребовать участия русских в расследовании. В котором, разумеется, им отказали (не для того травили чтобы палиться). В итоге вышел своеобразный цунг-цванг: с одной стороны — «мы вас не позвали потому что вы травили», с другой — «вы нас не позвали потому что мы не травили, а всё хотите свалить на нас».

[править] Интервью Петрова и Боширова

«

К вопросу о нормальных мужиках. Вы всё время на всех видео вы показаны вместе, всё время вместе… э-э… находились вместе, жили вместе и ходили везде вместе. Вас вообще… так скажу: что объединяет вас двоих?

»
— Маргарита Симоньян
«

Это слушайте… это вы можете даже не оправдываться, односпальная у вас была кровать или двуспальная. Вот это сейчас весь мир волнует меньше всего. Я вам честно скажу.

»
— Она же
«

— Вы работаете в ГРУ? — А вы работаете в ГРУ? — Я нет, а вы? — И я нет. — И я нет.

»
— Вот и поговорили

Обвиняемые в отравлении явились давать интервью через восемь дней, после того как Британией были опубликованы их фото, при этом за день по телефону предупредив, ни больше ни меньше, Маргариту Симоньян[2]. К тому времени оба уже были в России. Респонденты вели себя на словно на экзамене. Чего только стоит упоминание в ответе на вопрос о достопримечательностях Солсбери длины (sic!) шпиля и других особенностях солсберийского собора, не упоминая при этом Стоунхендж, например. Справедливости ради, все трое не шибко выделялись на общем фоне — британцы к тому времени тоже разыгрывали постановки, достойные Шекспира. У рядового зрителя за каким-нибудь стейком, варениками или пельмешками, глядя на всё это безобразие (ИМХО), складывалось впечатление, что мир сошёл с ума и вокруг происходит нечто феерическое. Отбросив частности, можно подметить пару действительно важных моментов. Во-первых (упрямый факт) — руссо туристо гораздо больше тянут на пару рандомных челов, выбранных по результатам SMS-голосования козлами отпущения, чем на специально подготовленных грушников Чепигу и Белугу[3]. В аэропорту, перед самым вылетом — очень удобно, поскольку к моменту объявления в розыск самолёт уже приземлится на чужой территории. Не придётся их задерживать у себя, потому можно не рефлексировать а распространять любую дичь — пускай отбиваются. Во-вторых, настоящий полковник Чепига был найден и явно не при делах, что снова наводит на подозрения о сталинском тыканьи пальцем в глобус. Так или иначе, эти и другие противоречия породили массу конспирологической движухи.

[править] «Новичок»

Новичок, стукачок, дурачок и всё такое прочее. Сюда же Алису и Кэррола. С меня скрин настойки, если найду (в России продаётся).

Суть мема: никого давно не интересует исходное совковое оружие массового поражения. «Новичком» сейчас именуется любая НЁХ, происхождение которой непонятно (или кому надо понятно, а кому не надо знать не положено). Любые причины от которой тебе поплохело — от молока с огурцом до инсульта — могут быть вызваны сим живительным чудодейственным препаратом. Пора присваивать веществу номер SCP, класс минимум Евклид, ибо поведение субстанции непредсказуемо.

[править] Highly Likely

«

К отравлению Скрипалей c большой долей вероятности причастна Россия

»
— Тереза Мей

Highly Likely (англ. Весьма вероятно) — данный мем Тереза Мэй впервые произнесла 12 марта 2018 года в парламенте в контексте обвинения российской стороны в отравлениях Скрипалей. Тогдашний министр иностранных дел РФ Сергей Лавров, в свою очередь, ответил:

«

На таком уровне вести серьезный разговор бессмысленно. Мы по-прежнему готовы к серьезному разговору на основе международного права, а не на основе принципа «highly likely»

»

Цитата оказалась вирусной. Поначалу используясь исключительно в контексте политических интриг и скандалов, она быстро набрала популярность, обозначая наглое и голословное обвинение, обоснованное чуть более чем ничем. При этом термин обозначает не любой порожняк, а усиленно форсимый через окна Овертона по принципу «ложь, произнесённая тысячи раз, становится правдой». Ниже приведено немного копипасты с Яндекса — примеров народного творчества на основе упомянутого выражения (ссылки на первоисточник прилагаются):

  1. Весьма вероятно, что Николай Николаевич Платошкин является террористом.
  2. Весьма вероятно, что у него должно быть припрятано оружие.
  3. Весьма вероятно, что у него может быть обнаружена взрывчатка.
  4. Весьма вероятно, что у него есть какая-либо литература, в том числе, написанная и им самим.
  5. Весьма вероятно, что господин Платошкин выступает против существующей власти.
  6. Весьма вероятно, что он выводит своих сторонников на митинги.
  7. Весьма вероятно, что он считает Ленина своим учителем и просто великим человеком.
  8. Весьма вероятно, также, что лидер движения «За Новый Социализм» собирается участвовать в выборах.
  9. Весьма вероятно, что он может предложить народу что-то кроме беспросветной нужды, кредитной кабалы и разворовывания страны.

Если вас отослали сюда с другой статьи — скорее всего, сюда привело чьё-либо оценочное суждение, не подкреплённое фактами, источник пожелал остаться неизвестным, пруф оказался утрачен, либо имеет место самоирония автора (т. е. факт это фейк а аргумент — УГ).

[править] Кот Скрипалей

Несчастное животное, зверски умерщвлённое в ходе расследования, хайли лайкли, с целью замести следы, стало настоящей сакральной жертвой. Памятуя о другом коте, общественность быстро сделала его посмертно героем фотожаб и мемов на волне хайпа вокруг описанных событий. Основной хохмой являлось то что кот был говорящим и мог дать показания в суде.

[править] Шпили

Пример народного творчества после официального заявления Лондона

Шпили Солсберии, упомянутые Петровым и Бошировым своём интервью Маргарите Симоньян, быстро стали вирусным мемом. Поскольку в ходе допроса оба дали веские основания подозревать себя в ахтунге, сыграла фаллоподобность сабжа, а также факт что слово рифмуется со «шпили-вили». Отбросив 9000+ тупых и пошлых смехуёчков на тему, ибо ваистену всем похуй, аффтар гарантирует что почти сразу после случившегося позже отравления Навального™ начался троллинг персонажей (что, мол, опять этим двоим не сидится), который особенно усилился после официального заявления Лондона, где к тому же произошло очепятко, и Боширов назван Боришовым. Также аффтар отмечает, что в Омске имеются минимум две достопримечательности с ярко выраженными шпилями — готический кафедральный собор и православный храм, что, несомненно, добавило аутентичности.

[править] Итог

В итоге оба Скрипаля остались живы но так и не дали внятных показаний. Британская сторона засекретила результаты дела и продолжает использовать инцидент как инструмент политического давления.

[править] Отравление главного оппозиционера всея Руси

Проверить инфу о том что Навальный сразу по приходу в себя жаловался на боли в заднем проходе. Обязательно! На «Известиях» этой статьи не нашёл (затёрли?!).

[править] Примечания

  1. ЧСХ, отсидевший на родине от звонка до звонка и позже отпущенный за бугор с миром.
  2. Оно и правильно — только политического журналиста её уровня в таком громком скандале коллективный Запад не сразу пошлёт в пешее эротическое.
  3. С другой стороны, перефразируя гоблинского героя, если бы шпион выглядел как шпион — хрен бы он чего нашпионил.

[править] Ссылки